KopfKino Trennung - Sicherheit benötigt

Hallo liebe Community!
Das ist das erste mal das ich hier und überhaupt im Internet in ein Forum schreibe. Aber ich komme mit meinen Gedanken nicht mehr zur Ruhe und meine engen Freunde sind mittlerweile schon etwas strapaziert von meinen ständigen Zweifeln.
Ich habe vor einem dreivierteljahr auf meiner neuen Arbeitsstelle eine Frau kennengelernt, die eine einjährige Tochter hat. Wir haben uns schnell und rasant verliebt und unsere Beziehung auch öffentlich gemacht. Es gab keine Zweifel und wir haben uns super austauschen können, über unsere Ängste, die mit unser Situation zu tun haben. Sie ist in der Schwangerschaft von ihrem Ex verlassen worden und nun gerade dabei einen begleiteten Umgang aufzubauen. Sie hat Verlustängste, ich habe Angst davor eine starke Bezugsperson für ihre Tochter zu werden und vor meinem Erfahrungsdefizit mit einer solchen Beziehungskonstellation. Die Tochter aus all dem komplett raushalten ist nicht möglich, da wir sonst kaum Zeit füreinander haben.
Am Anfang ging alles sehr gut, wir waren richtig glücklich und total verknallt. Irgendwann wurden ihre täglichen Herausforderungen mit Scheidung, Anwälten, Umgangsregelung, Ex-Mann treffen ziemlich vordergründig, weswegen wir an den Abenden oft Probleme gewälzt haben. Ich habe irgendwann vorsichtig versucht anzusprechen, dass ich mir auch wünsche den Fokus etwas mehr auf uns zu setzen, dass hat sie sehr erzürnt. Ich wollte sie damit nicht verletzen oder ihr das Gefühl geben sie im Stich zu lassen, aber ich merkte, dass auch ich etwas Luft brauchte.
Sie hat mir zunehmend mehr Verantwortung was das Kind anging übertragen, was ich anfänglich gut fand, da ich das Gefühl hatte gebraucht und geliebt zu werden. Es ist ja auch ein ziemlich starker Vertrauensbeweis ihrerseits. Irgendwann sind diese Dinge jedoch zu Forderungen geworden und sie hat es für sehr selbstverständlich genommen, dass ich immer bei ihr bin und mich um alles mitkümmere. Ich fand es etwas schnell, zumal sich viele meiner Freunde vernachlässigt fühlten, da ich kaum noch Zeit hatte und viel unflexibler war. Meine Freunde sind alle Mitte zwanzig anfang dreissig und studieren oder arbeiten und haben keine Erfahrungen mit Kindern. Deswegen war es für sie auch schwer zu verstehen, dass ich plötzlich mehr planen wollte.
Wenn ich dann ein bis zweimal die Woche mit Freunden wegging, fing sie an sehr stark eifersüchtig zu werden. Sie hat jedesmal gedacht, dass ich flüchte, weil mir alles zu viel werden könnte. Ich sagte ihr dass ich das irrational fände und glaube, dass es vielleicht auch noch etwas mit ihrem Ex zu tun hat, der einfach abgehauen ist. Die Situation spitzte sich sehr schnell zu und sie fing an mich mit dem Kind unter Druck zu setzen und es zu instrumentalisieren.
Da bin ich ausgestiegen und habe mich getrennt, habe ihr gesagt, dass ich so nicht leben und lieben könnte, mir der Druck die Luft nimmt, ich sie nicht richtig kenne und auch nicht das Gefühl habe ihr überhaupt gerecht werden zu können. Sie hat mich ziemlich derb beschimpft, dass ich unreif sei und keine Verantwortung übernehmen könne und doch vorher hätte wissen sollen ob ich eine Familie will oder nicht. Ich hab sie nicht wiedererkannt.
Wir hatten dann zwei Wochen keinen Kontakt und ich habe mich auf Arbeit krankschreiben lassen um ihr richtig aus dem Weg gehen zu können. Dann bat sie um ein Treffen und ich sagte zu. Das Trefffen war eigentlich gut. Sie war sehr einsichtig und sagte, dass es falsch gewesen sei, das Kind so schnell mit reinzuholen und ob wir es nochmal versuchen könnten, ohne Kind, nur ein bis zweimal die Woche, wenn wir richtig Zeit für uns hätten. Ich habe dem zugestimmt. nach weiteren zwei Wochen und ein paar Treffen merkte ich, dass mir die Kraft fehlt und ich zu viele Fragen im Kopf habe:
Können wir uns langfristig überhaupt akzeptieren und annehmen, unsere Unterschiede die uns anfangs so fasziniert haben, aneinander lieben? Wie soll ich Teil werden von ihrem Leben, wenn wir uns "heimlich" abends treffen und wir die "Schönen" Dinge getrennt erleben, die Welt nicht gemeinsam entdecken können? Wird sie mich wieder so manipulieren und unter Druck setzen? Können wir uns Erziehungstechnisch annähern? Komme ich damit klar, immer wieder mit dem Ex konfrontiert zu werden?
Eigentlich ist es mir ein zu großes Wagnis und ich bin mir über meine Gefühle nicht mehr sicher.
Aber mich plagen diese Schuldgefühle nach 6 Monaten Beziehung einfach aufzugeben, pessimistisch zu sein, zu denken dass wir uns langfristig die Flügel brechen.
Ich habe ihr meine Zweifel mitgeteilt, aber sie bleibt total zuversichtlich, meint dass wir das schaffen können. Aber ich weiß im Grunde, dass wir in bestimmten Punkten keinen gemeinsamen Nenner finden werden. Ich bin eher Freidenker, der die Welt spielend entdecken will, denn so bin ich aufgewachsen und erzogen worden. Sie ist eher "bürgerlich" und sehnt sich nach Abgeschiedenheit und Rückzug in der Familie.
Meine Frage ist, wie ich ihr das vermitteln soll und wie ich mit ihren Vorwürfen umgehen kann, das ich uns keine zweite Change gebe. Ich fühle mich einfach so schuldig und arrogant.
Ich freue mich über eure Beiträge und danke euch, für die Zeit, die ihr euch nehmt, euch mit meinen Sorgen auseinanderzusetzen.
Liebe Grüße,
Devan

