Geniale Witze ---> :D

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt
hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den
Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht
die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund.
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst
noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der
Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da
antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber
die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

@gorgon

Freut mich, daß er Dir gefällt. :) lg, Roska


So gleich noch einer;


Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Sie bemerkt, dass der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt. Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften, Der Bursche wird immer nervöser. Sie öffnet die Bluse. Der Affe rennt unruhig durch den Käfig. Sie hebt den Rock. Der Gorilla tobt. Daraufhin öffnet der Ehemann dieTür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein und sagt:" So,jetzt erklär dem mal was eine Migräne ist"!

Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus angeflitzt und bittet die Kuh, sich bei ihr verstecken zu dürfen. Die Kuh ist hilfsbereit. Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil, dann plumst ein Fladen nieder, der die Maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt. Schon kommt die Katze und brüllt: "Wo ist die Maus?" Die Kuh schüttelt den Kopf: "Hier ist keine Maus." Aber mit sicherem Instinkt sieht die Katze das Schwänzchen, räumt sachte den Fladen beiseite, zieht die Maus raus und frisst sie. Was uns diese Geschichte lehrt?

1. Nicht jeder, der uns bescheißt, ist unser Feind.
2. Nicht jeder, der uns aus der Scheiße holt, ist unser Freund!
3. In der Stunde der Gefahr zieh den Schwanz ein.

Da ich ein Mann bin, erzähle ich den nächsten Witz mit "Blonden"... (und nicht in der weiblichen Form).

----------

Zwei blonde Freunde gehen im Mondschein spazieren. Der eine schaut etwas verklärt zum sternenklaren Nachthimmel hinauf, betrachtet den Mond und sagt:

"Sag' mal... was ist eigentlich näher? Der Mond oder London?"

Der andere antwortet fassungslos:

"Hallooo? Kann man von hier vielleicht London sehen?"

----------

Ein blonder kommt in einen Fahnenshop und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne, bitte!"

Der Verkäufer legt fragend die Stirn in Falten und antwortet:

"Äh... wir haben nur scharz-rot-goldene.."

Blonder: "Ach, stimmt ja... dann nehm' ich ne rote..."

@roska

Diese lange Geschichte über den Mann, die Frau und den Schlaf ist herrlich klischeehaft, eben einfach witzig...


Aber das hier hab' ich ganz anders erlebt:

roska schrieb am 25.11.2010:Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht??

Unsere Katze ist das beispielsweise nicht... die Nachbarskatze ist das beispielsweise nicht...

Weder Paul (unsere) noch Emil (Nachbar) sind nur wenige Sekunden wirklich anschmiegsam... wenn man Paul mehr als 15 Sekunden streichelt, haut der ab!

Emil flüchtet fast sofort, es sei denn, er liegt im Koma auf dem Kratzbaum.

Im Bett nimmt Paul fast die gesamte Länge ein und ich muss den mehr als nur einmal aus dem Bett schubsen, weil ich kaum noch Platz zum Schlafen habe.

Wenn's ein Geräusch in der Nacht gibt, ist die Katze die letzte, die aufsteht, es sei denn, es handelt sich um irgendwas, was sich freßen läßt (wie Mücken oder Schnaken oder Spinnen).

Das stimmt allerdings! Insekten haben kein langes Haltbarkeitsdatum bei uns! HEHE... und das gefällt mir wirklich.

Im übrigen bin ich -als Mann- derjeinige, der immer kalte Füße hat, während sie oft sehr schön sehr warme hat... hat eben nix mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit dem Blutdruck.

"Blutunterdruck ist meist nicht sehr gefährlich und viel schwerer zu erkennen, da er weniger Nebenwirkungen zeigt. Einzig leichte Kopfschmerzen im Bereich des Hinterkopfes... sowie... bei manchen Menschen besonders kalte Füße und häufiges Frieren deuten meist auf Unterdruck hin.

