Partner krankhaft eifersüchtig

Ja ihr habt schon irgendwo Recht. Eifersucht ist nicht gerade etwas positives in einer Beziehung. Weil sie diese zerstört. Der Grund dafür kann Misstrauen sein. Und das ist sowieso schon der Tod einer jeden Beziehung. Denn wenn grundsätzlich so wenig Vertrauen in den anderen gesetzt wird, dass jemand laufend einem Kontrollwahn unterliegt, im (meist völlig falschen) Glauben, der andere liebe einen nicht, weil, ich hab ihn ja mit jemand anderem gesehen, reden hören usw. dann stimmt da einfach schon was nicht. Wenn ich meinen Partner/Partnerin liebe, habe ich auch gar keinen Grund dazu diesem zu misstrauen, und folglich auch keinen Grund Eifersüchtig zu sein.

Wie du geschrieben hast, es ist eine krankheit.

Ich bin auch so wie dein Freund,ich kann sehr eifersüchtig werden..Ich kann ihn verstehen aber dich versteh ich noch mehr. Ich will nicht so sein aber wie gesagt es ist eine Krankheit die man besiegen muss. Du musst mit ihm offen darüber reden und sagen,dass das nicht so weiter geht. Oder er muss dich verlieren,damit er sieht,was er hatte. Bei mir sind ein paar Beziehungen deswegen kaputt gegangen. Ich wollte mich auch ändern aber das ist nicht leicht. Ich hoffe,dass bei euch anders verläuft als bei mir.

Wie alle immer erstmal dazu raten, den Partner zu verlassen, anstatt mal eine Paartherapie vorzuschlagen. Nein, such dir halt nen anderen wa?
Das kann böse schiefgehen, wenn man Tipps gibt die dem krankhaft eifersüchtigen Partner die Beziehung "zerstört".
Liebe wird zu Hass. Das erreicht ihr mit euren Tipps. Bravo


Ich finde es sehr bedenklich, wenn man im Internet wildfremde Menschen fragt was man tun soll bei so einem intimen und fundamentalen Thema wie dem einer Liebesbeziehung. Man kann sich Erfahrungen durchlesen die andere gemacht haben, ja toll, das bringt einem aber recht wenig, denn das sind fremde Erfahrungen die rein individuell sind. Man eifert nach und will sich mit Ratschlägen aus der Misere manövrieren die anderen scheinbar geholfen haben. Dass das gehörig nach hinten los gehen kann, weiß weder der Tippgeber noch der Hilfesuchende.


Eifersucht verschwindet nie ganz, man versucht damit zu leben und Kompromisse zu finden. Man muss nur damit umzugehen wissen, das liegt an beiden Partnern gleichermaßen. Wenn eine Frau einen eifersüchtigen Partner hat und das von Anfang an wusste, dann ist es klar dass es eine andere Art von Beziehung wird, wie es die scheinmoderne Gesellschaft gerne hätte. Mit ein wenig Akzeptanz und Sensibilisierung in Alltagssituationen kann auch ein eifersüchtiger Partner eine recht "normale" Beziehung führen.


Diese ganzen Pseudo- richtigen Antworten sind allesamt Einzelmeinungen der jeweiligen Persönlichkeiten, die aus Erziehung, sozialem Umfeld und Vererbung heraus geformt wurden. Ergo völlig irrelevant für eine persönliche Angelegenheit wie Diese.

@Höhlenforscher

Trennung muss nicht zu Hass führen. Wenn man in einer Situation leidet, wie @Malvea und im Netz nach Hilfe sucht, dan bekommt man Ratschläge, die auf individuellen Erfahrungen und Einschätzungen basieren (wie auch beim Therapeuten). Man muss sie aber nicht annehmen.

@Höhlenforscher
Eine Paartherapie ist auch nur dann hilfreich wenn nicht schon einer der beiden Partner aufgehört hat an die Beziehung zu glauben, sich entliebt hat.
Und mal ehrlich, ein gesunder Mensch der bei klarem Verstand ist, lässt sich ein Verhalten (wie im EP beschrieben) nicht ewig gefallen. Da würde selbst eine Paartherapie nichts mehr helfen.

Ich stimme @Doors absolut zu. Eine Trennung führt nicht automatisch zu Hass. Hass kann es manchmal erst dann werden wenn der Verlassene mit den Gefühlen nicht umgehen kann, ein ungesundes Besitzdenken hat, die Trennung nicht auf normalem Wege verarbeiten kann.

Und ja, wenn man diverse Leute um Rat fragt dann muss man damit rechnen das man von diesen unterschiedlichen Leuten unterschiedliche Ratschläge erhält. Welche Ratschläge oder Tips man beherzigt bleibt einem selbst überlassen.
Hey, das ist doch der Sinn eines Forums.... Sich auszutauschen, gegenseitig Gedanken zu vorgegebenen Themen zu präsentieren, darüber zu diskutieren, zu erkennen wo man übereinstimmt und wo Differenzen herrschen.