@mobydick
Naja, sie muss eben verstehen und akzeptieren, dass auch du deinen Freiraum brauchst. Und du musst dir wirklich im klaren sein, ob es nur eine Spielerei ist, oder ob du sie wirklich liebst. Also so wie du es erzaehlst, liebt sie dich wirklich sehr. Nun musst du dir auch im klaren sein.
Wenn du sie liebst, versuch es nochmals. Jedoch musst du ihr klar machen, dass du Zeit brauchst, noch nicht so erfahren bist. Das muss sie einsehen, ansonsten kannst du es abschreiben. Sie sollte dich langsam mit dem Kind vertraut machen, alles mit der Ruhe angehen lassen.

@meteora
Hallo Meteora! Danke für deinen Beitrag!
Ich bin mir nicht sicher ob sie wirklich "mich" liebt, oder den Partner, der für sie immer ein offenes Ohr hatte, ihr jeden Wunsch erfüllt hat und dann, als er eigene Bedürfnisse geäußert hat, sie erzürnt und sauer wurde und ihn gedemütigt und diffamiert hat.
Sie kennt mich eigentlich nicht wirklich und meine eigenen Bedürfnisse hat sie belächelnd abgewiesen oder als naiv und unreif degradiert.
Ich weiß nicht ob ich das mit einem Menschen machen würde, den ich liebe.
Und sie hat sich oft entschuldigt für solche Äußerungen und Zwischenfälle. Eigentlich ist mein Maß voll, ich fühle mich einfach so kraftlos, ihr nicht noch eine Chance zu geben und sehe das Problem wieder bei mir.

@mobydick

mir klingt es eher danach als wür die Dame ziemlich auf ein Egotripp zu fahren...

immer dreht sich alles um sie und ihre bedürfnisse aber alle anderen müssen sehen wo sie bleiben.

wenn du dir selber im klaren bist wie du sagst" das es keinen sinn mehr hat" bist du nur unglücklich wenn du es nicht beendest.

mobydick schrieb:Ich bin eher Freidenker, der die Welt spielend entdecken will, denn so bin ich aufgewachsen und erzogen worden. Sie ist eher "bürgerlich" und sehnt sich nach Abgeschiedenheit und Rückzug in der Familie.

wie ich lese passt ihr nicht zusammen .

mobydick schrieb:Ich fühle mich einfach so schuldig und arrogant.

du bist nicht schuldig und arogant nur weil die beziehung keine zukunft hat !

rede dir sowas nicht ein !

