Geniale Witze ---> :D

Hab ich gerade ausgegraben :)


George B.: Condi! Nice to see you.What's
happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leaderof
China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader ofChina.
Bush:
That's what I want to know.
Condi: That's what I'm tellingyou.
Bush: That's what
I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:Yes.
Bush: I mean the
fellows name.
Condi: Hu.
Bush: The guy inChina.
Condi: Hu.
Bush: The new
leader of China.
Condi: Hu.
Bush: TheChinaman!
Condi: Hu is leading
China.
Bush: Now whaddya' asking mefor?
Condi: I'm telling you Hu is leading
China.
Bush: Well, I'm asking you. Whois leading China?
Condi: That's the man's
name.
Bush: That's who'sname?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell
me the name of the newleader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir
Arafat is in China? Ithought he was in the Middle East.
Condi: That's
correct.
Bush: Then who is inChina?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in
China?
Condi: No, sir.
Bush:Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush:
Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look,Condi. I need to know the name of the new
leader of China. Get me the SecretaryGeneral of the U.N. on the phone.
Condi:
Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: Youwant Kofi?
Bush: No.
Condi: You don't want
Kofi.
Bush: No. But now that youmention it, I could use a glass of milk. And then get
me the U.N.
Condi: Yes,sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi:
Kofi?
Bush: Milk! Will youplease make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who
is the guy at theU.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay outof
China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get methe guy
at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Nowget on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice,here.
Bush: Rice? Good
idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should sendsome to the guy in China. And
the Middle East.

Link: www.youtube.com (extern)

Pinguin

Julian's Lachanfall

Externer Inhalt
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Ars****** am Telefon!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinenFreund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich undich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurdeder Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur sounhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stelltefest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal diefalsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer:"Sie sind ein Ars******!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danachfühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
Ars****** hinter dieNummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ichmich geärgert hatte, rief ich das
Ars****** an, brüllte in den Hörer und legte sofortwieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte dieTelefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt,wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?

Ich überlegteund überlegte und rief abermals das Ars****** an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe vonder Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereitsvertraut?" Das Ars****** sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie einArs****** sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönensonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ichsah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklückerückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einenschönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerastund
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
warsehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.Er
ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Ars******! Dochdann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufenwollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namendraufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars******, die
ich anrufen konnte, wenn ichmich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weilewar es nicht mehr so schön, bei den Ars******
anzurufen und ich wollte mal etwas Neuesausprobieren. Ich rief also
Ars****** 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie Ars******!!"und legte
dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ichsagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne amGustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor derTür."

Das Ars****** sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich kommegleich
vorbei."

Dann rief ich das zweite Ars****** an und brüllte wieder meinenSpruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Werbist Du, Du Penner, lass die sch**** bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleichkennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er,dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für Deine Unverschämtheiten.Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dassmein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde vonmeinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, ummich
umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie diebeiden
Ars****** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam undbeide
festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinemLeben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappeanderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nieDeine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nixpassieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

der pinguin is heftigst geil^^

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=104

@soulhunter
Das gibts auch auf dem Link, da ist es als Video und noch geiler xD

@frank:
Stimmt :D
Das Video ist um einiges geiler!

Noch etwas geniales von youtube:

https://www.youtube.com/watch?v=1QdzzZCgFbU


Wenn mir einer sagt, wo ich das Spiel kaufenkönnte looool

http://www.explosm.net/comics/818/

hehe

Ein Truckerfahrer sitzt in einer Raststätte und bekommt sein Essen. Da kommen 4Rockerrein, setzen sich neben ihn. Der erste trinkt des Truckers Kaffee, der zweite isst seinSchnitzel, der Dritte schüttet ihm Cola über den Kopf und der Vierte spuckt ins restlicheEssen. Der Trucker bleibt ruhig sitzen. Da fragt ihn ein Rocker: Wasn mit dir los? Wirhaben eben deinen Kaffee getrunken, dir die Klamotten ruiniert und dir den Appetitverdorben und du wehrst dich nicht? Der Trucker zahlt und geht. Nach ein paar Minutenkommt ein anderer Trucker rein. Die Rocker gehen zu ihm, und fragen: Hey, bist du auch soein Weichei, wie dein Kumpel, der grad hier drinne war? Wir haben ihm das Essen verdorbenund der hat nix dagegen gemacht. Da sagt der Trucker: Der is nich nur ein Weichei, fahrenkann der auch nich, ich hab grad gesehen, wie der im Rückwärtsgang mit seinem 40Tonnervier Motorräder plattgemacht hat.

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, daskann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zurAntwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm,fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in dieKühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagtgetan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blödenPapagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganzverdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von derStirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eineArbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemachthat".

@GilbMLRS


den witz kenn ich als sketch...mit didi hallervorden und rotraudschindler...den muß man sehen, dann ist der witz RICHTIGlustig.

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wie kann man einen alten menschennachdenklich machen?

man ruft bei einer alten frau an.

"hallo, hier müller"sagt die frau.

"hallo, hier ist der christian, ist der thomas zusprechen?"

"nein, hier gibt es keinen thomas"

"aber thomas hat gesagt, ichsoll bei ihm zuhause anrufen und ein treffen vereinbaren"

"nein, hier gibt eskeinen thomas, sie haben sich verwählt"

"aber nein, thomas hat gesagt, seinemutter ist alt und manchmal vergißt sie was"

"nein, ich habe keinen sohn, derthomas heißt."

"wenn sie meinen." dann legt man auf und wartet 5 minuten.dann ruftman wieder die nummer an und das spiel beginnt von vorne.

das macht man so 3-4male und dann tätigt man den finalen anruf:

"hallo, hier müller" sagt diefrau.

"ja, hallo mama hier ist thomas, gab es anrufe für mich?"

Ein Mann platzt mit einem Schaf unter seinem Arm in sein Schlafzimmer, guckt seine Frauan und schreit los: Da schau sie dir an die alte Sau, mit der Vögel ich wenn du malwieder nicht willst.

Die Frau nur ganz cool: Entschuldige mal du Hirni, aber dasist ein Schaf, keine Sau.

Der Mann nur ganz kühn: Entschuldige mal du Hirni, aberweg sagt denn, dass ich mit dir rede?

@KittyMambo:
DEN gibts aber auch als Sketch von Didi :)

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man nimmt ein leeres Blatt Papierund schreibt auf beide Seiten "Bitte umdrehen" und gibt es ihr.

@hitch
ne, echt?...das wusste ich nicht, den hat mein bruder mir malerzählt....

@uni

den witz hat caps hier schon gepostet

Kacke.

Kacke ist kein Witz! Sondern stinkende Realität.

aber der witz mit dem schaf ist geil, den hab ich ja auch gleich weitererzählt :D

Du weißt gar nicht, wie witzig Kacke sein kann. Mach beim nächsten Klogang mal kreisendeHüftbewegungen während dem Pressvorgang. Empfiehlt sich auch bei Dünnpfiff.