@Doors
Ja, aber einige hier übertreiben mit ihren Ratschlägen. "Mach bloß dies und das, trenn dich endlich". Das sind keine Ratschläge mehr, das ist Druckaufbau und das Erzwingen des eigenen Wunschdenkens.


@slobber
Krankhaft Eifersüchtige haben die Angewohnheit, nicht mit einer Trennung umgehen zu können. Man kann Eifersucht in einer Partnerschaft jedoch bekämpfen und lernen damit zu leben. Eifersucht ist für mich kein Grund für eine Trennung. Wie gesagt, für mich.


Ja, wir sind hier in einem Forum, aber auf so private Fragen kann es keine richtige Hilfe geben. Sie muss alleine wissen was für sie das Richtige ist. Da können wir als Fremde vielleicht mehr Schaden anrichten als dass es helfen würde.

@Höhlenforscher
Deshalb gibt es hier nur persönliche Meinungen zu den verschiedenen Themen. Was ein Threadersteller draus zieht liegt an ihm selber.

Höhlenforscher schrieb:Krankhaft Eifersüchtige haben die Angewohnheit, nicht mit einer Trennung umgehen zu können. Man kann Eifersucht in einer Partnerschaft jedoch bekämpfen und lernen damit zu leben.

Bedeutet dies also im weiteren Gedanken:
Man soll die Zähne zusammenbeißen, tausend Versprechungen immer weiter glauben, Unterdrückung und Bevormundung und Kontrollzwänge still ertragen, sich beschimpfen lassen, unter Umständen sogar körperliche und psychische Gewalt still ertragen.... und einfach nur von einer Paartherapie zur nächsten Paartherapie weiter hoffen das sich der krankhaft eifersüchtige Partner irgendwann doch noch bessert und komplett zum "normalen" netten und liebevollen Partner verändert.
???

@slobber
Nicht nur Paartherapie. Es muss zwischen den beiden Personen ein intensives Gespräch stattfinden und gesagt werden was der jeweils andere empfindet. Auch Eifersüchtige beabsichtigen es nicht, Schaden anzurichten.

Nein, bei körperlicher Gewalt hört es auf. Ich denke jedoch bis es dazu kommt muss schon einiges passiert sein. Dann ist die Beziehung sowieso nicht mehr zu retten.

@Höhlenforscher
Im Normalfall magst du Recht haben, allerdings gibt es Menschen deren Eifersucht eine Begleiterscheinung von Persönlichkeitsstörungen ist. Da ist es mit einfachen Gesprächen, Therapien, Paartherapien nicht getan.

@slobber
Wenn Persönlichkeitsstörungen vorliegen, dann müssen natürlich auch diese therapiert werden, ganz klar.

Therapien bringen es doch aber auch nur, wenn beide damit einverstanden sind. Der um den es mir hier ging, hat jede Art von Therapie vehement abgelehnt...
Davon abgesehen, ich spreche da natürlich jetzt nur von mir, ich weiß ja nicht, wie es bei anderen Threaderstellern aussieht, war mir natürlich bewusst, dass es unterschiedliche Meinungen zu dem Thema geben würde, und ich habe keinesfalls vorgehabt, mich irgendwie für die Mehrheit der Meinungen zu entscheiden oder so. Eher ging es mir darum, Kommentare von in gewisser Weise neutraleren Personen zu hören...Das ist ja dann wieder was anderes, als von Freunden, die sind nunmal weniger "objektiv".

Tag ;D weiß ja nicht ob es irgendwer wissen will, aber vlt gibt´s ja jemanden den der Ausgang der Geschichte interessiert^^
Also: Ich hab´s bei der Trennung belassen. Er hat ne neue Freundin, die ich auch kenne, die sich immer über die selben sachen beschwert (was ich irgendwie traurig für sie finde und gleichzeitig lustig, weil er es einfach nicht zu lernen scheint)
Ich hab ebenfalls einen neuen Freund seit ein paar wochen, mit dem ich sehr glücklich bin und der mich wirklich lieb behandelt und mir voll und ganz vertraut (soweit ich das beurteilen kann)
Am anfang war das Verhältnis zwischen mir und meinem ex relativ in ordnung, er hat mir ab und zu m al geschrieben wie´s mir geht. Als ich aber selbst mit meinem neuen Freund zusammenkam, war er ziemlich blöd zu mir un dmeinte ich wäre nur mit diesem zusammen, weil ich denke ich finde keinen anderen...Naja, mir reicht´s jedenfalls, soll er bleiben wo der Pfeffer wächst :D Ich hoffe nur für seine freundin dass alles gut wird, weil ich die wirklich gut leiden kann.
Naja, jedenfalls ist das jetzt eine endgültige entscheidung und ich würde mich gern bei euch allen für die ratschläge und auch die diskussionen untereinander bedanken. Ihr habt mir sehr geholfen!
lg :)

@Malvea
Sehr cool, dass alles so gut ausgegangen ist!

