Geniale Witze ---> :D

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle, um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam."

Warum Hunde besser sind als Männer:

Hunde vermissen dich wenn du weg gehst.
Hunde zeigen, wenn sie mit dir ausgehen wollen.
Hunde haben nichts gegen kluge Frauen.
Hunde kann man erziehen.
Hunde können gut mit Kindern umgehen.
Hunde verstehen was NEIN heißt.
Hunde lesen nicht beim Frühstück.
Hunde lieben immer deine Kochkunst.
Hunde kritisieren nicht deine Fahrweise.
Hunde schauen dir in die Augen.
Hunden ist es egal, ob du mehr verdienst als sie.
Hunde meinen es ehrlich, wenn sie dich küssen.
Hunde kritisieren nicht deine Freunde.
Hunde sind nett zu deinen Verwandten.
Hunde sind mit jedem TV-Programm zufrieden.
Hauptsache, du bist dabei.
Hunde mittleren Alters haben nicht das Bedürfnis,
dich gegen ein jüngeres Frauchen umzutauschen.

Die Lehrerin in der Schule meint, man müsse sich einem neuen Thema widmen, dem Thema Tod.

Sie fragt, ob einer der Schüler ein Beispiel für einen schönen Tod hat.

Meldet sich Peter: "Wie mein Opa gestorben ist". "Wie ist er gestorben?", will die Lehrerin wissen.

Sagt Peter: "Er ist einfach so eingeschlafen". "Das ist wirklich ein schöner Tod", sagt die Lehrerin. "Hat jemand auch ein Beispiel für einen weniger schönen Tod?"

Meldet sich wieder Peter: "Wie meine 2 Onkel gestorben sind".

"Und wie sind sie gestorben?", will die Lehrerin wissen.

Meint Peter: "Sie saßen beim Opa auf der Rückbank".

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die
ganze Zeit einen Punker mit einem roten
Irokesenschnitt an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit
den Opa an: "Hey Alter, hast Du in
Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in
meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege
ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest..."

Gott schuf vor alters Zeiten
zuerst den Mann, ein Exemplar.
Doch langsam schien der anzudeuten,
daß er schon etwas muede war.

Als Gott nun sein Geschoepf beaeugte,
da fehlte dies, da fehlte das.
Und an dem ganzen Manne taugte
nur eine einz'ge Rippe was.

Auch diese ward ihm weggenommen,
und eine Frau daraus gemacht.
Wir sind zwar spaeter erst gekommen,
jedoch erschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frau gerechtem Lobe
erkennt man auf den ersten Blick:
Der Mann war nur ein Stueck zur Probe,
wir Frauen sind das Meisterstück.:-)

Medizynisch


"Und welchen Umständen schreiben sie es zu, dass Sie bei Ihrem hohen Alter noch so gesund sind?", wird ein Jubilant von einem Reporter gefragt. -

Ich glaube, das kommt daher, dass ich geboren bin, bevor die Bazillen entdeckt wurden."

Hatschi!

Letzte Nacht war ein Einbrecher in
meiner Wohnung.
Er brüllte: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
Ich sagte zu ihm: Kleinen Moment,da suche ich mit.. !!

Ehemann kommt nach um Mitternacht Hause und macht viel Krach. Davon wird die Frau wach und fragt warum er so viel Krach macht.
Er: Die Schuhe sind umgefallen.
Sie: Das macht doch nicht so viel Krach!!
Er: Ich stand noch drin...

*lach* den hab sogar ich erst nach dem zweiten Lesen kapiert. ;) :D

Sie: "Zehn Packungen Kondome,bitte."
Verkäufer : "Tüte dazu?"
Sie: "Nein danke, er sieht gut aus ..."

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch!

Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an.
Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein.
Anschließend weckt er seine Frau:
"Du Liebling, Deine Medizin."
"Hmmmm...?"
"Es ist Zeit für Deine Medizin!"
"Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
"Na, für Deine Kopfschmerzen."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Na dann!..."

Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zur Empfangsdame:
"Tut mir leid, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Darauf die: "Was glaubst du eigentlich? Für 10 Euro kannst du hinters
Haus gehen und es dir selber machen!"
Der verschwindet ganz geknickt.
Eine halbe Stunde später ist er schon wieder da.
Sagt sie: "Und - hast du jetzt mehr Geld mit?"
"Nein, ich komme zum Zahlen!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine
ersetzt!"

@alasdair

*lach* Ja, so schnell kanns gehn! :D

ein Witzchen auch von mir;
haben ja herrliches Wetter draussen, höre gute Musik, habe gute Laune (hoffe die ändert sich nicht) und lese Witze....also alles im allem, mir gehts guat! :D


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.
Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."
Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?"
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"
"Das ist ja grauenhaft."
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

@Solita

herrliches Wetter naja bei uns geht es so. Aber ab jetzt 14:30h Feierabend uns somit WE. Jetzt gehts mir auch gut :)


"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

@alasdair

Dann mal schönes WE. und gute Laune. :)

3 Mathematikstudenten und 3 Physikstudenten fahren Zug. Die Physikstudenten haben 3 Fahrkarten, die Mathematiker nur eine. Als der Schaffner in die Nähe kommt, gehen die drei Mathematiker auf eine Toilette, dieser klopft, die Fahrkarte wird unter der Tür durchgeschoben und abgestempelt zurückgeschoben. Bei der nächsten Zugfahrt haben die Physiker auch nur eine Fahrkarte gekauft, die Mathematikstudenten jedoch gar keine. Bei herannahen des Schaffners gehen die Physiker auf eine Toilette, die Mathematiker auf die andere. Kurz bevor der Schaffner bei den Toiletten angekommen ist, geht einer der Mathematiker zu der anderen Toilette, klopft, und bittet um die Fahrkarte ...