Partner krankhaft eifersüchtig

@neonbible
wissen kann es niemand, ich möchte ihr nur die Konsequenzen ersparen und die können heftig sein

@Miss_Hippie
Dem stimme ich zu.

Allerdings kann man nur theoretisch durch die eigene Erfahrung andere Leute vor der selben negativen Erfahrung beschützen. Letztlich muss man es selbst erfahren um zu realisieren "das und das läuft falsch und das oder das will ich nicht weiter dulden".

@Malvea
Sollte das Thema noch aktuell für dich sein...
Verlier dich selbst nicht aus deinen Augen. Verlier deine Wünsche, Bedürfnisse, Lebensziele nicht aus den Augen. Verlier deine eigene Persönlichkeit, deine Überzeugungen nicht aus den Augen.
Keine Liebe der Welt ist es wert all dies zu begraben.

Was passiert denn wenn du dich verbiegen und nach seinen Wünschen von ihm formen lässt? Wenn du allen Wünschen nachkommst, für ihn alles aufgibst was ihm ein Dorn im Auge ist?
Richtig, am Ende bist du nicht mehr du selbst... nur noch ein Schatten deiner bisherigen Person.
Am Ende stellt er fest "Huch, das kuschende graue scheue verheulte Etwas da neben mir ist nicht mehr die Person in die ich mich einst verliebte, es ist langweilig und Langeweile ist blöde". Was passiert dann? Er wird sauer sein und dir die Schuld dafür geben.... oder, im einfachsten aber wahrscheinlichen Fall, er wird sich trennen und eine neue Herausforderung suchen.

Ich würde dir gerne noch eine Kleinigkeit schreiben. Ich kenne dich nicht, ich kenne deinen Partner nicht. Dennoch wurde mir beim Eingangsposting ziemlich mulmig. Ähnlich gestrickt war auch mein Exfreund. Heute weiß ich das er ein Narzist ist, damals machte mich dieses ganze Hin und Her auf Dauer fertig ... bis ich tatsächlich begann ihm zu glauben das "alles meine eigene Schuld sei". Ich war nicht mehr ich selbst, ich war verschüchtert, hatte alle Freundschaften abgebrochen (auch alle die schon viele Jahre lang dauerten), ich gab (um Stress zu vermeiden) mein liebstes Hobby auf, kleidete mich nach seinen Wünschen, sprach so wie er es wünschte, vermied tunlichst alles was ihn auf die Palme bringen könnte. Nach 6 Monaten war ich echt fertig. Damals wusste ich nicht das er ein Narzist ist, ich wusste nur das das nicht normal ist und ich definitiv einen besseren Partner verdient hätte. Wär ich doch nur so stark gewesen die Beziehung viel früher zu beenden, mir wär viel Leid erspart geblieben. Aber ich war verblendet, ich klammerte an "Liebe" fest... zumindest glaubte ich es sei Liebe.

Manchmal brauchts den berühmten Tropfen.... um den Sprung zu schaffen etwas zu verändern.

@slobber
das hast du ziemlich gut erklärt, hört sich an, als wenn wir ähnliche Erfahrungen gemacht haben..

@Malvea
Was du zuletzt geschrieben hast, beunruhigt ein wenig. Geht es dir gut?

Zum Thema: Das schöne an so einem Forum ist es, dass hier Leute zusammenkommen, die
schon etwas mehr Lebenserfahrung haben, um eventuell solchen zu raten, die noch jung sind.

Mit meiner Erfahrung, Partnerschaften betreffend, rate ich dir zur Trennung.

Dieser Mann liebt dich nicht, er betrachtet dich als sein Eigentum. Das hat absolut nichts mit Liebe zu tun.
Solche Menschen gibt es, und sie werden möglicherweise sogar passende Partner finden.

Du aber wirst in einer solchen Partnerschaft zerbrechen.
Leider hast du schon die zweite Stufe der Abhängigkeit erreicht, du suchst die Schuld sogar
schon bei dir! Nein, du bist nicht schuld, wenn du aus Angst vor seiner Eifersucht zur Notlüge greifst.