Auch lässt die Leistungsfähigkeit manchmal etwas nach und es setzt recht früh die Abendmüde ein."

moric schrieb:Im Bett nimmt Paul fast die gesamte Länge ein

Was habt ihr für ne Katze, eine von den gelben aus Afrika? :D

@AtheistIII

Na ja... ne... ich hab' natürlich übertrieben... aber gefühlt ist das so... lol

Mein Gott seid nicht so zimperlich mit unseren Damen hier- die vertragen es!
Also:


Mann und Frau im Bett:

Sie: "Wenn ich tot wäre, würdest du nochmals heiraten?"
Er: "Nein, natürlich nicht"
Sie: "Wieso, magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Doch, also gut ich würde wieder heiraten"
Sie: "Würdet ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, wo sollen wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das halt ich für angemesen"
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benutzen?"
Er: "Nein, sie ist doch linkshändlerin"

oder:

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

oder:

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fürdie Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressenwir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja dieZähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, meinSohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

oder der:


Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

@moric

Köstlich! Danke für deine Mühe mir über deine Katzen zu berichten.
Aber....Du hast was wesentliches vergessen....deine Katzen sind MÄNNLICH! *lach*
Darum mögen die nicht so gestreichelt werden wie eine weibliche. ;)

Ach...und was Du schreibst über den Blutdruck...da kann ich mitreden, habe dasselbe Problem wie Du; wäre dann blöd wenn wir zwei mit eiskalten Füßen im Bett wären. *lach*

oder wie Du schreibst;
Auch lässt die Leistungsfähigkeit manchmal etwas nach und es setzt recht früh die Abendmüde ein."

....dann hätten wir ja das Problem geregelt. :) :)


glg und super Geschichte.

Roska :)

roska schrieb:deine Katzen sind MÄNNLICH! *lach*
Darum mögen die nicht so gestreichelt werden wie eine weibliche.

@roska

Oh man, stimmt ja, da ist was wahres dran...

LOL... ja mit den Füßen... das wäre dann so ne Sache... manchmal sind die so kalt, dass ich mir Strümpfe im Bett anziehen muss, sonst war's das mit kuscheln... lol

Ja, ich hab' leider Unterdruck... aber besser als das Gegenteil... viel, viel besser...

Und... dafür, dass ich immer kalte Füsse habe, massiere ich aber gerne die anderen warm... ;-) ... ich bin ein sehr ausdauernder Fussmassierer... lol

@The_saint

Der mit der "Linkshänderin".... der is geil... loooool.... sofort merken...


Hab' auch noch einen:

-----------------

Typische alte Ehepaar-Szene:

Sie sitzt im Stuhl und strickt, während er die Zeitung vor's Gesicht hält.

Sie: "Na, du wirst dich noch mal umsehen, wenn ich mal gestorben bin."

Er: "Stirb' du erst Mal, umgesehen hab' ich mich schon!"

Loool...

bitte nicht sauer sein, aber ich musste bei dem folgenden Schwachsinn wirklich lachen... keine Ahnung warum...

-------------

Der neue Duden - Was uns die neue deutsche Rechtschreibung eigentlich sagen will:

Al-bum -- Explosion des ganzen Universums
Aus-puff -- Bordell geschlossen
Di-lemma -- Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei -- Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde -- Ein Landkäufer
Fass-ade -- Nie wieder saufen
Feld-herr -- Mann auf der Wiese
Fis-kus -- Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit -- Gespenstermangel
Golf-strom -- Deutsche Autobahn
In-sekt -- Modischer Schaumwein
Kata-strophe -- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis -- Die schönste Psychologin
Mini-mum -- Ganz kleiner Mut
Näh-maschine -- Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige -- Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock -- Sehr langweilige Musik
Grüner Star -- Joschka Fischer
Steuer-knüppel -- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang -- Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert hat

Der gefällt mir auch !


Ein Taxi-Gast tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast entschuldigt sich: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines klitzekleinen Schultertippens dermassen erschrecken..."
"Ist auch mein Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag. Die letzten 25 Jahre habe ich einen Leichenwagen gefahren."

Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

Zwei Stotterer unterhalten sich.
Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-dass icho-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste gehtalso zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht.
Der anderemeint: "Da-Das kann i-i-ich auch!"
Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel"
Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?"
Er: "A-A-AArschlrschloch!

@The_saint

:) :)

auch mal wieder was von mir:



Krönender Abschluß des Betriebs-Ausflugs ist ein Varieté- Besuch. Der Zauberkünstler bietet an, einen Menschen verschwinden zu lassen und bittet um einen Freiwilligen, der nach vorn auf die Bühne kommen soll.
Da ruft ein Mitarbeiter aus dem abgedunkelten Zuschauerraum: "Chef, gehen Sie vor, es geht ums Wohl der Firma!"

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"

"Daß es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"

*LOL*

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" -

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!