Geniale Witze ---> :D

Nach einer 12 Stündigen Geburt kommt das Baby endlich zur Welt.
Die Frauist
erleichtert sieht aber erschreckt wie der Arzt das Neugeborene nimmt und mitvoller Wucht
gegen die Wand wirft.

Die Mutter schreit:
Was machen siemit meinem
Baby???!

Darauf der Arzt:
Ahhh, verarscht, war schon vorhertot!!

Oh mann! Jetz sind alle Schockiert :D

@Argh:
Genial :)
Aber fies :D

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um

flash :D

"Papi, papi, was ist ein Transvestit?"
"Frag Mami, der weiß das..."

Kennt ihr die "Witze" über den Schauspieler Chuck Norris? :D
Auch bekannt als ChuckNorris Facts.

Hier mal paar Stück:




ChuckNorris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz imRaum-Zeit-Kontinuum aus.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nichtselbst hoch, sondern die Erde runter.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärungabgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIESteuern zahlen.

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vorder Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Es gibt keineMassenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganzeTorte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleineChuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmelund schrie „BANG“!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nichtsehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sieangreifen können.


Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. SeineBrüder waren TOD und SCHMERZEN!

Die erste Szene des Films: „Der Soldat JamesRyan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Hier gibs mehr:
http://forum.exp.de/showthread.php?t=9759 (Archiv-Version vom 26.02.2007)

Lightstorm, Du kommst viiiiiiiiiiiel zu späääääät, über diese wurde schon geredet, aberalle finden sie doof^^

3 Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhnegebracht haben.

Die erste sagt:
Mein Sohn ist Priester und wird mit“Hochwürden” angeredet.

Die zweite erzählt:
Mein Sohn ist Bischof und mansagt “Eure Exzellenz” zu ihm.

Die dritte Mutter erklärt:
Mein Sohn istKardinal und man redet ihn mit “Eure Eminenz” an.

Die vierte Mutter trinkt ihrenKaffee und sagt nichts.

Die anderen schauen sie fragend an.

Dannflüstert sie:
Mein Sohn ist ein gutaussehender, ein Meter neunzig großer Stripper.
Wenn er sich auszieht rufen alle:















„OH, MEIN GOTT!“

disc
kenn ich aber ist immer wieder geil xD

@hype

Ihr Humorlosen :D
Ich finde die geil... anfangs dachte ich zwar "hä"aber wenn man die nach und nach liest muss ich lachen.
Naja Chuck Norris sollte mannatürlich auch gesehen haben und seine Möchtegern Held dasein ^^

Truthahn mit Whisky

Kulinarisches

Man kaufe einen Truthahn von fünfKilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl undSpeckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnürenund etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whiskyauf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofenschieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals aufgutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit esordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdundeöffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinnerdie Binde kipp.

Nach
er weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofenhinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn andie Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unnso.

DDrute weehrent drrai Schunn
t (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehnMinud
pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn ausmViech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biestrauszukriegen. Den fadammt
Vogel vom Bodn auffläsen unn uff
er Bladdehinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auffm schaißffettichn Kühnbodn.

Wennsisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kaltessen.

Viel Spaß beim Nachkochen!

Fährt Hitler auf der leeren Autobahn, auf einmal sieht er einen umgekippten LKW mit einerLadung Negerküsse, die jedoch alle auf der Autobahn verstreut sind... Hitler sagt zuseinem Chauffeur, er solle kurz anhalten, denn Hitler will sehen, was da passiert ist...Er steigt aus dem Wagen und tritt dem LKW näher, als er die Negerküsse anschaut...Negerküsse, wo das Auge reicht! Er schaut sich weiter um und zu seiner Enttäuschung siehter den Fahrer des LKWs, ein SCHWARZER! In voller Panik springt er auf die Negerküsse undschreit: "DU SCHLÜPFST NICHT! DU SCHLÜPFST NICHT! DU SCHLÜPFST NICHT!"