Ich wünsche dir weiterhin alles Gute und danke dafür, dass du Bescheid gesagt hast, wie alles so weiter gelaufen ist. Ich mag Happy Ends :).

@so.what
danke :)

eigentlich ist so ein verhalten mega dumm

ich mein soll jeder tun was ihn glücklich macht ... aber wenn man die frau einfach machen lässt ... dann stellt sich viel schneller raus, ob sie treu ist oder nicht

iwie unlogisch

Überraschung! :D
7 Jahre später rechnet wohl niemand mehr mit einem Kommentar hier drin und vielleicht ist es auch ein bisschen dämlich, nochmal zu schreiben. Zumal sehr viele wohl schon gar nicht mehr hier angemeldet sind. Allerdings hatte ich gerade das Bedürfnis noch was dazu zu sagen.
In den letzten Jahren ist natürlich viel passiert und ich kann von Glück reden, dass ich es damals bei der Trennung belassen habe. Zu einem späteren Zeitpunkt bin ich wieder in einer Beziehung mit jemandem gelandet, der anfing, ähnliche Verhaltensweisen an den Tag zu legen. Immerhin war ich dabei etwas schlauer und hab die Reißleine schneller (wenn auch trotzdem zu spät) gezogen, sonst wäre das Ganze wahrscheinlich ausgeartet.
Ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich in letzter Zeit auf das Thema kam, aber ich habe angefangen mit dem Thema Narzissmus auseinanderzusetzen. Ich habe dadurch viele Situationen wiedererkannt, die ich mit der beschriebenen Person erlebt habe und plötzlich fiel mir ein, dass ich das Ganze hier gepostet hatte. Vielleicht bin ich masochistisch oder besonders reflektiert, ich weiß es nicht :D Jedenfalls hat mich plötzlich interessiert, wie ich die Situation damals beschrieben habe. Dementsprechend habe ich mir tatsächlich alles nochmal durchgelesen und ich muss sagen: Mir ist schlecht geworden. Aus heutiger Sicht verstehe ich überhaupt nicht mehr, wie ich so überaus abhängig sein konnte und was ich mir alles hab gefallen lassen. Wieso ich ständig die Schuld bei mir selbst gesucht habe. Wie ich jemals glauben konnte, dieser Mensch würde mich lieben. Wahnsinn. Was ein Psychoterror. Retrospektiv ist mir also aufgefallen, welche Fehler ich selbst gemacht habe: Nicht auf mich selbst zu achten und mir selbst so wenig wert zu sein. Wer weiß wie das ausgegangen wäre, hätte ich mich damals nicht getrennt? Heute bin ich froh, mir damals hier Hilfe gesucht zu haben, egal was man davon halten mag. Die Menschen die hier geschrieben haben, haben einen nicht unwesentlichen Teil dazu beigetragen, mich von dieser Beziehung zu lösen. Über die Jahre hinweg habe ich mich sehr verändert, achte mehr auf meine eigenen Bedürfnisse und bin bei weitem nicht mehr so naiv. So gesehen hat die Erfahrung mich wohl stärker gemacht, obwohl ich sie niemandem wünsche.

Wahrscheinlich könnte ich hier noch weitaus mehr schreiben, aber ich glaube, ich habe jetzt genug gesülzt :D Falls das zufällig doch jemand liest, der hier damals kommentiert hat: Nochmal abschließend ein herzliches Danke und weiter so! Ich denke es ist immer schön zu hören, das man etwas bewirkt hat, auch bei vollkommen Fremden im Internet :D Und sollte jemand zufällig auf den Thread geraten, weil es bei ihm/ihr ähnliche Probleme gibt kann ich nur davor warnen, sich auf so jemanden einzulassen.

Also dann, das war´s. Bis dann :)

Narzismus. Den Begriff lese ich in letzter Zeit oft von Menschen, die sich das Verhalten eines Menschen somit erklären wollen. Ohne den Uralt Thread gelesen zu haben. Viel Erfolg weiterhin.

Malvea schrieb:ich kann von Glück reden, dass ich es damals bei der Trennung belassen habe.

Super, dass Du Dich damals richtig entschieden hast!

Ich habe den Thread grob (nicht komplett alles) durchgelesen .

Ich freue mich, dass es Dir gut geht und hoffe, dass Du vielen anderen damit Mut machst!

@Dick
Das wundert mich ehrlich gesagt wenig, irgendwie versucht man doch immer, Erklärungen für das Verhalten anderer zu finden. Ob es sich in solchen Fällen wirklich um Narzismus handelt ist als Laie schwer zu beurteilen und Psychologen/ Therapeuten etc. vorbehalten. In meinem Fall würde ich sagen, dass die "typischen Strategien" sehr gut passen. Aber ob Narzisst oder nicht ist eigentlich auch unerheblich, das Ergebnis bleibt das Selbe: Von Menschen fernbleiben, die einem nicht gut tun. Auch wenn man natürlich auch immer sich selbst reflektieren sollte.

@FerneZukunft
Vielen Dank! :) Das hoffe ich auch sehr