Erfahrungen mit Dating-Portalen im Internet

nairobi schrieb:Wie meinst Du das mit den "Stufen"?

Erklären wir es einmal so:

Als ich noch zur Schule ging und Teenie war, wollte ich immer so Studenten um die 20.
Hatte ich zu diesem Zeitpunkt nie, aber das ist eine andere Geschichte.

Am Anfang meines Studiums wollte ich immer jemanden, der so 30-45 ist
und schon seinen Master hat und mit dem man sich dann eben auch so
austauschen kann diesbezüglich und der da eben "weiter" ist und weiß,
wie das so ist und da irgendwie helfen/unterstützen kann.
Fand den Gedanken immer anziehend.

Hatte zu dem Zeitpunkt einen Freund, der in etwa 5 Jahre älter war
und nach dem Realschulabschluss (Naja, konnte man nicht so 1:1
vergleichen, da er nicht aus Deutschland kam) auf so einer Fachschule bezüglich
Medien/Grafik war und das dann auch abgebrochen hatte und gearbeitet hat.

Aber so einen älteren Akademiker hätte ich da eben total toll gefunden :)

Und jetzt wäre mein Beuteschema eben auch eher Männer, die ihren
Master haben und mehrere Jahre gearbeitet haben und da auch schon
ihre ersten Erfolge erzielt haben.

Weiterhin geht es mir dabei auch gar nicht um irgendwelche BWLer oder Juristen.
Ich mag auch eher Männer aus dem Bereich Humanities (Geisteswissenschaften)
oder Kreatives (Kunst, Medien usw).
Einfach, weil auch da meine Interessen liegen.

Gab jetzt auch schon mehrfach Situationen, in denen ich mich auf welche
eingelassen habe, weil ich die schon kreativ fand, aber dann haben die
ihr Leben nicht auf die Reihe bekommen oder haben von Hartz4 gelebt.

Mir geht es also nicht zwingend um den großen Protzer, sondern um
gebildete Menschen mit denen man Interessen und Nerd-Themen oder
Nischenwissen teilt, aber die eben auch etwas aus ihrem Leben gemacht
haben.

Ach ja, und was so Beziehungen angeht auch einige Stufen weiter, womit
ich lediglich meine, dass die Männer schon durchaus Erfahrung mit Frauen
und Beziehungen haben sollten.

SuiGeneris schrieb:Das allein reicht aber natürlich nicht und ich hatte nun auch mit genug geschrieben,
die mich eher gelangweilt haben, weil sie ständig einen auf beschäftigt und wichtig
gemacht haben und auf Protzer oder Menschen, welche diese Attribute künstlich
betonen oder herausheben wollen, habe ich auch keine Lust.

Ja, genau u.a. um solche Typen ging es mir ja auch - egal ob nun karrieremäßig wirklich was drauf oder auch nur so tun als ob völlig egal.

Da freut es mich nun mal, dass es Damen wie dich gibt, bei denen solche Typen auf Granit beißen.

Genauso wie diese Typen, die meinen, durch sich rar zu machen noch interessanter für Frauen zu wirken. Finde es auch da gut, dass sie merken, dass halt längst nicht jede Frau darauf abfährt.

SuiGeneris schrieb:Weiterhin geht es mir dabei auch gar nicht um irgendwelche BWLer oder Juristen.

Da fällt mir gerade wieder eine Geschichte aus dem Parship-Forum ein. Zwar auch schon mal geschrieben, aber was solls.

Eine Frau schrieb damals im Parship-Forum, dass sie angeblich nieeee wieder Juristen daten würde. Ich kann mir zwar glaube ich ungefähr vorstellen warum, aber ist doch auch Quatsch oder?, da man ja auch nicht alle Männer dieses Berufsstandes über einen Kamm scheren kann. Insbesondere nicht was das Auftreten, Verhalten im Privaten, aber auch hinsichtlich privater Interessen und Hobbys angeht.

Dasselbe gilt natürlich auch für BWLer. Das gilt für jeden aus jeder Branche mit Beruf XYZ - auf akademischer und nichtakademischer Ebene.

Selbst Türsteher sind nicht alle gleich - lach.

Vielleicht noch wichtig fürs Onlinedating zu wissen (meinerseits aber bitte mit einem Augenzwinkern zu verstehen) in welchen Berufen die meisten und die wenigstens Psychopathen (aber nicht immer so direkt offensichtlich) arbeiten:

Würdet ihr gern einem Psychopathen begegnen? Vermutlich nicht. Wahrscheinlich stellt ihr euch unter einem Psychopathen einen gefährlichen, aggressiven und unberechenbaren Menschen vor. Ein Serienmörder, ein Entflohener aus einer geschlossenen Anstalt.

