Geniale Witze ---> :D

@roska

einer besser als der andrere xDD woher hast du all die witze?

ein siebzigjähriger prahlt, er habe unlängst eine hübsche junge frau geheiratet und sie sei auch schon schwanger.
da sagt sein gegenüber: ich hab mal einen bärenjäger gekannt, der hat das schon viele jahre gemacht und ist mit der zeit sehr geschickt und routiniert geworden. als er wieder einmal zur jagd ging, ergriff er aus versehen den regenschirm, anstatt die flinte. er ging in den wald, legte sich im gebüsch auf die lauer und tatsächlich, nach einer weile zeigte sich der bär. der jäger griff nach dem schirm, legte an, zielte, schoß – und erlegte den bären!!
hörn´s doch mit dem unsinn auf, das kann doch gar nicht sein, erwiderte der alte – und dann gedehnt, mit verschwörermiene und erhobenen zeigefinger: ...wissen sie, da muß jemand in der nähe gewesen sein und den bären erlegt haben...

@Rayven

wird nicht verraten! :D
Aber DANKE!

@The_saint

Hahaha, also immer schön aufpassen damit Dir nicht auch sowas passiert! :D

lg, Roska

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"

für @Gallimimus78

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.



für @The_saint
und @moe2412


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten für Bayern.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!!

für @Gallimimus78
und für MICH! Einfach genial!!!


Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst es mir jetzt auf der Stelle kräftig besorgen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"


(ja, ich bin böse und das ist gut so..kicher) :D :D :D

@roska
Ja...sehr böse. Wtf.

@roska
Sagen wir es mal so:

Meine liebe Ehefrau,

im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht, nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meinen Mißerfolg:

18 mal war es zu warm,

17 mal war es zu kalt,

52 mal warst Du zu müde,

5 mal war das Kind noch wach,

93 mal aus medizinischen Gründen nicht möglich,

5 mal war es zu früh,

10 mal hattest Du Rückenschrnerzen,

10 mal Kopfschmerzen,

25 mal hätte jemand zuhören können,

5 mal hattest Du zuviel getrunken,

7 mal weinte das Kind,

22 mal war es die Frisur,

7 mal mußtest Du zum Arzt,

21 mal warst Du nicht gut aufgelegt,

7 mal war es der Fernsehfilm,

25 mal kamst Du zu spät von der Firma;

in den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es auch kein Vergnügen:

20 mal sollte ich zusehen, schnell fertig zu werden,

2 mal hattest Du festgestellt, daß die Zimrnerdecke gestrichen werden muß,

2 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegt hast,

2 mal fragtest Du, was Du am nächsten Tag kochen solltest,

10 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin.

So ist das -

;)

@The_saint

Boah, Du bist genial. Wir verstehen uns anscheinend blendend....was Witze angeht! :D
Der ist gut! Muß ich mir sofort kopieren.

Ähm...trifft wahrscheinl. auf so ca. 90% der Frauen zu.
Viell. auch sogar auf mich! :D (schäm)

gglg, Roska

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken Arsch, die anderen leben im Wasser.

Macho, Macho, muaßt ned leana, Macho Macho muaß ma sei............ ;)

@The_saint

Oh, Macho-Man, Du weißt ja was Dich erwartet für den obigen Witz?
RACHE! Speziell nur für DICH! Und wenn ich 2 h am Suchen bin, das ist mir die Sache wert!

Grüßchen, Du wirst mich NICHT vergessen! Versprochen!!! :D

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

@The_saint

Ich sage nur; die RACHE ist mein!
schönen Tag noch! lg, Roska

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen vor sich her schiebt!

Hallöchen, @roska

Mal ne Frage:

Warum täuschen 50% Prozent der Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie meinen, es interessiert uns Männer!

Dir auch einen Wuuuuunderschööönen Tag!

lg

The Saint

Warum haben Männer keine Brüste?

Weil sie mit der Doppelbelastung absolut überfordert sind!

Was kommt dabei heraus wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
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Keine Ahnung, aber es kann bestimmt verdammt gut putzen! :D

Verbesserte Wirkstoffkombination

Wie unterscheiden sich die speziell für Ehemänner entwickelten Medikamente Viagra und Viagra plus? Ersteres macht Ehemänner abends gut eine Stunde blind. Viagra plus bewirkt zusätzlich drei Stunden Schwerhörigkeit.