Geniale Witze ---> :D

@Fennek

kenn ich nicht (und das ist kein Witz ^^ )

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"

"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."

"Na und?"

"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Es ist witzig aus realer Gegebenheit, und ich schmeiss mich jedesmal
wieder hin, wenn ich das höre...........
Wer es noch nicht kennt, diese Dame rief eines Nachts bei der Polizei an
und seit dem heisst sie nur noch die ''Gewitteroma'' :

Oma und das Gewitter

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...geht ein "Blinder" in ein Fischladen...und sagt ::::

>>>Guten Morgen Mädels <<<


....muhahaha
naa war der nicht ma schön flach !?

@lenzko
*tränen abwisch*
Meine Lieblingspassagen sind " es war Nass" und "Gewitter? wo?"

Kann ja nicht sein dass der Thread so einfach verschwindet.....



Aaaalso:

Aus dem Leben einer Flugbegleiterin:

"Ein Langstreckenflug. In der Economy-Klasse sitzt ein Fluggast mit Kind. Wir servieren das warme Essen. "Was möchten Sie gerne essen? Wir haben Putengeschnetzeltes oder Rinderbraten", fragt meine Kollegin, als die beiden an der Reihe sind. "Ich nehme das Rind", antwortet der Vater sichtlich gereizt, beugt sich zu seiner Tochter und sagt für jeden hörbar: 'Wenn du immer schön in der Schule aufpasst und fleißig bist, musst du so einen Job später nicht machen!" - dabei deutet er auf meine Kollegin. Die serviert ihm mit ihrem charmantesten Lächeln sein Essen. Dann fragt sie die Kleine, was sie möchte, stellt ihr das Tablett auf den Tisch und grinst: "Und wenn dein Papa in der Schule immer schön aufgepasst hätte und fleißig gewesen wäre, würdest du heute in der First Class sitzen!"

Email von einem Arabischen Student aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

IoI

Witze-Thread (Seite 48) (Beitrag von nataS)

Brigitte Nielsen möchte sich die Schamlippen verkleinern lassen.
Nach langer Suche findet sie in Österreich eine kleine Privatklinik, die ihrer Meinung nach den Eingriff durchführen soll.

Sie bespricht sich mit dem Chefarzt, und legt u.a. höchsten Wert auf Diskretion. Diese wird ihr auch zugesagt.
Gesagt, getan, der Eingriff findet statt.

Als sie aufwacht, läßt sie sich sofort einen Spiegel bringen, um das Ergebnis der OP zu betrachten...sie ist höchst zufrieden.

Dann stellt sie fest, dass das ganze Zimmer voll mit Blumen ist !
Sofort lässt sie den Chefarzt antanzen. Der windet sich, ja natürlich sei man diskret gewesen, aber er habe bei einer Flasche Weibn einem wirklich guten Freund...und nur dem..von der OP erzählt...der Freund habe auch eine Karte dagelassen.

Sie findet diese Karte und liest:
"Danke für die neuen Ohren, Ihr Nicki Lauda"

@Bergschaf
; ) : )

Jesus ist unterwegs mit seinen Jüngern.

Sie kommen in eine kleine Stadt und treffen dort auf einen Aufruhr, eine große Menschenmenge drängelt sich um etwas.

Jesus verschafft sich Zugang zur Mitte der Menschenmenge und findet eine junge Frau, die gesteinigt werden soll.
Jesus fragt nach ihrem Vergehen, und sie gesteht, außerehelichen Sex gehabt zu haben. Jesus spricht sie von Ihren Sünden frei und wendet sich an die Menschenmenge:"vwr von euch frei von jeglicher Sünde ist, werfe den ersten Stein !"

Aus der Menge fliegt ein Stein und trifft Jesus hart am Kopf. Er taumelt, schaut in die Menschenmenge und ruft leicht genervt:"MUTTER!!"

Kommt ein Mann in die Kneipe. Sagt der Wirt : "Hör mal, willst du 1000.00 € verdienen?"
Klar sagt der Mann: "Was soll ich denn dafür machen?"
Och sagt der Wirt: "Du musst nur drei Dinge für mich erledigen.
1 . Hier hast du eine Flasche Wodka, die musst du austrinken!
2. Ich habe im Hof einen Kampfhund, der hat ganz starke Zahnschmerzen, dem musst du einen Zahn ziehen!"
"Oje Oje", sagt der Mann!
"3. Weißt du, meine Mutter ist schon 82 Jahre alt, und hat lange keinen Mann mehr gehabt, da müsstest du ran an die Front!"
Nach mehrfachem Schlucken, sagt der Mann: "OK kein Thema, her mit der Flasche!"
Nachdem er sie komplett ausgetrunken hat, fragt er den Wirt: "Und woooo is der Hund?"
Sagt der Wirt : "Im Hof!" Er in den Hof, halbe Stunde später, blutüberströmt, T-Shirt in Fetzen gerissen, Fragt er den Wirt:
"Und wo ist jetzt die Oma der ich einen Zahn ziehen soll?"

Roska ist und bleibt einfach die Königin der Witze xDD

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: 'Ich glaube, wir werden verfolgt!' :(

@rockandroll

*lach* warum das traurige Smiley? ist doch ok...für den Anfang! ;)

@roska
weil der witz so schlecht ist, dass er mich schon wieder zum lachen bringt :( ;)

@rockandroll

Och komm, Du bist halt gut in anderen Dingen.....ich werde eh immer nur auf die Witze reduziert die ich bringe. Momentan habe ich nichts passendes greifbar, aber werde mal speziell für Dich die Tage was suchen. :) lg, Roska