Aber ich weiß im Grunde, dass wir in bestimmten Punkten keinen gemeinsamen Nenner finden werden. Ich bin eher Freidenker, der die Welt spielend entdecken will, denn so bin ich aufgewachsen und erzogen worden. Sie ist eher "bürgerlich" und sehnt sich nach Abgeschiedenheit und Rückzug in der Familie.
Meine Frage ist, wie ich ihr das vermitteln soll und wie ich mit ihren Vorwürfen umgehen kann, das ich uns keine zweite Change gebe.

Hallo, @mobydick ,
Wenn das Deine Frage ist, hier meine Antwort:
Sag ihr,
"Ich habe gründlich darüber nachgedacht, was Du damals gesagt hast,
ich muß mir überlegen, ob ich eine Familie will.
Das habe ich getan, und ich mag zwar Kinder, will aber definitiv keine Familie. Niemals. Ich will im Leben nicht Vater sein.
Du sagst, Du findest diese Einstellung unreif, und hoffst wahrscheinlich, daß ich diese Phase überwinden werde. Ich bin schon xx Jahre alt, und sehe das nicht.
Angenommen, ich bleibe tatsächlich so , wie ich jetzt bin.
Sag mal ehrlich, würdest Du so jemanden als Partner auf Dauer überhaupt ertragen, geschweige denn Lieben?"

Und falls sie dann tatsächlich noch "ja" sagt, schildere ihr, wie euer gemeinsames Zusammenleben nach Deinen Vorstellungen aussehen würde.
Ihr wäret keine Familie, sondern eine Art WG mit gemeinsamem Sexualleben, aber getrenntem Kühlschrank, Du wärest bereit, das Mädchen einen Abend pro Woche zu beaufsichtigen, aber keinesfalls öfter, auch nicht in Notfällen, und ihr würdet die Hausarbeit bei WG-Treffen in Pläne eintragen, sowie eine Putzfrau einstellen.

Falls sie bei dieser Schilderung nicht zusammenzuckt, sondern große leuchtende Augen bekommt, und bereit ist, Dir das schriftlich zu geben...
überleg´ob Du Euch nicht doch eine Chance gibst.
Viel Erfolg,
sandra

@mobydick


...du mußt doch wissen was du fühlst.

ganz ehrlich? meiner meinung nach wird das eine sehr schwierige konstellation, denn ihr seid zwei völlig unterschiedliche charaktere. wie soll sich das auf dauer zusammenfügen, außer ihr beide lernt voneinander-was auch wieder zum scheitern verurteil ist, denn meistens möchte der eine parnter den anderen ändern.

und dem vorschlag von sandra31 sehe ich auch sehr skeptisch-so wie du diese frau beschreibst, wird sie einem solchen modell niemals zustimmen können, es gibt keinen frieden, freude und eierkuchen.

überlege dir doch mal, was dir diese beziehung gibt, mit all ihren vor-und nachteilen. und dann überlegst du dir, was du bereit bist, zu opfern, oder kompromisse einzugehen. meiner ansicht nach höre ich zuviele ...aber...heraus. sie hat zwar,...aber..wir machen...aber...und dies ist ein zeichen von tiefsitzenden zweifeln.

ansonsten halte ich es dir zugute, daß du wirklich bereit bist, nachzudenken. vermutlich hast du aber eher deinen absprung im sinn, weil du, denke ich, weißt, daß dich das ganze auf dauer einengen wird.

@mobydick

In Beziehungen faellt es vielen Partnern schwer das eigene Leben getrennt von dem des Partners zu sehen, anhand dessen, das dieser sich nicht ueberzeugt genug von sich selbst vorkommt.
Schade eigentlich.

Das macht das Leben der Person, mit der man dann zusammenlebt erheblich schwerer.

@mobydick


...unabhängig davon, was du für die Person noch fühlst solltest du dir selbst treu bleiben, das heißt, dass du dich nicht für irgendjemanden verändern solltest. Wenn ein Part damit anfängt, den Gegenüber so zu verändern wie er will, charakterlich und äußerlich, dann sollte man schleunigst die Reißleine ziehen. Denn das nächste was danach kommt sind Besitzansprüche, krankhafte Eifersucht und sonstiger Hokuspokus.

