Geniale Witze ---> :D

Hatter aber verdient!

einer geht noch

Ein Junge geht in die Apotheke und sagt "Ich hätte gerne ein Kondom" Der Apotheker grinst und gibt dem Jungen ein Kondom. "Safe ist safe" meint der Apotheker worauf der Junge stolz erwiedert. "Ja nich wahr, ich bin heut zum Essen bei meiner Freundin eingeladen und ich denk heut lässt sie mich ran" Als der Junge gerade gehen will dreht er sich nochmal um und sagt "Geben sie mir lieber nochmal eines. Es geht da so ein Gerücht herum, dass Ihre Mutter es eigentlich mit jedem treibt. Safe is schließlich safe"

Am Abend sitzt der Junge am Tisch bei seiner Freundin und gibt kein Ton von sich. Mürrisch stochert er mit der Gabel im Essen herum. "Wenn ich gewusst hätte, dass du son Stinkstiefel bist hätt ich dich nich eingeladen" meint die Freundin. Der Junge antwortet nur "Hätt ich gewusst, dass dein Vater Apotheker is wär ich erst gar nich gekommen"

Achmed lach ned, ich bekomme meine Sache ned...

Für @Gallimimus78

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach
mit
Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

Dito!


Unterhalten sich 2 Freundinnen über ihre neuen Liebhaber.
Sagt die Erste "Meiner ist wie ein Löwe. Wenn ich nach Hause komme stürzt er sich mit Gebrüll auf mich und reißt mir die Kleider vom Leibe"

"Du hast es gut. Meiner ist wie Löwenzahn" antwortet die Zweite.
"Wie meinst du das?" fragt die Erste.
"Naja, ein mal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg"

Was ist der unterschied zwischen...
einer 6-Jährigen,
einer 16-Jährigen,
einer 26-Jährigen und
einer 36-Jährigen?

die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

SIE schaut ne Kochsendung...

sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"

...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos! "

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum
Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche
auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...!
VOOOOOOOOOOOORSICHT!
ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein!
UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!!
Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett.
UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN.
Vorsicht....
VORSICHT !!!
ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst du bloß????
Sie gehen kaputtttt!!! Aber schau dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst du meinen Rat, wenn du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!!
Sie verbraten, siehst du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein!
REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze deinen Kopf! Hast du sie gesalzen? Salze sie.
Du weißt, dass du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ!
DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich
wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst du, ich kann keine Spiegeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit du eine Ahnung
bekommst wie es ist, mit dir als Beifahrer Auto zu fahren!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt
von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

@roska
Himmliche Witze, auch wenn ich Dich als Mann dafür hassen müsste :}

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Ja klar bin ich für Frauenbewegungen - vor allem, wenn sie rhytmisch sind.

Frauen hinter den Herd!!!
So ein Blödsinn!
Wenn die Schalter doch vorne sind.

Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er:"Nein"
Sie:"Aber hier an der Hüfte..."
Er:"Wenn du es so siehst.. na ja.."
Sie:"Du bist gemein..."

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
- Sport
- Auto
- Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
- Zwei schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch sagen können, dass Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentüre!"

Ein Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und dass das Flugzeug abstürzen drohe. Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert: "Ich möchte noch ein letztes Mal wie eine richtige Frau behandelt werden.!"
Ein Mann überlegt kurz, reisst sich das Hemd vom Leib, wirft es auf den Fussboden und sagt: "Hier, waschen und bügeln!"

Im Bier sollen angeblich Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren.!