Die wissenschaftliche Definition von Psychopathen sieht anders aus. Denn Betroffene können auch ein normales, eher unauffälliges Leben führen, ohne dass ihre Störung erkannt wird. Der Kriminalpsychologe Robert D. Hare hat eine Checkliste entwickelt, anhand der man Psychopathen erkennt. Hier ist eine Auswahl der Merkmale:

„Trickreich sprachgewandter Blender mit oberflächlichem Charme, erheblich übersteigertes Selbstwertgefühl, Stimulationsbedürfnis (Erlebnishunger), ständiges Gefühl der Langeweile, pathologisches Lügen (Pseudologie), betrügerisch-manipulatives Verhalten, Mangel an Gewissensbissen oder Schuldbewusstsein, oberflächliche Gefühle, Gefühlskälte, Mangel an Empathie, parasitärer Lebensstil.“

Kommt euch einiges bekannt vor? Es kann gut sein, dass ihr bereits mit Psychopathen zu tun habt. Und zwar in einem Bereich eures Lebens, wo ihr es nicht unbedingt erwarten würdet: im Job.

Der Psychologe Kevin Dutton von der Universität Oxford hat ausgewertet, welche Karriere Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung am ehesten wählen.

Quelle: https://www.businessinsider.de/karriere/hier-arbeiten-die-meisten-psychopathen-r/



Liste steht dann weiter im Artikel.


Aber ich denke davor warnen ja auch immer irgendwelche Dating-Experten. Also auf welche Red-Flags man bereits während eines Dates achten sollte.

Interessantes Thema, ich muss sagen, dass für mich persönlich es wichtig ist, dass der Mann gut verdient und auch das Aussehen und die Intelligenz kann ich nicht unter dem Teppich kehren. Das liegt daran, dass ich selber eine Karrierefrau bin und alles andere würde einfach nicht passen, muss jeder zwar selber wissen, aber ich könnte nicht mit einem Geringverdiener mein Leben verbringen, soll nicht abwertend klingen, aber ich habe es schon mal versucht, aber dieser Neid gegenüber der eigenen Partnerin war einfach zu stark.

SuiGeneris schrieb:Ach ja, und was so Beziehungen angeht auch einige Stufen weiter, womit
ich lediglich meine, dass die Männer schon durchaus Erfahrung mit Frauen
und Beziehungen haben sollten.

Ich verstehe jetzt glaube ich, was Du meinst. Du möchtest zu dem Mann "aufsehen" können? Er sollte Dir etwas "bieten" können (nicht nur finanziell, aber auch)?

Ein gleichaltriger oder jüngerer Mann, der in diesem Schema auf der "gleichen Stufe" wie Du steht, hätte also eher schlechte Karten?

LiliXy schrieb:. Das liegt daran, dass ich selber eine Karrierefrau bin und alles andere würde einfach nicht passen, muss jeder zwar selber wissen, aber ich könnte nicht mit einem Geringverdiener mein Leben verbringen

Richtig! Karrieremenschen als Paar können sich richtig gut ergänzen.

SuiGeneris schrieb:jemanden, der so 30-45 ist
und schon seinen Master hat

Geil, jemand der mit 45 seinen Master macht ;) aber im Ernst, ich habe Respekt vor Leuten ü40, die sich neu oder weiter qualifizieren. Zähle mich selbst dazu 📚 … also @rhapsody3004
An der Uni kommt graues Haar auch an, das würde Dir ein neues Feld eröffnen. Was ich dich mal fragen wollte (bei dem ganzen Penisneid, der sich durch deine Beiträge hinweg abzeichnet), bist du innerhalb einer Beziehung auch eifersüchtig? Unterschwellig vielleicht? Weil diese flirtigen Typen sehen es einer Frau ja nicht an, ob sie vergeben ist und machen sowieso ihr Ding und Frauen mögen es natürlich, wenn ein gutaussehender Typ sie anmacht (ob darauf reagiert wird, ist ne andere Sache).

Ja, ich stehe auf die Typen, die du so gar nicht abkannst, ich sag’s ganz ehrlich lol
Gepflegtes Aussehen, groß, fit und stark, ehrlich, kommunikativ und empathisch, easy going, zielstrebig und berufstätig, gerne auch philosophisch/verträumt, lustig und charmant. Bonuspunkte: schickes Auto, junger Daddy (geschieden/getrennt), spricht englisch.
Eigentlich ne Liga über mir, vielleicht bin zu selbstkritisch, aber ich hatte immer wirklich hübsche Partner.
Körperlich muss es auch passen, also ich sag mal, sein Teil muss zu meinem Teil passen, finde ich ganz wichtig, Schlüssel-schloss Prinzip.

Bei der ganzen Auflistung, die ich auch erst im reiferen Alter überhaupt erst definieren konnte für mich, mit Abstand und Rückblickend, ist es doch sehr offensichtlich, dass es nicht viele Männer gibt, die so sind und ich bin froh, in meiner jüngeren Vergangenheit doch 2 solcher Typen kennengelernt zu haben. Ich schreibe das nur, um zu verdeutlichen, dass man wissen sollte, wonach man sucht.

