Everlasting Love oder auch VERPASSE ICH WAS?

Alashma schrieb:Also verbittert bin ich nicht. Nur ehrlich und offen^^ Ich habe auch nie behauptet das es so etwas nicht geben würde. Jedoch definieren sich solche Partnerschaften nicht auf eine festgesetzte Grundlagendefinition, wie z.B eben es die wahre Liebe tut (wahre liebe d.h es gibt auch gleichzeitig eine unwahre Liebe und setzt ein Regelwerk vorraus um das wahre vom unwahren zu unterscheiden, wie kann man das wenn sich das wahre und unwahre immer verändert

@Alashma
Im Grunde genommen hast du ja Recht, ich habe es dann falsch verstanden.

Hallo

Also ich habe meinen Mann kennengelernt, da war ich 13.
Wir gingen auf die gleiche Schule.Und auch schon als Teenies waren wir (immerwieder^^) ein Paar.
1996 war er mit der Schule fertig, ich war 1 Klasse unter ihm, also haben wir uns dann auch aus den Augen verloren.
In den nächsten Jahren hatte ich Freunde, aber ich habe alle immer nur an ihm gemessen.
Er ist und bleibt für mich das Non-Plus-Ultra.
Im Jahr 2000 haben wir uns wieder getroffen, aus Zufall.Wurden direkt ein Paar, was nur ein paar Tage hielt, da wir uns gestritten haben.
Dann haben wir uns wieder nicht gesehen, ganze 2 Jahre,dann 2002 hat er seinen Zivildienst in dem Altenheim gemacht, in dem ich arbeitete.
Bis 2003 haben wir täglich Hand in Hand gearbeitet und ich musste feststellen:DER oder KEINER.
Seit Mai 2003 sind wir jetzt ein Paar, haben auch im November 2003 geheiratet und haben mittlerweile 2 wunderbare Kinder.
Ich hatte andere Parnter in den Jahren, in denen wir nicht zusammen waren, aber KEINER hätte ihm auch nur ansatzweise das Wasser reichen können.
Und Lust auf Veränderung hab ich ganz und garnicht...warum auch?

Wenn es verletzt, ist es keine Liebe! Wenn wir an einem gebrochenen Herzen leiden, weil wir einen Menschen verloren haben, dann benutzen wir meist das Maß unseres Leidens als Gradmesser für das Maß unserer Liebe. Doch das ist schlichtweg nicht wahr. Liebe verletzt nicht, Bedürftigkeit hingegen schon.
Wir alle haben Bedürfnisse, doch die Stufe, auf der wir mit unseren Bedürfnissen umgehen, spiegelt in der Tat die Stufe unserer Reife wider.
Unreife Formen des Umgangs mit Bedürfnissen sind Zorn, Verletzung, emotionale Erpressung, Vergeltung, Ausschweifung, Sucht, Klagen, Angriff, Rückzug, Abhängigkeit, Bevollmächtigung, Getrenntsein, Schmollen, „Vampirismus", Nehmen, Manipulation, Nötigung, Kontrolle, Festhalten, Machtkämpfe, Wettstreit, Leblosigkeit, Wutanfälle und falscher Glanz (das, was Aufmerksamkeit erregt oder uns scheinbar zu etwas Besonderem macht, indem es versucht, mehr zu haben als unsere Mitmenschen, ob in positiver oder negativer Hinsicht).

Jeder Verlust, den wir loslassen, trägt zu unserer Reife und Weisheit bei.
Der kluge Umgang mit unseren Bedürfnissen - durch Offenheit, Kommunikation und die Fähigkeit, auf andere einzugehen - gibt uns die Möglichkeit, uns weiterzuentwickeln. Unersättlichkeit , Verleugnung oder Verlegenheit dagegen lassen kein Wachstum zu.
Es ist wichtig zu wissen, daß der leidende Aspekt des Verlustes, den man erfährt, nicht wahre Liebe, sondern der bloße Ausdruck der Bedürfnisse ist.

Sehr häufig ist das, was wir in einer Beziehung als Liebe bezeichnen, nur „Selbsterhöhung". Wenn es verletzt, ist es das Gefühl der „Selbsterhöhung", das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, das gelitten hat. In Wahrheit kann nur das Ego leiden.
Wenn es schmerzt, dann bedeutet das lediglich, daß der früherer Partner nicht nach dem Drehbuch gelebt hat, das man ihm zugedacht hatte. Er hat Regeln gebrochen, die man selber in der Beziehung für ihn aufgestellt hatte.
Man kannt die Liebe und Verbindung empfangen und erfahren, die vorhanden ist, wenn man seine Bedürfnisse losläßt.
Wenn man bedürftig ist, versucht man nur zu nehmen, kann aber genau deswegen nicht empfangen. Wenn mannicht versucht zu nehmen, kann man nichtfortgestoßen werden, denn Liebe und Ganzheit stellen keine Forderungen.


Liebe ist von der Natur der Sache her selbstlos, und sie bietet jedem Menschen eine großartige Gelegenheit, in Selbstvergessenheit über sich hinauszuwachsen.
Sie beflügelt uns, belebt unser Inneres, so daß die Seele dazu angeregt wird, sich aus dem Bann der lähmenden Alltagsroutine zu befreien und sich emporzuschwingen.

Mancher hat Probleme damit, dem Partner dessen eigene Entwicklung zuzugestehen. Und heißt „lieben“ nicht auch, sich einzulassen auf den anderen Menschen, Vertrauen aufzubringen, verletzlich zu bleiben?

Von Liebe wird zumeist nur gesprochen. In Wirklichkeit herrscht aber fast überall schon ein spürbarer Mangel an Liebe.
Denn wir können uns unserem Bedürfnis nach liebevoller Verbundenheit nicht so einfach entziehen. Viele Menschen versuchen aber gerade das, und sie legen einen harten Panzer um ihr Herz, um nicht mehr verletzlich und abhängig zu sein.
Liebe kann und soll Selbstvergessenheit erzeugen. Das muß nun nicht nur die Liebe zu einem anderen Menschen sein, es kann auch die Liebe zu einer besonderen Aufgabe betreffen. Entscheidend ist dabei, daß sich der Mensch nicht von selbstsüchtigen Regungen leiten läßt.

Ein Forscher zum Beispiel kann bei seinem Tun von Ehrgeiz und Eitelkeit getrieben sein, oder er packt eine Aufgabe einfach deshalb an, weil er sie gelöst sehen will. Nur im zweiten Fall wird er Selbstvergessenheit erreichen und also „liebesfähig“ sein.


Und wer fähig zur Liebe ist, wer sich nicht nur auf die eigene kleine Persönlichkeit beschränkt, läuft auch nicht Gefahr, aus „Liebesmangel“ krank zu werden.

Das hatte ich auch bei meiner "ersten Liebe" mit 14 , der Gedanke ein Leben lang den einen zu haben wärend alle anderen schon mehrere Erfahrungen gemacht haben!

Der Gedanke hat mich fast verrückt werden lassen, ich glaub nach ner Zeit kommt es einfach das man eine Art Erfahrenshunger hat!
Ich finde es ist auch wichtig seine Erfahrungen zu machen, damit man irgendwann mal weiß was man wirklich will, denn wenn man sich schon Gedanken macht über andere Männer/Frauen besteht doch auch ein gewisses Interesse!