Für euch wird es keine gemeinsame Zukunft geben. Jeder weitere Tag ist verschwendete Zeit.
Einige schrieben hier, um Partnerschaften müsse man auch mal kämpfen.
Das ist richtig, wenn es um untershiedliche Wertungen in Lebensfragen geht. Hier aber wird es
nie eine Änderung geben, da Eifersucht eine Charaktereigenschaft ist, die immer bleiben wird.

Also: Beende diese Beziehung.

@Malvea
Was ist passiert?

@Malvea

Eifersucht ist die Angst vor dem Vergleich. Sie/er könnte jemanden finden, der/die besser ist als ich. Besser aussieht, mehr Geld hat, besser im Bett ist oder netter zu den Kindern. Statt darin, in dieser Konkurrenzsituation, einen Ansporn zu sehen, selbst "besser" zu werden, und sich der Konkurrenz zu stellen, verweigert man sich dieser praktischen Kritik des Partners, in dem man eifersüchtig ist, was im Extremfall dazu führen kann, den Partner von der Aussenwelt abzuschotten, in dem man ihn einsperrt, ihn aber wenigstens permanent in seinem sozialen Umgang kontrolliert. Dann wird Eifersucht zu einem Wahn, der Beziehungen und Menschenleben zerstört.

Habe ich die nötige Stärke, mich der Konkurrenz zu stellen, mich, um im Wirtschaftsbild zu bleiben, dem Markt zu stellen, weil ich besondere Qualitäten habe, Alleinstellungsmerkmale, die meine Kunden an mir schätzen, ich leistungsstark, wartungsarm und günstig im Preis-Leistungs-Verhältnis bin, darüber hinaus innovativ und kreativ, dann macht mir die Konkurrenz keine Angst. Dann stelle ich mich mit Freuden dem Wettbewerb, weil ich daraus nur lernen und letztlich profitieren kann. Natürlich hat auch mein Partner etwas davon: Freiheit. Die Freiheit der Wahl - und den Anspruch auf meine Weiterentwicklung.

Ich schätze meinen Partner, in dem ich ihm vertraue, ihm die Freiheit zur Entscheidung überlasse.

Wenn kein Vertrauen vorhanden ist, dann gibt es auch keine Basis für eine Beziehung. Dann schicke man seinen Partner dorthin, wo die Wüste am wüstesten ist und geht allein seiner Wege. Niemand hat das Recht, jemanden per Eifersucht zu seinem Eigentum zu erklären und ihm das Leben zur Hölle zu machen. NIEMAND!

@Doors
Ich glaube das ist der meist gepostete Post auf Allmy aller Zeiten :D.

Habe zwar komplett andere Ansichten zum Thema Beziehung als du...aber den Post würde ich trotzdem unterschreiben. Ich kann ihn auch fast auswendig ;) :).

@so.what


Wenn immer wieder die selben Fragen gestellt werden, gibt es immer wieder nur die selben Antworten.
Inzwischen bin ich schon so lange hier, dass ich meine Posts mit gespeicherten Textbausteinen abfasse.
Ich bin faul.

@Doors
langsam hab ich den verdacht dennis oder frag haben einen doors-bot programmiert, um den betrieb hier am laufen zu halten :D

Dagegen kann man meist nichts machen außer reden.
Wenn das nichts bringt dann eskaliert es früher oder später und dann ist meistens auch Schluss.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende :/

ich hatte das ja auch mal. verlustängste, besitzansprüche bla und blub. alles käse, von der heutigen warte aus betrachtet, weil es nichts genützt hat, ja sogar manche situationen noch verschlimmert hat. zum einen deshalb, weil man damit wenig selbstbewusstsein signalisiert, und für den partern auf dauer damit unattraktiv wird, und zum anderen weil man sich selbst dabei zermürbt, und es den zweien die sich gefunden haben und miteinander poppen wollen völlig wurscht ist, ob ich dabei eifersüchtig bin oder nicht. sie werden es so oder so tun, wenn die triebe hier stärker sind, als die liebe des paares zueinander. das ist die natur der dinge, und gegen die natur ist man machtlos. sie holt sich was ihr zusteht

ja, krankhaft eifersüchtige menschen können andere extrem belasten :(
ich selbst hatte in meinem bekanntenkreis eine person die, die ihre grenzen, was eifersucht anging, nicht mehr herr war. wenn selbst das eigene wohl dadurch in mitleidenschaft gezogen wird, da hilft dann nur noch ein radikaler schnitt. alles was mit dieser person zu tun hat muss man meiden.

so lange solche menschen nicht selbst sehen, dass sie fachliche hilfe brauchen um ihre eifersucht in den griff zu bekommen, ist jedes wort sinnlos und vergeudet.