Hier übrigens ein toller Ab 21 Podcast zum Thema Grüne Flaggen, ist wirklich hörenswert, schönen Sonntag allerseits


Aus der Dlf Audiothek | Ab 21 | Bewusstes Dating – Wie wir Green Flags erkennen
https://share.deutschlandradio.de/dlf-audiothek-audio-teilen.html?audio_id=dira_DRW_454cb33f

LiliXy schrieb:ich könnte nicht mit einem Geringverdiener mein Leben verbringen, soll nicht abwertend klingen, aber ich habe es schon mal versucht, aber dieser Neid gegenüber der eigenen Partnerin war einfach zu stark

Neid finde ich persönlich ganz schlimm, ebenso Geiz.
Habe da persönliche Erfahrungen mit zwei Schwagern gemacht; die Verbindungen hielten letztlich (zum Glück) nicht, denn es ist sehr schwer, es mit immer berechnenden und jammernden Typen auf Dauer auszuhalten.
Natürlich ist es auch nicht gut, wenn man das Geld mit vollen Händen aus dem Fenster wirft.
Alles Extreme ist halt ungünstig.

Ebenso schwierig ist es mit notorischen Nörglern.
Ich kenne eine Frau, die sich deswegen noch im Alter von Mitte 70 getrennt hat, weil sie so unter dem Meckern und Nörgeln ihres Partners gelitten hat.

Diese Charakterzüge stellt man aber oft erst nach einer gewissen Zeit fest, wobei man beim Dating möglicherweise schon erste Eindrücke sammeln kann, wenn man aufmerksam ist. Da muss man wahrscheinlich das Gegenüber reden lassen und die eine oder andere gezielte Frage stellen. (Das sind theoretische Überlegungen meinerseits).
Das ist es wohl, was hier mehrfach mit

SuiGeneris schrieb am 29.05.2023:Alles Rote Flaggen.

bezeichnet wurde?

Also besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Zum Thema "Geringverdienst". Da kommt es wohl auch darauf an, was man selbst für Pläne hat.
Wenn man sich z.B in 10 Jahren in einem Eigenheim und mit Kindern sieht oder sehr viele kostspielige Reisen machen möchte oder sehr teure Hobbys hat, geht das natürlich nur, wenn das auch bezahlt werden kann.
Beim Menschen ist es, anders als im Tierreich, nun mal so, dass eine Auswahl des Partners nicht nur nach dem Aussehen und dem Verhalten getroffen wird, sondern dass da noch vieles andere mit reinspielt.
Und natürlich kommt es auch darauf an, wer sich begegnet.

rhapsody3004 schrieb:Eine Frau schrieb damals im Parship-Forum, dass sie angeblich nieeee wieder Juristen daten würde. Ich kann mir zwar glaube ich ungefähr vorstellen warum, aber ist doch auch Quatsch oder?, da man ja auch nicht alle Männer dieses Berufsstandes über einen Kamm scheren kann. Insbesondere nicht was das Auftreten, Verhalten im Privaten, aber auch hinsichtlich privater Interessen und Hobbys angeht.

Man weiß ja nicht genau, was dahinter steckt, aber das sind höchst persönliche Entscheidungen, die jede/r treffen muss.
Ich könnte mir vorstellen, dass man aversiv sein könnte, wenn man sich vorstellt, dass der Partner als Rechtsanwalt arbeitet und -auf Deutsch gesagt- Drecksäcke raushaut, obwohl die mal besser im Knast sitzen oder abgeschoben werden sollten.

Dass jemand, der eine vegane Lebensweise führt, nicht mit einem Schlachter/Metzger zusammen sein kann.

Ein Atheist nicht mit einem, der für eine kirchliche Organisation arbeitet.

Man kann etwas dagegen haben, dass der Partner Schichtdienst verrichtet oder als Fernfahrer die ganze Woche über weg ist.

Oder dass der Partner einen sehr gefährlichen Beruf ausübt und man sich dauernd Gedanken machen muss, dass ihm etwas passiert.

Die Ansichten eines Querdenkers kollidieren wahrscheinlich mit denen eines Menschen, der einen medizinischen Beruf ausübt.

Man könnte diese Liste fortsetzen, da es immer Szenarien gibt, die Konfliktpotential haben können.

Ich würde solche Überlegungen daher nicht als einfach als "Quatsch" abtun, insbesondere wenn sie auf speziellen persönlichen Erfahrungen beruhen.

Was ich persönlich aber als Quatsch empfunden habe war die Äußerung eines früheren Kollegen. Dieser hatte zwei Mal Pech mit Frauen, die ein bestimmtes Sternzeichen hatten. Daraus schloss er, dass es mit einer Partnerin, die jenes Sternzeichen hat, niemals funktionieren kann.
Und wenn jemand an so etwas glaubt, dann setzt er/sie halt diese Filter.
"Jeden Jeck is annerst".

rhapsody3004 schrieb:Selbst Türsteher sind nicht alle gleich - lach.