Vieleicht hilfts wenn du dir auf einen Zettel schreibst was die positiven und was die negativen Eigenschaften deiner Beziehung sind. Danach würde ich an deiner Stelle versuchen die negativen zu ändern (sofern dir die Beziehung was bedeutet "Gefühle usw" ), wenn das dann alles nicht klappt kannst du dich immer noch überflüssig machen....würde ich sagen ;)

@mobydick
Also erstmal: In einer Beziehung ist es normal, dass man plötzlich vllt auch etwas weniger Zeit für seine Freunde hat - was nicht bedeutet diese komplett aufzugeben - und natürlich auch etwas mehr planen muss. Wenn dann auch noch ein Kind ins Spiel kommt, ist das zwngend notwendig.
Wenn einem die Freunde wichtiger als die Beziehung oder sage ich mal wesentlich wichtiger als eine Beziehung wären, hätte man ja eventuell keine.
Nun zu dem Rest: Dem Alter deiner Freunde nach zu urteilen, bist du selbst auch noch recht jung (korrigiere mih bitte wenn nicht) und weißt noch nicht ob du überhaupt ein Kind und eine richtige Familie möchtest. Auch das ist meiner Meinung nach völlig normal. Heutzutage muss man sich für vieles viel zu früh entscheiden und da sollte man mit der Entscheidung, ob man nun ein Kind will - und dann auch noch ein fremdes - ruhig Zeit lassen dürfen.
Allerdings ist es nicht gut, in einer erneuten Beziehung dem Kind aus dem Weg zu gehen. Selbstwenn es ohne das Kind gut funktioniert, werden die Probleme oder Komplikationen die es wegen/mit dem Kind gab, nur aufgeschoben.

Eine Beziehung, die Probleme wegen eines Kindes bereitet, hat keine Chance.
Tu Dir und ihr und vorallem den Kind einen Gefallen und mache endgültig Feierabend.
Damit werden Deine Probleme eh noch kein Ende haben, da Ihr Euch ja auf eine Beziehung am Arbeitsplatz eingelassen habt...."never fu... the office"...da ist schon was dran.....und vielleicht bedenkst Du das nächste Mal, ob Du Dich auf eine Beziehung mit einer jungen Mutter einlassen willst. Das, was Dir als "soviel" Verantwortung vorkommt, ist wahrscheinlich das normale Maß, was ein Kind als Verantwortung mit sich bringt....das, was Du als "ihrerseits selbstverständliche Forderungen" in Bezug auf das Kind und die gemeinsamen Abende zu Hause siehst, sind wahrscheinlich Selbstverständlichkeiten.....sieh es mal so: die arbeitet und hat ein Kind....dass die abends dann lieber zu Hause bei der Kurzen ist und da am liebsten auch noch den Mann hat, der an ihrer Seite ist, ist doch normal....in dem Mom, wo Kinder ins Spiel kommen, muss man zurückstecken aufgrund der normalen Verantwortung....wenn Du das nicht leisten kannst: trenn Dich! Aber sei endlich ehrlich! Wenn Deine Freunde für Deine "Planungen", die man hat als Mensch mit Kind machen muss, kein Verständnis haben, musst Du entscheiden, was Dir wichtiger ist....

Und eine Sache noch so nebenbei:
Du sagst, Du seist ein Freidenker, der die Welt spielend entdecken will.....wie, WENN NICHT DURCH DIE AUGEN EINES KINDES, ist das besser möglich?!
Alles Gute!

Ich glaube auch nciht, dass ihr noch ne Zukunft habt.
Ihr hättet vllt. mehr miteinander und offener reden sollen.

Sag es ihr so, wie du es hier geschrieben hast, dass wird die beste Lösung sein, aber ich denke, wenn der Moment mal passend ist, kommen die Worte von ganz allein!

Die Mutter sollte sich was schämen, mit ihrem egoistischen Verhalten zuviel ans Kind gedacht zu haben.
Das Kind widerum wird Dein Verhalten natürlich sehr erfreuen und positiv für das weitere Leben prägen.

@mobydick

@mobydick

Ihr beide habt vollkommen verschiedene Ansichten, was euren Lebensweg betrifft. Das heißt, einer von euch müßte sich total verbiegen und aufgeben, in einer eventuellen Partnerschaft - mit Rücksicht auf das Kind dürftest du das wahrscheinlich sein.
Sowas geht nie lange gut, weil es das Maß an Kompromiß, das man hier und da eingehen sollte, bei weitem überschreitet. Das Resultat wäre letztendlich, daß ihr alle drei irgendwann unglücklich sein würdet.
Schon wenn man zweifelt, sollte man eigentlich keine Bindung oder Beziehung eingehen - aber manchmal führt das Herz eben ein Eigenleben, und da sollte man auch den Verstand zu Wort kommen lassen ...