@Malvea
Ich frag noch mal: Alles in Ordnung?

Lass uns nicht im ungewissen ...

Wie gesagt, die Situation hatte sich sehr verbessert, auch wenn es einige Streitereien gekostet hat, indenen er unter anderem sagte, er sei manchmal richtig Streitsüchtig... Danach hatte er sich wirklich in der Hinsicht positiv geändert, zwar in kleinen Schritten aber immerhin: Ich konnte mir zwar weiterhin anhören ich solle keine Dummheiten machen oder Ähnliches, aber er hat mir keine Szenen mehr gemacht wenn ich wo anders war und dumme Sprüche sind mir an sich weitgehend erspart geblieben.
Irgendwann gabs aber dann andere Probleme: Mich hat es sehr gestört, dass immer andere Leute dabei waren, wenn wir uns getroffen haben, fast immer ein 16 jähriger Junge, den ich zwar gut leiden kann, aber naja...Ist wohl verständlich wenn man das nicht so toll findet. Jedenfalls bekam ich das Gefühl, wir leben uns irgendwie aus einander. Einmal als ich bei ihm war, rief seine Mutter an und wollte die Nummer von einem Mädchen, ich nenne sie jetzt der Einfachheit halber mal Linda. Er meinte aber, er dürfe ihr die Nummer nicht geben, Linda wolle das nicht. Mir hatte er mal erzählt, er hätte diese Nummer nur gerade wegen seiner Mutter ( Sie arbeitet in deren Betrieb) Weil mir das seltsam vorkam, habe ich ihn drauf angesprochen und er hat ziemlich sauer reagiert und mir keine richtige Erklärung abgeliefert... Danach saß er nur da und hat gezeichnet, während ich TV geguckt habe, irgendwann kam er dann dazu, fragte einmal was denn mit mir wäre aber das wars dann auch. Irgendwann wurde es mir zu viel und ich sagte ich gehe nach Hause...Woraufhin er noch anbot, mich zu fahren, aber ich wollte nicht und bin einfach gegangen. Mir kam das alles sehr seltsam vor. Ich hatte schon länger das Gefühl, wir hätten uns irgendwie auseinander gelebt. Später schrieben wir noch SMS, auf die letzte von mir ob ich ihm überhaupt noch wichtig wäre, meinte er nur "Was sind denn das für Fragen?!" Auf meine Erklärungen bekam ich schon keine Antworten mehr, ans Handy ist er auch nicht gegangen. Bei ihm zu Hause ging seine Mutter ans Telefon, sie hat ihn überall gesucht aber nicht gefunden, und das zu einer Zeit zu der er wegen seiner Arbeit schon im Bett hätte sein müssen...Am nächsten Abend bekam ich eine SMS mit "Wir sollten uns eine Zeit lang nicht sehen"... Er meinte er sei verwirrt und auf die Frage wie lang denn für ihn eine Zeit sei, meinte er nur er wisse nicht ob das überhaupt nochmal funktionieren würde.. Also hab ich gewartet, war bei einer Freundin. Als ich am übernächsten Tag heim kam,hab ich ein Foto gesehen ,was jmd von ihm bei Facebook hochgeladen hatte: Er neben Linda, ihre Beine über seinen, seine Hand auf ihrem Schoß. Das war in dem Moment wie ein Schlag ins Gesicht. Ich hab ihm geschrieben was das soll, aber er hat nicht reagiert. Bin sogar vorbei gefahren, aber er hat nicht aufgemacht, obwohl er definitiv da war. Ich hatte Linda dann geschrieben, was sie mit ihm hätte. Sie behauptete, er hätte gesagt, es wäre Schluss.(Für mich hatte es sich ja eher nach einer Pause angehört), das ginge seit einem Tag (also praktisch der Tag an dem wir gar keinen Kontakt hatten, nachdem er sagte wir sllten uns nicht sehen)Abends hat er mich dann zurückgerufen, hat versucht mir das zu erklären..Meinte ebenfalls wir hätten uns auseinander gelebt. Mir gings natürlich richtig schlecht, aber was hätte ich machen sollen...Ich war so sauer, dass ich gar nicht mehr reden wollte, obwohl er mir das anbot..Einfach um nicht im Streit auseinander zu gehen. Ich hab ihn nur angeschrien dass er mich in Ruhe lassen soll. Haben auch noch gechattet, aber irgendwann bekam ich nur nachrichten von Linda, aber die will ich jetzt mal außen vor lassen.