Ihre Tätigkeit ist es aber. Letztlich müssen sie Personen den Zutritt verwehren oder welche nach draußen befördern.

Alarmi schrieb:Schon nach zwei Jahren ohne feste und ernsthafte Beziehung? Zwei Jahre reichen ja kaum, um eine solche Beziehung wirklich aufzubauen!

Welche Zeit hältst Du für angemessen? Ich finde es schwierig, da eine bestimmte Zahl zu nennen.
Ebenso ist es mit der Zeit, die jemand trauern "darf/soll". Das ist doch alles recht individuell.
Bei mir ist es zwei Mal nach dem Ende einer Partnerschaft so gewesen (einmal nach Tod und einmal eine Trennung nach mehr als 20 Jahren Ehe) dass ich erst nach 1,5 Jahren eine neue Partnerschaft einging.

gruselich schrieb:Geil, jemand der mit 45 seinen Master macht ;) aber im Ernst, ich habe Respekt vor Leuten ü40, die sich neu oder weiter qualifizieren. Zähle mich selbst dazu 📚 … also @rhapsody3004

Was soll dieser Kommentar wieder?

Dachte Männer sollen authentisch sein und zu den Dingen stehen, die sie vertreten? Und das auch schon während des Onlinedatings oder nicht?

Ich mache mir nichts aus Karriere und definiere mich auch nicht über sie. Davon ab gibt es einfach zu wenig, was mich interessiert, um es studieren zu können.

Außerdem braucht die Welt auch normale Malocher -Menschen wie mich - ohne dem höheren Bildungswahn zu erliegen, nur weil es gefühlt immer mehr tun.

nairobi schrieb:Man weiß ja nicht genau, was dahinter steckt, aber das sind höchst persönliche Entscheidungen, die jede/r treffen muss.

Gott ja natürlich. Jeder kann sich frei aussuchen, mit wem er sich über Dating-Plattformen zu Dates verabredet oder nicht, sofern der oder die andere auch einverstanden ist.

Aber alle Menschen eines Berufsstandes (gilt für alle Berufe XYZ) über einen Kamm zu scheren? Also vor allem hinsichtlich ihrer Persönlichkeit und privaten Interessen und Hobbys? Na ja, muss jeder selber wissen.

Der Zeitfaktor, der auch für mich eine Rolle spielt, ist natürlich wieder verständlich. Wenn der Beruf wenig Zeit für ein geregeltes Privatleben und wozu ja auch eine Beziehung zählt lassen würde, kann das auf Dauer eigentlich nur funktionieren, ohne das jemand unglücklich werden würde, wenn beide Parteien berufsbedingt wenig Zeit für ein geregeltes Privatleben hätten.

gruselich schrieb:Geil, jemand der mit 45 seinen Master macht ;) aber im Ernst, ich habe Respekt vor Leuten ü40, die sich neu oder weiter qualifizieren. Zähle mich selbst dazu 📚 … also @rhapsody3004
An der Uni kommt graues Haar auch an, das würde Dir ein neues Feld eröffnen.

Mir stellt sich gerade allgemein die Frage, ob es tatsächlich Männer gibt, die sich beruflich weiterqualifizieren oder gar zu studieren anfangen - nur, um damit ihre Chancen auf dem Singlemarkt zu erhöhen?

Ich spreche nicht von denen, die nur so tun als ob, sondern von denen, die es wirklich tun oder tun würden, nur um dadurch interessanter insbesondere wohl ehrgeiziger rüberzukommen.

Seid ihr so welchen schon mal beim oder durchs Onlinedating und dann bei Dates begegnet oder bei denen ihr zumindest diesen Eindruck/Verdacht gewonnen habt?

(Ps. Entweder man mag und liebt einen Menschen auch ohne irgendwelche Abschlüsse oder nicht)

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Na gut, dann wollen wir darauf nochmal eingehen:

gruselich schrieb:Was ich dich mal fragen wollte (bei dem ganzen Penisneid, der sich durch deine Beiträge hinweg abzeichnet), bist du innerhalb einer Beziehung auch eifersüchtig? Unterschwellig vielleicht? Weil diese flirtigen Typen sehen es einer Frau ja nicht an, ob sie vergeben ist und machen sowieso ihr Ding und Frauen mögen es natürlich, wenn ein gutaussehender Typ sie anmacht (ob darauf reagiert wird, ist ne andere Sache).

Ja, je nachdem bin ich das auf jeden Fall. Aber das äußert sich bei mir nicht in Rambo-Manier oder so, wenn du verstehst.