Nich nur verschiedene Ansichten, sie hat ihn ja komplett mit ihrer Scheiße überhäuft und für sich eingenommen. Und wo er nicht spurt, versucht sie ihn auch noch zu manipulieren.
An ihrer Stelle hätte ich mich zurück gezogen und meinen Kram erstmal geklärt, bevor ich damit den Partner vergraule, oder mir unnötig noch mehr das Leben schwer mache bzw. das Leben vom anderen.

Die frage ist,ob sie dich wirklich liebt oder dich als Vaterersatz für das Kind benutzt

Ich denke wenn man mit einer Frau(die ein Kind hat ) zusammen kommt sollte man sich als Partner erst mal kennenlernen aber sie hat dir ja ziemlich schnell Mitverantwortung und pflichten aufgebrummt was gut gehen kann oder nicht ;)

Man hat aber auch Anfangs eine Mitverantwortung wegen der Mitverantwortung^^

@mobydick
ich bin mir nicht sicher, ob sie wirklich einen Partner an ihrer Seite möchte, den sie liebt oder einen Ersatzvater für ihr Kind sucht... Pass gut auf und hör auf dein Herz. Ich bin selber Mutter und lebe nicht mit dem Kindsvater zusammen, wobei wir ein tolles Verhältnis haben und er seinen Sohn immer sehen kann. Ich weiß aber wie schwer es ist ein Kind alleine groß zu bekommen, mein Sohn ist mittlerweile zehn und die Situation ist jetzt viel leichter. Aber für mich hört sich das eher so an, als wollte sie den Kindsvater ersetzen, klar mag sie dich aber sie drängt dich in eine Rolle, die man nicht "über Nacht" annehmen kann. Sowas braucht Zeit und du hast ein Recht auf Zeit mit deiner Partnerin alleine um auch sie richtig kennenzulernen. Klar, kann man das Kind nicht immer außen vor lassen, es gehört zu ihr und ist ein Teil eurer Partnerschaft aber das kommt mit der Zeit. Ich finde es auch vollkommen normal, dass du ausgehen willst und deine Freunde treffen magst. Lass dir Zeit und überstürze nichts...

Boah, ich bin total überrascht und dankbar, dass so viele Leute, so gute Ratschläge gegeben haben!
Hätte ich gar nicht gedacht, dass ich so viel Feedback bekomme.
Ich habe mich jetzt entschieden mich am Wochenende mit ihr zu treffen und die Beziehung zu beenden. Zwischenzeitlich sind wieder mehrere Forderungen und Kritikpunkte an mich getragen worden, die mich noch mehr einengen und auch unserer Idee, langsam und bedacht von Vorne zu beginnen, vollkommen widersprechen.
Ich danke allen, die Verständnis für meine Situation haben, und mich bestärkt haben, auf mich selbst zu hören. Den kritischen/sarkastischen Stimmen möchte ich noch sagen, dass es mir im Vorfeld klar war, Verantwortung tragen zu müssen. Das muss man in jeder Beziehung und in der Regel geht es einem auch leicht von der Hand, weil man jemanden ja schließlich liebt. Speziell an Sandra: Dass was du geschrieben hast, ist definitiv nicht das was ich will. Aber findest du es nicht auch etwas zuviel und zu schnell, wenn man nach 3 Monaten Beziehung schon mit Forderungen überhäuft wird, kritisiert wird, wenn man mal eine Nacht zu Hause schlafen will und ist es dann wirklich ok, immer das Kind als Vorwand zu benutzen!? Schließlich sollte ich wegen der Tochter jede Nacht dort schlafen, damit sie eine Regelmäßigkeit entdeckt. Ich stimme da Dire-Straits und Tine zu und habe oft das Gefühl, dass sie nicht mich liebt, sondern einen Vaterersatz sucht.
Auch DarkRose Ansatz kann ich teilen, so dass auch ich befürchte, die Probleme werden nur aufgeschoben und sobald das Kind wieder mit reinkommt, geht das Ganze von Vorne los.
Auch allen anderen Dank für eure wertvollen Tipps und eure Anteilnahme!
Wenn ihr mögt, halte ich euch auf dem Laufenden.
Schönes Wochenende...