Von Freunden hab ich erfahren, dass die beiden die ganze Zeit nur Stress hatten....3 Tage nach unserem Streit hat er sich dann wieder gemeldet, wollte unbedingt reden, worauf ich mich dann auch eingelassen habe.. Da wollte er mich dann wieder zurück... Er sagte, er hätte definitiv nichts mit ihr gehabt als wir zusammen waren, sie sei nur Ablenkung gewesen, und er hätte bevor "Schluss" war auch keinen Kontakt mit ihr gehabt...Ich sagte darauf hin nur ich bräuchte Zeit nachzudenken.. Aber hat nicht locker gelassen. Über längere Zeit hat er mir SMS geschrieben wie sehr er mich liebe und bräuchte. Mir wurde auch von vielen gesagt, dass es ihm wirklich Leid täte und es ihm schlecht ginge. Er hat auch über ganz Normale Dinge geredet, so dass wir uns relativ gut verstanden haben. Irgendwann fragte er, ob wir uns treffen könnten. Da war ich grade völlig fertig mit den Nerven, durch das was er mir geschrieben hat. Es war wirklich herzzereißend. Ich hab zugestimmt. Zuerst war es wie ein ganz normales Treffen...Dann als es auf das Ende zuging, hab ich ihn einfach geküsst.. Obwohl ich dachte, es sei vollkommen falsch, irgendwie konnte ich nicht anders. Er hat total gezittert, ich glaube er war wirklich erleichtert..
Danach hat er sich nochmal ein gutes Stück verbessert... Während unserer Trennungszeit hatte ich wieder Kontakt zu denen aufgenommen, zu denen ich ihn abgebrochen hatte. Es hat ihm nicht gefallen, aber blieb relativ ruhig. Ich hab ihm auch klar gemacht, dass ich das definitiv nicht mehr mitmache. Den Kontakt zu Linda hat er ebenfalls abgebrochen (Sie hatte mir noch an dem Tag als er das Gespräch gesucht hat geschrieben, dass er weinend bei ihr säße, er mich noch liebe usw).
Jedenfalls ging das eine Zeit lang gut. Ich wollte zuerst nicht allen davon erzählen, weil ich mir sicher war mir dumme Gespräche anhören zu müssen..Erst mal wollte ich sehen, wies wird. War dann auch so weit ganz gut. Aber dann war es irgendwie so, dass ich ständig genervt war.Mir ist wieder aufgefallen, dass er sich sehr verändert hat, ein bisschen so wie seine Freunde geworden ist.Man könnte es vlt als asozal bezeichnen, auch wenn das schon sehr dramatisch klingt. Auf jeden fall war ich ständig genervt. Und irgendwie dachte ich mir, ich will mehr von meinem Leben, als so wie es jetzt läuft. Das war aber mehr allgemein, als auf die Beziehung bezogen, kam zb durch Vorträge von Leuten, die jetzt für längere Zeit ins Ausland gehen. Mir hat es nicht gefallen, dass ich das allein schon wegen ihm niemals tun würde (auch so wahrscheinlich nicht, aber da gings ums Prinzip)
Auf alle Fälle hab ich mich sehr unwohl gefühlt und gezweifelt und auch alles noch gar nicht verarbeitet. Ich saß grade bei ihm im Auto als ich einer Freundin eine SMS schreiben wollte, in der ich auch sagte, dass ich mich unwohl fühle. Hab sie aber aus versehen an ihn geschickt. Da musste ich ihm natürlich das Problem erklären. So kams dann zur erneuten Trennung, von meiner Seite aus. Wieder schreibt er mir ständig, sagt er würde sich auf alle Fälle ändern , wenn ich finde er sei zu "asozial" geworden. Haben mir auch mehrere bestätigt. Trotzdem weiß ich nicht, was ich machen soll. :(