Ebenso einige Frauen gehabt, die auch eifersüchtig gewesen sind. Und kein Scherz; eine hat mir dafür sogar mal durchs Gesicht gekratzt. Wollte nicht, dass ich weggehe. Glaubte nicht, dass ich nur mit zwei Kumpels was trinken gehen würde. War an einem See und sie dachte es wären auch Frauen dabei.

gruselich schrieb:Ja, ich stehe auf die Typen, die du so gar nicht abkannst, ich sag’s ganz ehrlich lol

Hey, auch du musst mich bitte richtig verstehen. Bspw. habe ich nichts gegen große, durchtrainierte Typen wie bspw. mal ein Kollege von mir.
Und auf Muskeln muss ich nicht eifersüchtig sein. Bin zwar nicht nicht besonders groß für einen Kerl, aber könnte recht schnell wieder was aus meinem Körper machen. Ja, die Veranlagung habe/hätte ich dazu. Hätte ich darauf noch Lust? Nö!

Ich habe etwas gegen Arroganz und Überheblichkeit auch unter meinesgleichen - den lieben Männern.


Und wenn einige Exemplare der Meinung sind jede Frau abschleppen oder auch für was längerfristiges haben zu können. Seis nun wegen dem Körper, Geld, Bildung und Beruf oder auch nur weil Rar-Mach-Spielchen gespielt werden.

gruselich schrieb:Daddy

Da ich Kinder habe hätte ich persönlich, wenn ich die Wahl gehabt hätte, einen Vater einem kinderlosen Mann vorgezogen.

gruselich schrieb:sein Teil muss zu meinem Teil passen, finde ich ganz wichtig, Schlüssel-schloss Prinzip.

Naja, eine Vagina ist ein äußerst anpassungsfähiger Muskel. Ob 10 oder 20 cm, das geht alles 😉

rhapsody3004 schrieb:Wenn der Beruf wenig Zeit für ein geregeltes Privatleben und wozu ja auch eine Beziehung zählt lassen würde, kann das auf Dauer eigentlich nur funktionieren, ohne das jemand unglücklich werden würde, wenn beide Parteien berufsbedingt wenig Zeit für ein geregeltes Privatleben hätten.

Oder wenn beide zusammen arbeiten.
Wir hatten z.B. als Bauleiter ein Ehepaar.
Sicher ist das aber nicht immer einfach, wenn man privat und beruflich so eng miteinander verquickt ist.

rhapsody3004 schrieb:Mir stellt sich gerade allgemein die Frage, ob es tatsächlich Männer gibt, die sich beruflich weiterqualifizieren oder gar zu studieren anfangen - nur, um damit ihre Chancen auf dem Singlemarkt zu erhöhen?

Das würde ich nicht ausschließen. Wenn jemand merkt, dass er immer wieder abgewiesen wird unter Verweis auf z.B. eine unzureichende Bildung (hypothetisch) könnte es durchaus sein, dass er sich zusammen reißt und an sich arbeiten will.

nairobi schrieb:Naja, eine Vagina ist ein äußerst anpassungsfähiger Muskel. Ob 10 oder 20 cm, das geht alles 😉

Okay…. also bei 20cm müsste ich in die Notaufnahme
Lol

Aber 10, wäre mir zu klein… 🤷🏼‍♀️

nairobi schrieb:Das würde ich nicht ausschließen. Wenn jemand merkt, dass er immer wieder abgewiesen wird unter Verweis auf z.B. eine unzureichende Bildung (hypothetisch) könnte es durchaus sein, dass er sich zusammen reißt und an sich arbeiten will.

Würde ich auch nicht ausschließen wollen.

Tja, dabei soll man einen Menschen doch so nehmen wie er oder sie ist und entweder man hat ihn/sie auch mit unzureichender Bildung gern oder könnte ihn/sie sogar lieben lernen oder nicht.

Aber natürlich tun Menschen aus Verzweiflung bzw. aus Angst vorm allein sein alles mögliche - nur um anderen zu gefallen. Eigentlich sehr traurig.


Na ja, ich würde mich jedenfalls nicht weiterbilden, nur um den Frauen damit zu gefallen. Würde eher versuchen nur solche zu daten, denen das nicht sonderlich wichtig ist/wäre. Also dass ein Kerl auch beruflichen Ehrgeiz haben/zeigen muss.


Und wie gesagt, bevor wieder der Vorwurf kommt; Die Dating-Plattform Parship nutzte ich damals ursprünglich aus ehrlichen Gründen bzw. starte ich mit ehrlichen Absichten. Und im Verlauf mit dem Beruf geflunkert, tat ich auch nicht aus dem Grund, um damit besser anzukommen.
Da gings mir nur darum Vorurteile auf Teufel komm raus bestätigt zu bekommen, was rückblickend natürlich totaler Quatsch gewesen ist. Wie können nur doofe Zufälle aussagekräftig genug sein, lach?
Aber Hey, immerhin konnte mich eine Frau sogar verstehen, als ich schrieb, warum ich bei der Berufsbezeichnung geflunkert hatte.

rhapsody3004 schrieb:Tja, dabei soll man einen Menschen doch so nehmen wie er oder sie ist und entweder man hat ihn/sie auch mit unzureichender Bildung gern oder könnte ihn/sie sogar lieben lernen oder nicht.

