Geniale Witze ---> :D

"Der Optimist hat nicht weniger oft
unrecht als der Pessimist,
lebt aber fröhlicher“

-Charlie Rivel-

Oh, da habe ich was falsch eingetragen!
Soll zu den Denksprüchen und Zitaten. Hilfe!
mann, mann, dieser Vatertag-Thread hat mich so nervös gemacht! :D

@roska
Der mit dem Kaufhaus ist der Hammer :D

EHEGESPRÄCH :

Sie: Du, Schatzi, ich möchte mir die Brüste vergrössern lassen !
Es kostet auch nur 5000 Euro.

Er: Das ist doch viel zu teuer.
Nimm dir doch einfach Clopapier zur Hand und reibe es zwischen
deinen Brüsten täglich rauf und runter!

Sie: Was ? Und das soll dann echt wirken ?

Er: Natürlich ! Schließlich hat es ja bei deinem Arsch auch funktioniert ! :D

@AtheistIII

Danke!!! Fand ihn auch gut.


@lenzko
Böse!!!! :)

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und
blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist
denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht
mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt
verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives
Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine
Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum
Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer
Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab
ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal
das Maul halten...

Was ist gemein?
Einem Blinden ne Kinokarte zu schenken.


Und was ist fies?
Wenn's n Stummfilm ist.

Gruß an alle

Kommt ein Mann in die Apotheke.

Kunde: Ich hätte gern ein Päckchen Strichnin.
Apotheker: Was wollen Sie denn mit Strichnin?
Kunde: Ich möchte meine Frau vergiften.
Apotheker: Das können Sie doch nicht tun!
Kunde: Wieso nicht?
Apotheker: Sie können Sie doch nicht einfach umbringen.
Kunde: Warum nicht, kennen Sie sie?
Apotheker: Nein, woher denn.

Kunde: zieht ein Foto von seiner Frau aus der Jackentasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: Ach Sie haben ein Rezept.

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen
Bummel durch die Stadt aus.
Etwas spaeter kam ein Penner und sagte zu ihr : "Hallo, Schatz, wie waers mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?"
"Wie können Sie es wagen ?" empoerte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also, sagte der Penner, was machst Du dann in meinem Bett ?"

Sehr interessant!!!!

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen. Ein einziges
menschliches Haar kann drei Kilo halten. Der
Penis eines durchschnittlichen Mannes ist
drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein
männliches. Auf deinen Füßen befinden sich
ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft
mit den Augen wie Männer. Die Haut eines
durchschnittlichen Menschen wiegt
doppelt so viel wie sein Gehirn. Der Körper
braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten
auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben, sind nun
fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt die Länge ihrer
Daumen zu begutachten.

Ausserirdische landen auf der Erde bei einem Bauernehepaar. Sie entschliessen sich, für eine Nacht die Partner zu tauschen....
Sie, im Bett mit dem Alien:"ooooh Deiner ist aber klein und dünn"!
Alien:"Drehe an meinem linken Ohr, dann wird er grösser - drehe an meinem rechten Ohr und er wird dicker"
Beim Frühstück strahlt die Bäuerin übers ganze Gesicht. Ihr Mann verschlingt still sein Brot.
Er zu Ihr:"Na, du hattest wohl ne tolle Nacht...wie"?
Sie:"Ooh jaa Schatz aber ich möchte nicht tauschen"! "Und wie war Deine Nacht?" "Hattet Ihr guten Sex?"
Er:"Neee...die blöde Kuh hat mir die ganze Nacht nur an den Ohren rum gedreht"

Ein supergut aussehender, junger Mann fragt im Bus eine Nonne ob sie mit ihm ein Quieke haben möchte. Diese schaut ihm nur empört an und steigt bei der nächsten Station aus.

Der Busfahrer verrät ihm das er die Nonne immer um Punkt 12Uhr Mitternacht beim Friedhof antreffen könnte. Er muss sich aber als Jesus ausgeben damit sie ihren Kittel hebt und ihm Einlass gewährt.
In der selben Nacht geht der junge Mann verkleidet als Jesus auf den Freidhof und erblickt dort Tatsächlich die Nonne.
"Gewähre mir Einlass" haucht er der Nonne ins Ohr, worauf sie Tatsächlich ihren Kittel hebt.
Nach der Erektion reißt er sich die Verkleidung vom Leib und schreit " Reingefallen, ich bin der aus dem Bus heute Nachmittag. Worauf sich auch die Nonne die Verkleidung vom Körper reißt und schreit "Selber reingefallen, ich bin der Busfahrer"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

ER: "Was wünscht Du Dir zum Geburtstag Schatz?"

SIE: "Die Scheidung!"

ER: " So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben! "

Männer drücken sich oft einfach nur
unvorteilhaft aus...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das
ist beim Golfspielen mit meiner Frau
passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da
seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer
noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe:

Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr....

ICH SCHMEIß MICH GLEICH WEG :) :)

Ok, der letzte für heute.
Meine Lachmuskeln tun schon weh. Verrückter Abend. I like it! :)



Während der Wirtschaftskrise unterhält sich das Ehepaar, wie wohl ein wenig Geld eingespart werden könne:
Sie zu ihm: "Wir haben nicht so viel Geld und müssen sparen. Ich bitte dich nicht mehr so viel Geld für Bier auszugeben!" Er stimmt zu, erwischt sie aber, wie sie mit einer Einkaufstasche voller Schminkutensilien im Wert von € 250,- am nächsten Tag nach Hause kommt.
Er: "Ich dachte wir wollten sparen?" ... darauf Sie: "Ja, aber ich will doch immer gut für dich aussehen!" ... darauf er wieder: "Was glaubst du, für was das Bier gut war!!!"

@all
kennst du schon das ding von der putzfrau ?

WAS IST EGAL ??

Wenn man in die Hose pinkelt, ist es EGAL auf welcher Seite es runterläuft!

@cunda
eigentlich schon.