Geht ein Pole um die Ecke, is' die Ecke weg.

xD Ich hab mich nich mehreingekriegt, als ich den gehört hab xDD

Sehen zwei Blondinen zum ersten Mal in ihrem Leben einen Schminkkoffer.. Die eine öffnetihn voller Neugier und sieht den Spiegel, schaut rein, wundert sich und sagt: "Hey!!! Diekenn ich doch!" Die andere Blondine schubst sie weg und schaut in den Spiegel "Du blödeKuh, das bin doch ich!"

mal wieder aus dem archiev gekramt ;)

Der Hase liegt voll bequem in seinemLiegestuhl am See, und zieht sich sooooooo ne dicke Tüte rein, mit so riiiichtig fettemGras.
Kommt der Biber: "Hey HaAase, wie siiiehst duuu denn aus ???!"
Der Hase:"Boar, guck ma hier meine riesen Tüte, mit so riiiichtig fettem Gras - hier probier ma -aber...wenn du gezogen hast, halt die Luft an und tauch dann bis zum gegenüberliegendenUfer"
Gesagt getan - jetzt liegt der Biber sowas von endsbreit am anderen Ufer -kommt das Nielpferd: "Biiiieber..wie siiiest duuu denn aus???!" Biber: "Boar, also aufder andern Seite ey, da hockt der Hase, ne, mit sooOoo'ner dicken Tüte, und sooOoorichtich fettem Gras, schwimm halt mal rüber"
Der Hase, immer noch ganz verquolleneAugen, die beim Anblick des Nielpferds plötzlich in einen schockierten Ausdruckübergehen: "AUSATHMEN BIEBER!!! AUSATHMEN!!!!"

Ein Ostfriese schaut in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er alarmiertdie Polizei und sagt: "In meiner Mülltonne ist einer drin." Ein Polizist schaut rein undruft: "Tatsächlich! Und sogar einer von uns!"

Aus dem italienischen Wehrmachtsbericht:
"Einer italienischen Einheit gelang esgestern, an der Tobruk-Front einen feindlichen Radfahrer zum Absteigen zu zwingen. DasVorderrad wurde am Boden zerstört. Mit dem Verlust des Hinterrades ist zu rechnen. DieLenkstange befindet sich in unseren Händen. Um den Rahmen wird noch gekämpft."

In einer Schulklasse war die Hausaufgabe regionale Zeitungen nach Berichten zudurchsuchen.

Sepp fängt an: Ich habe herausgefunden, dass unser Golfplatz um 9Löcher erweitert wird...Blablabla...

Lehrerin: Sehr gut Seppi, du kannstaufhören, du bekommst eine Eins.

Karin macht weiter: Ich habe gestern gelesendass hier bald ein neues Einkaufszentrum entsteht...bla...

Lehrerin: Gut Karin,das reicht, du bekommst eine Zwei.

Franz, der Klassenbösewicht, schreitplötzlich heraus: Ich hab gehört, dass wir einen Puff bekommen.

DieLehrerin läuft rot an, ist schockiert und will plötzlich die Klasse verlassen. Ein paarverschreckte Mädchen aus der Klasse folgen ihr als plötzlich wieder Franz schreit: Wowollt ihr hin ihr Nutten? Die haben doch erst das Fundament gelegt
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Der Sohnemann kommt zu Papa und will wissen worin der Unterschied zwischen Theorieund Praxis besteht.

Papa: Kein Problem, geh einfach du deinen Geschwistern unddeiner Mama und frag sie, ob sie für eine Millionen mit Brad Pitt schlafen würden.

Gesagt, getan, der Sohn geht als erstes zu Mama und stellt die Frage.
Mama:Natürlich, der Typ ist so sexy, da würde ich sogar ne Millionen zahlen.

Alsnächstes ist die Schwester dran: Aber klar doch, hey das ist Brad Pitt und dann noch eineMille dazu, das passt.

Dann geht der Kleine noch zu seinen Bruder und fragtihn, Bruder: Naja, für eine Millionen würde ich aber schon mit ihm schlafen.

Der Sohn rennt wieder zu seinem Vater und berichtet ihm die Ergebnisse. Der Vaterfrägt ihn ob er nun den Unterschied kennt, aber der Sohn verneint.

Papa: Also,ganz einfach. Theoretisch wären wir jetzt dreifache Millionäre, aber praktisch leben wirmit zwei Schlampen und einer Schwuchtel unter dem Dach.

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DerMasochist bettelt ganz gequält den Sadisten an: Schlag mich, komm schlag mich, gibs mir.
Der Sadist nur ganz bestimmend: NEIN!

"
Aus dem italienischen Wehrmachtsbericht:
"Einer italienischen Einheit gelang esgestern, an der Tobruk-Front einen feindlichen Radfahrer zum Absteigen zu zwingen. DasVorderrad wurde am Boden zerstört. Mit dem Verlust des Hinterrades ist zu rechnen. DieLenkstange befindet sich in unseren Händen. Um den Rahmen wird noch gekämpft.""

XD