Aber natürlich tun Menschen aus Verzweiflung bzw. aus Angst vorm allein sein alles mögliche - nur um anderen zu gefallen. Eigentlich sehr traurig.

Wobei Bildung nicht ausschließliche Voraussetzung für (beruflichen) Erfolg ist, sondern diesen nur wahrscheinlicher macht. Hinter beidem steckt meiner Meinung nach aber ein gewisser Ehrgeiz, den man hat oder eben nicht. Beziehungswiese ein intrinsisches Interesse daran, sich ständig weiterzubilden und selbst herauszufordern. Weil wie gesagt, die Grundhaltung, die hinter all dem steckt, endet ja nicht mit dem Feierabend.

Ich kann mir meinerseits auch keinen Partner vorstellen, dem das berufliche Vorankommen völlig egal ist. Das würde nicht zu mir passen und ich könnte mir auch vorstellen, dass das in einer Beziehung schon allein deshalb zu Reibungspunkten führen könnte, weil für meinen Job regelmäßig z.B. auch mal ein Samstag zusätzlich zum normalen Arbeitspensum drauf geht und das in manchen Fällen sogar freiwillig meinerseits. Wie will ich das einem Partner begreiflich machen, der selbst nur Dienst nach Vorschrift macht? Zumal es in meinem Arbeitsumfeld auch nicht ganz unüblich ist, dass Partner durchaus mal ehrenamtlich mit anpacken, wenn z.B. ein Fest ansteht oder etwas repariert werden muss. Dass mein Partner das nicht muss, ist dann das eine. Wenn er gar nicht erst nachvollziehen kann, wieso Menschen überhaupt so handeln, das andere.

Und wie gesagt, die Grundhaltung bestimmt auch das Freizeitverhalten. Denn nicht falsch verstehen: Ich muss nicht jedes Wochenende entertaint werden. Manchmal bin auch ich froh, wenn ich einen Tag lang die Füße hochlegen kann und die schwierigste Entscheidung, die ich treffen muss, die ist, welche Serie ich weiter gucken will.

Aber doch nicht jedes Wochenende. An anderen will ich auch mal aus dem Haus und neben 0815-Ausflügen gehe ich z.B. gerne in Museen, gehe zu Führungen zu interessanten Orten oder versuche auf andere Weise auch in meiner Freizeit einen gewissen geistigen Input zu bekommen. Jemand, der mit diesem Lebensstil gar nichts anfangen kann, würde nicht zu mir passen. Ganz unabhängig davon, dass ich auch in einer Beziehung natürlich weiterhin ein eigenständiger Mensch bin und meinen Partner nicht zwingen würde alles gemeinsam zu unternehmen. Aber ab und an, ja doch. Ich will ja nicht ständig nur neben einem Menschen, den ich liebe, her leben, sondern auch gemeinsame Erfahrungen sammeln.

Deshalb glaube ich, dass jemand, der sich nur weiterbilden will, weil das angeblich besser bei potenziellen Partnern ankommt, ohne ein wirkliches Interesse an der Sache an sich zu haben, automatisch zum Scheitern verurteilt sein wird. Sowas macht man schließlich nicht nebenbei, sowas frisst durchaus einiges an Ressourcen und sei es nur Zeit und Energie. Um sowas durchzuziehen braucht man echtes Durchhaltevermögen und ein zusätzliches rein potenzielles Tinderdate wird nicht ausreichen, um solches zu bilden.

Sterntänzerin schrieb:Deshalb glaube ich, dass jemand, der sich nur weiterbilden will, weil das angeblich besser bei potenziellen Partnern ankommt, ohne ein wirkliches Interesse an der Sache an sich zu haben, automatisch zum Scheitern verurteilt sein wird. Sowas macht man schließlich nicht nebenbei, sowas frisst durchaus einiges an Ressourcen und sei es nur Zeit und Energie. Um sowas durchzuziehen braucht man echtes Durchhaltevermögen und ein zusätzliches rein potenzielles Tinderdate wird nicht ausreichen, um solches zu bilden.

Ich würde auch behaupten, dass die Anzahl derer verschwindet gering ist.
Das soll nur wieder herhalten, um irgendwas geschrieben zu haben.

gruselich schrieb:…. also bei 20cm müsste ich in die Notaufnahme
Lol

Aber 10, wäre mir zu klein

Aber ist denn das beim Dating tatsächlich so wichtig, wenn es um eine "seriöse" Beziehung geht?
Tauscht man sich da über Körpergröße aus?
Nimmt man einen Zollstock zum Treffen mit? :troll:

Sterntänzerin schrieb:Wobei Bildung nicht ausschließliche Voraussetzung für (beruflichen) Erfolg ist, sondern diesen nur wahrscheinlicher macht

Da gebe ich dir absolut recht.