Tut mir Leid, dass es jetzt so ein Roman geworden ist. :/

Er hat mir geschrieben, dass er mit mir immer glücklich war, wenn ich bei ihm war, auch wenn das manchmal nicht so gewirkt hätte. Und dass er sich sonst nie so gefühlt hätte. :(

@Malvea

Puh, das nenn ich mal Wall of Text ^^

Aber gut, die Schlüsselinformationen gehen aus deiner Schilderung dennoch deutlich hervor. Der Kerl sendet dir ziemlich widersprüchliche Signale. Einerseits bist du ihm so wichtig, dass er wie ein Bullterrier nichts und niemanden in deiner Nähe duldet und alles und jeden von dir fernhält, damit sein "Revier" ganz allein ihm "gehört". Andererseits schickt er dich aber auch gerne mal zum Teufel, wenn er mal wieder einen Streit mit dir anzettelt. Dann kommt er flennend und reumütig zu dir angerannt und erzählt dir was von großer Liebe, nur um dich später vor den Kopf zu stoßen, indem er dich plötzlich meidet, ignoriert, bei i-welchen Weibern abhängt und die Beziehung zu dir, um die er jahrelang und noch bis vor kurzem so verbissen gekämpft hat, in Frage stellt. Sobald er jedoch von dir erfährt, dass du ebenfalls an eurer ganzen Beziehungskiste zweifelst, besinnt er sich plötzlich und kommt wieder flennend und reumütig zu dir angerannt und erzählt dir von seiner ach so großen Liebe...

o.ô

Also ich weiß ja nicht, wie du das ganze empfindest, aber in meinen Augen schaut sein recht zwiegespaltenes und paradoxes Verhalten alles andere als gesund aus. Er ist keineswegs aufrichtig zu dir, er ist offenbar noch nicht einmal aufrichtig zu sich selbst. Wenn er dich tatsächlich ach so sehr lieben würde, dann hätte er absolut keinen Grund, sich dir gegenüber auf einmal so abweisend zu verhalten, sich vor dir in seinem Haus zu verstecken und deine Versuche, mit ihm Kontakt aufzunehmen, zu ignorieren. So behandelt man keine Menschen, die man liebt und die einem wichtig sind, denn es ist ziemlich respektlos, infantil und dreist. Damit hat er dem ganzen echt ne Krone aufgesetzt.

Aber offenbar genoss er es dennoch, wie du ihm nachgelaufen bist, er genoss diese Aufmerksamkeit, die du ihm im Überfluß entgegengebracht hast. Er fand es ok, dich dermaßen zu entwürdigen. Aber sobald er merkte, dass du selbst auch das Interesse an der Beziehung verlierst und ihm somit wohl kaum noch länger nachlaufen würdest, hat er eure endlose Geschichte wieder von vorn aufgespannt, wo er dich mit seinem Geflenne und Gesülze wieder weichgekriegt hat, damit er mit dir weiterhin auf seine abartige Tour rumhantieren kann, wie es ihm grade passt. Hat ganz schön was von Narzissmus, wenn du mich fragst, von Liebe ist da keine Spur. Die einzige Person, die die Narzissten lieben, sind sie selbst. Und sie sind wahre Meister darin, ihre Mitmenschen zu ihren eigenen Gunsten und Zwecken zu manipulieren.

Und du bist ziemlich naiv, wenn du seine Masche noch immer nicht durchblickst, dich vor ihm erniedrigst und seine billigen Lügen schluckst; ihm immer wieder verzeihst und auf ein Wunder hoffst, auf dass ihr eines Tages plötzlich DAS Traumpaar des Jahres werdet.
Meine Güte, wie lang und wie oft muss der Typ dich eigentlich noch verarschen, damit du endlich mal erkennst, dass all deine Mühe für die Katz und der Kerl es nicht wert ist? Das ist vergeudete Lebenszeit. Bist du dir denn gar nichts wert, Mädel? 4 kostbare Jahre deiner Jugend hast du schon mit der psychotischen, egozentrischen Type verschwendet, lass es nicht noch länger werden!

