Geniale Witze ---> :D

@univerzal
@mirror6
@Addy
@LibanonGirl
@Cain_
@kammerjäger
@nasirjones
@Solita
@Aldaris
@The_saint
@myrna

was ist blau und liegt unterm pilz?

@firebird1
Was ist auf Allmy und macht Massenadding? :P:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? – Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

@firebird1
kann nur ein @gastric sein :D

@univerzal
@armon
@mirror6
@Addy
@LibanonGirl
@Cain_
@kammerjäger
@nasirjones
@Solita
@Aldaris

Schlumpfenwichse. :)

iiiiiih

Ich find @Armons Antwort besser :D

@mirror6
danke

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: “Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? ” Da sagt der Anrufer: “Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!” Da sagt der Angestellte: “Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?” Sagt Direktor Huber: “Nein!” Da sagt der Angestellte: “Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: “Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht.” Mischt sich der Vater ein: “Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht.”

Eine Blondine geht zum Arzt, weil sie seid Tagen ein unangenehmes Brennen im Intimbereich verspürt.
Trotz dem die Praxis gerade im Umbau ist konnte sie sich einen Thermin sichern.
Da die Sekretärin gerade nicht da ist klopft sie spontan an einer Tür. Sie wird hereingebeten und erzählt ihr Problem.
Der Arzt bittet sie, sich das einmal anschauen zu dürfen.
Die Blondine setzt sich hin, der Arzt analysiert und sagt: "ganz klar: Sie haben zu wenig Sex."
"Aber ich habe täglich zwei bis drei Mal, reicht das denn nicht?" "bei weitem nicht" antwortet der Arzt. "aber ich kann ihnen helfen"
Nach dem er es ihr richtig besorgt hat empfiehlt er ihr, sich noch von seinem Kollegen nebenan untersuchen zu lassen, um ganz sicher zu gehen.
Die Blondinee geht ins Zimmer nebenan. Gleiche Analyse, gleiche Behandlung. Wieder empfiehlt der Arzt ihr, sich noch vom Kollegen nebenan untersuchen zu lassen.
Sie betritt das Zimmer und lässt sich untersuchen. "ganz klar" sagt der Arzt. "Sie haben viel zu viel Sex" "Aber ihre zwei Kollegen sagten, ich habe zu wenig" entgegnet die Blondine. "Ach, gute Frau" sagt der Arzt "hören sie doch nicht auf die Maler"

Ein Einbrecher steigt in eine Wohnung ein. Gerade als er mit dem Ausräumen beginnen will sagt eine Stimme hinter ihn: "Ich sehe dich und Jesus auch!" Er dreht sich erschrocken um und bemerkt einen Käfig mit einem Papagei, der gerade nocheinmal sagt: "Ich sehe sich, und Jesus auch!" Da sagt er erleichtert: "Na mein Vögelchen, wie heißt du denn?"
"Ottwin"
"Na das ist ja ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei."
"Ja, nicht wahr, und Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"

Entschuldigung nach der WEIHNACHTSFEIER

************ An alle Kollegen ************

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ichmich des Eindrucks nicht erwehren,
dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu
hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben,
reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhausaus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt,
das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen
Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen,
so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin.
Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten
gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür
zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust,
weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist,
dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr,
wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe
und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald
wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser
Sommerfest!!!

Was ist grün, dann gelb und dann rot?

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Spoiler Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

Woran erkennt man, daß eine Giraffe im Kühlschrank war?
Spoiler Fußspuren in der Butter!

Und wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Spoiler Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Der Löwe, bekanntlich ja der König der Tiere, beruft eine Tierkonferenz ein.
Alle Tiere nehmen teil, mit Ausnahme von einem. Welches Tier nimmt nicht teil?
Spoiler Der Elefant nimmt nicht teil, er ist immer noch im Kühlschrank.

Nun gut ... kommen Wir zum Abschluß ... Du musst einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bewohnt ist. Wie stellst du das an?
Spoiler Du schwimmst einfach rüber! Denn alle Krokodile sind ja noch bei der Tierkonferenz.

Die alljährliche Weihnachtsgeschichte darf auch nicht fehlen:

Weiße Weihnacht !

9. Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich sind nach dem Abendessen stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - und wir fühlten uns wie frisch verheiratet.

10. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Bub. Habe die Einfahrt und den Gehsteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Gehsteig und die Ein-fahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen Schnee geschmolzen. Was für eine Entäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Er sagte, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Er ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf - 20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schnellpflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so keuchen und schnaufen dabei.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep angeschafft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühl-schrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, sage ich zu ihr - schließlich sind wir nicht in Alaska!

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich gemein von ihr.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher! Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es aber noch mehr, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganz Tag gedauert. Der beschissene Schnee-pflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Eishockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen.
Mein Nachbar sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt!

22. Dezember
Mein Nachbar hat recht mit weiße Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Papp gefallen ist und es ist so kalt, daß er bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich aufs Klo. Als ich mich schließlich ausgezogen, um aufs Klo zu gehen und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters meinen Nachbarn anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß er lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die verrückt?
Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!!
Warum hat sie mir das nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Idioten kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee.
Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 Sachen die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade geschaufelt habe. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten und
- SCHAUFELN!

25. Dezember
Frohe Weihnachten.
60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit!
Der Gedanke an Schneepflug läßt mein Blut kochen.
Gott - ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflug vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine zerbrochene Schaufel gegeben. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie blöd ist.
Wenn ich mir noch einmal "Oh Tannenbaum" anhören muß,
bringe ich sie um.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
MEINE FRAU MACHT MICH VERRÜCKT!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Mein Nachbar sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld, weil ich ihm gestern die Schneeschaufel auf den Kopf geschlagen habe. Meine Frau ist inzwischen zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt!

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet.
NIE MEHR SCHAUFELN!

8. Jänner
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen bunten Pillen, die sie mir dauern geben,.....

.....aber warum bin ich eigentlich ans Bett gefesselt ??????

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

Mutter: Schatzi bist du Lesbisch ?

Tochter: Nein warum?

Mutter: weil da ein Poster hängt von ein Mädchen.

Tochter: Mama das ist Justin Bieber

:D :D :D

für alle die Blondinenwitze so gerne erzählen; :)

Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen:
Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ,
der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen.




(Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.) .. .

Spaß im Büro haben wollen? Kein Problem.

Wenn der Kollege gerade mit seiner Frau telefoniert, einfach mal laut rufen:
„Schatz, kommst du jetzt wieder ins Bett?“
(kommt super an) :D