Wollte auch nur sagen, dass man sich in erster Linie sich selbst wegen weiterbilden sollte, aber nicht um anderen damit zu gefallen bzw. um als potentieller Beziehungspartner infrage zu kommen oder anders um damit bessere Karten auf dem Datingmarkt zu haben.

Wenn man sich aber bspw. wegen pflegebedürftiger Angehöriger oder den eigenen Kindern wegen weiterbilden möchte, ist das natürlich nochmal was ganz anderes. Da ist es auch sinnvoll nicht nur an sich selbst zu denken.
Man muss da nicht mal berufliche Ziele und ein besseres Einkommen mit anstreben, sondern bildet man sich in solchen Fällen ja auch häufig nur weiter, um einfach für diese Menschen in verschiedener Hinsicht besser da sein zu können.

Sterntänzerin schrieb:Hinter beidem steckt meiner Meinung nach aber ein gewisser Ehrgeiz, den man hat oder eben nicht. Beziehungswiese ein intrinsisches Interesse daran, sich ständig weiterzubilden und selbst herauszufordern. Weil wie gesagt, die Grundhaltung, die hinter all dem steckt, endet ja nicht mit dem Feierabend.

Ja diesen Ehrgeiz habe ich nicht. Ich bin auch ehrlich, dass mich auch einfach viel zu wenig interessiert - beruflich aber auch nur rein privat gesehen.
Für mich ist vieles auch nur unnützes Wissen und somit nur unnötiger Ballast.

Was mich interessiert, da versuche ich dann schon etwas tiefer in die Materie einzutauchen. Aber nicht, um daraus auch irgendwie irgendwann nochmal berufliches Kapital schlagen zu können. Und je nachdem wäre dafür der Zug eh abgefahren, zumindest wenn man nicht unter Größenwahn leidet.

Wenn man mich heute beim Onlinedating nach meinen Interessen (nur für mich selbst, weil ich mich dafür interessiere) fragen würde, würde wohl diese Liste als Antwort kommen:

- Filme und Serien

- Hifi (da gerne auch technische Hintergründe einschließlich Raumakustik)

- Schiffe (Reale als auch nur größere Modellbauschiffe)

- Wetter und Klima (insbesondere Gewitter, die ich selbst auch schon gerne beobachte - allein schon nur deren langsamer Aufbau und Aufzug und dann immer näher kommend)

- Recht (insbesondere Strafrecht). Interessiert mich ungelogen wirklich sehr. Aber nur auf Laienbasis.

- Hunde

- Spazierengehen besonders im Wald und einfach nur abschalten oder die Atmosphäre genießen

- Geschichten sich ausdenken und für sich aufschreiben (oder Liebesbriefe- haha)

Und nicht ganz jugendfreies lassen wir jetzt mal weg.


Glaube das wars.

Sterntänzerin schrieb:Deshalb glaube ich, dass jemand, der sich nur weiterbilden will, weil das angeblich besser bei potenziellen Partnern ankommt, ohne ein wirkliches Interesse an der Sache an sich zu haben, automatisch zum Scheitern verurteilt sein wird

Sehe ich auch so. Absolut deiner Meinung.

Ich habe auch immer behauptet, dass wenn sich jemand nur des späteren möglichen besseren Gehalts wegen weiterbilden möchte, aber dabei nicht so großartig am eigentlichen Stoff bzw. der Thematik an sich interessiert ist, dass diejenigen es auch zumindest schwerer haben dürften als die, die schon Leidenschaft der Thematik an sich wegen mitbringen und sich dann Hauptsächlich der Thematik wegen weiterbilden, weil wirklich dafür interessierend.

---

Ps.



Ich gehör auch zu denen, habe ich auch nie bestritten, dass auch mir zumindest was private Interessen und Hobbys angeht, es wichtig ist, dass man da halbwegs gleiche Interessen hat/teilt.

Ich denke aber das ist das Normalste vom Normalen und dürfte mit das Erste sein, worüber man beim Onlinedating anfängt mit dem anderen zu schreiben.
Oder sich neben Fotos auch die Stellen eines Profils durchliest, die da schon mal einen kleinen Ausblick geben könnten.

@rhapsody3004

man muss aber auch respektieren, dass andere Menschen, egal ob nun Männer oder Frauen, andere Voraussetzungen an den Partner/in haben. Ja, manchen (meine Person mit eingeschlossen) ist das Bankkonto wichtig, aber nicht nur und auch die Weiterbildung.