Du deutest es ja schon selbst an, dass du mehr aus deinem Leben machen möchtest und dass dieser Kerl dir auf deinem zukünftigen Lebensweg zur Selbstverwirklichung im Wege stehen würde. Das ist doch schon mal der perfekte Ansatz, verwirf diesen Gedanken bloß nicht gleich wieder, sobald der Kerl sich wieder bei dir einschleimt! Im Gegenteil, halt dich daran fest und setze diesen Wunsch durch. Denn der Typ wird dir tatsächlich nichts als ein Klotz am Bein sein, solange du nicht endgültig einen Schlussstrich ziehst und ein neues Leben anfängst, in dem es ausnahmsweise und endlich mal nur um dich und deine Prioritäten und Ziele geht. Du bist noch so jung und musst dich erstmal selbst finden, dich orientieren und für dich herausfinden, was du im Leben willst und was nicht. Wahrscheinlich bist du in der ganzen Zeit während deiner Beziehung noch gar nicht dazu gekommen, dir um all das Gedanken zu machen, weil du viel zu sehr damit beschäftigt warst, es dem Kerl rechtzutun. Vergiss ihn endlich! Hacke ihn ab und mach fortan immer einen großen Bogen um Typen wie ihn. Und dann lebe einfach endlich mal wieder.
Triff dich mit wem du willst und wann du willst und solange du willst. Unternehme ganz spontan mal was, was du wegen dem Typ schon lange nicht mehr unternehmen konntest. Genieße einfach deine Freiheit, du hast ein Recht darauf, und du schuldest absolut niemandem eine Rechenschaft. Lass dir nie mehr von anderen dein Leben vorschreiben. Du bist eine eigenständige Persönlichkeit und es ist dein Leben. Nur du bestimmst darüber und niemand sonst. Lass dir so eine Scheiße von keinem mehr gefallen. Ganz gleich, wie sehr da einer flennt und wieviele Liebesgeständnisse er ablässt. Traue keinen leeren Phrasen, denen keine Taten folgen!

@Malvea
Na,ich hoffe mal, das Schreiben hat dir gut getan!

Meine Meinung kennst du. Bleib stark. lass es bei der Trennung.

Ich wünsche dir alles Gute.

@Malvea

klingt für mich al wäre bei der ganzen sache die luft raus und du hättest die rosa brille abgesetzt und jetzt erkannt wie die lagee wirklich ist.

folge deinem bauchgefühl.. und lass dir von keinem schuldgefühle machen

Doors schrieb:Eifersucht ist die Angst vor dem Vergleich. Sie/er könnte jemanden finden, der/die besser ist als ich. Besser aussieht, mehr Geld hat, besser im Bett ist oder netter zu den Kindern. Statt darin, in dieser Konkurrenzsituation, einen Ansporn zu sehen, selbst "besser" zu werden, und sich der Konkurrenz zu stellen, verweigert man sich dieser praktischen Kritik des Partners

So formuliert beinhaltet das ja den Umstand, dass der Partner durchaus einen Grund gibt eifersüchtig zu sein.

Sein Verhalten soll ja eine Kritik sein, die man nutzen kann, um selbst besser zu werden, oder wie auch immer.

Ich hingegen möchte weder eine Partnerin die mich einengt und ständig grundlos eifersüchtig ist, noch möchte ich eine Partnerin, die aus welchen Gründen auch immer mit anderen flirtet.

Das hat sie nicht zu tun, wenn doch dann ist sie bei mir an der falschen Adresse.

Tut sie es weil sie etwas an mir verändern möchte, quasi um eine Reaktion von mir zu erwarten, wirkt das auf mich sehr hilflos, einfallslos und zeugt nicht gerade von einem hohen EQ.

Meine erste feste Freundin hielt das so. Rückwirkend war das die dümmste Person die ich je getroffen habe.

@insideman

Das ist kein Grund, Eifersüchtig zu sein, sondern "besser" zu werden.