Ich habe vor langer Zeit ein Mann gedatet, der war lieb und nett, allerdings arbeitslos und er hat Unternehmungen gehasst und er hat wortwörtlich zu mir gesagt er würde Menschen hassen und auch die Sonne und auch das Reisen, obwohl er nach seiner Aussage Menschen gehasst hat, war er super lieb, zumindest die zwei Tage, die ich ihn kennenlernt habe. Aussehen hat auch mein Typ entsprochen, aber leider alles andere hat nicht gepasst. Und da muss man ehrlich sein und sagen, nie sorry geht nicht. Und man muss sich auch nicht schlecht fühlen dabei.

LiliXy schrieb:man muss aber auch respektieren, dass andere Menschen, egal ob nun Männer oder Frauen, andere Voraussetzungen an den Partner/in haben

Ja natürlich. Ich zwinge ja auch niemanden mit irgendwem zusammenzukommen, mit dem er oder sie gar nicht zusammenkommen will oder wollen würde.

Das bedeutet aber nicht, dass ich grundsätzlich immer Stillschweigen über so manche fremden Ansichten muss.

Ich kann bestimmte Ansichten oder auch Ansprüche von Menschen im Rahmen kritisieren und sogar den gut gemeinten Ratschlag geben, dass man eher den richtigen Partner oder die richtige Partnerin finden kann, wenn man seinen Suchradius (nicht geographisch gemeint) auch mal erweitert.

Bspw. fand ich es früher immer albern auf einigen Profilen auf Datingseiten zu lesen, dass der Traummann gesucht wird - aber bitte nur Männer in Uniform bevorzugt Soldaten.

Wären die Frauen selber Soldatinnen gewesen, hätte ich es besser nachvollziehen können. Aber so fragte ich mich da immer, wie man sich nur so einschränken kann bei dem, was bzw. wen man daten will.
Als ob nur der Beruf oder nur Uniformen darüber entscheiden, ob Menschen für eine Beziehung zusammenpassen.

Aber ich glaube ich muss mich mal grundsätzlich davon lösen alles nachvollziehen zu können.

LiliXy schrieb:ch habe vor langer Zeit ein Mann gedatet, der war lieb und nett, allerdings arbeitslos und er hat Unternehmungen gehasst und er hat wortwörtlich zu mir gesagt er würde Menschen hassen und auch die Sonne und auch das Reisen, obwohl er nach seiner Aussage Menschen gehasst hat, war er super lieb, zumindest die zwei Tage, die ich ihn kennenlernt habe. Aussehen hat auch mein Typ entsprochen, aber leider alles andere hat nicht gepasst. Und da muss man ehrlich sein und sagen, nie sorry geht nicht. Und man muss sich auch nicht schlecht fühlen dabei.

Kann ich dich voll verstehen. Ich meine, Hallo, wenn es nicht mal im Ansatz Übereinstimmungen bei privaten Interessen gibt - dann kann es auch nicht gut gehen.

Genauso wie eine extrem gesellige Frau insbesondere im Hinblick auf noch viel Feiern gehen zu wollen nicht mehr zu mir passen würde, da ich ruhiger geworden bin und auch nicht mehr sooo viele Menschen um mich herum haben will. Aber Menschen hasse ich deswegen noch nicht, lach. Zumindest nicht alle oder nicht pauschal die gesamte Menschheit.

rhapsody3004 schrieb:Genauso wie eine extrem gesellige Frau insbesondere im Hinblick auf noch viel Feiern gehen zu wollen nicht mehr zu mir passen würde, da ich ruhiger geworden bin und auch nicht mehr sooo viele Menschen um mich herum haben will. Aber Menschen hasse ich deswegen noch nicht, lach. Zumindest nicht alle oder nicht pauschal die gesamte Menschheit.

Du bist mit Deinen 39 Jahren einfach langweilig, und das durch und durch.
Und anstatt sich das einzugestehen, erzählst Du dann lieber im Forum das Du ja mittlerweile gern alleine bist, und keine Beziehung mehr brauchst.

Wie kann man sich so sehr selber in die Taschen lügen?

Kokolores82 schrieb:Du bist mit Deinen 39 Jahren einfach langweilig, und das durch und durch.

Weil ich kein Bock mehr auf Feiern hätte? Ach ja und auch keinen beruflichen Ehrgeiz habe? Dazu stehe ich. Ob ich darüber hinaus auch langweilig bin/wäre - Tja, wer weiß. Finde es doch raus. (Scherz) Ich glaube wir wären ganz und gar nicht kompatibel.

Kokolores82 schrieb:Und anstatt sich das einzugestehen,

Habe ich in einem anderen Thread mir schon eingestanden: Zu mir passen nicht so viele Frauen und umgekehrt wäre ich auch nur für sehr wenige Frauen der Richtige. Zumindest auf Dauer.
Ich bin auch grundsätzlich eine eher schwierige Persönlichkeit. Lieb, aber halt auch nicht gerade pflegeleicht - ohne nähere Details.

Kokolores82 schrieb:Wie kann man sich so sehr selber in die Taschen lügen?

Oh, keine Sorge, ich habe mit den Jahren gelernt mich gut selbst zu reflektieren.