Geniale Witze ---> :D

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Ein in Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

:D :D :D

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

(lach) :D

Den letzten find ich nun gar nich so gut ;)

OK. zu meinem:

Sitzt ne Blondine im flugzeug nach Mallorca.
Eigentlich hat sie 2.Klasse gebucht, sie will aber unbedingt in der ersten sitzen, also setzt sie sich einfach hin.
Die Flugbegleiterin bittet sie: Gehen sie doch bitte auf ihren Platz in der 2. Klasse,den sie ja gebucht haben.
Die Blondine blinzelt: Ah neeeehee, hier isses aber schöner. Ich bleib hier.
Die Flugbegleiterin holt ihre Kollegin und die bittet die Blondine erneut: Sie können hier nicht bleiben. Das ist die 1.Klasse, und sie haben die 2. gebucht, also bitte begeben sie sich dahin.
Die Blondine frech: neeee, ich will aber nicht. Ich bleib hier, egal was sie machen.
Schließlich holen sie den Piloten her...
der flüstert ihr was ins Ohr. Die Blondine schnappt ihr Gepäck und rennt sofort in die 2. Klasse.
Die Flugbegleiterinnen sind sprachlos und fragen den Piloten was er denn nun gesagt habe.
Der grinst und sagt:
War ganz einfach..ich hab ihr gesagt, die 1. Klasse fliegt nicht nach Mallorca.

;)

@roska
Jajaja, immer gegen die Männer :D

@Gummiglas

Wieso denn? Ihr müsst es doch NICHT lesen!!! :D

@roska
Man weiß ja leider erst nachdem man den Text gelesen hat, was er so beinhaltet ^^

@Gummiglas


Aha, aber doch immer wieder neugierig zu sehn was ich schreibe?
Neugierige Menschen sterben früh! Also aufpassen! :D

@roska
Was, wie? Die sterben früh? ..

...

Ok, ich halte meine Neugier wohl besser in Grenzen... Klingt ja beängstigend :D

Das war mal ne astreine Drohung^^

Das ist jetzt kein echter Witz, aber ich habe es vor wenigen Tagen im Radio ( BR1 ) gehört.
Das Thema war eine neue Karte fürs Auto, mit den Angaben wo die Feuerwehr im Falle eines Unfalls am besten die Hydraulikschere ansetzen muss, um die Verletzten möglichst schnell zu befreien.
Während der Erklärung sagte die Moderatorin einen Satz, der mir vor lachen die Tränen in die Augen trieb ( und das während dem Autofahren ).

...und weil die modernen Autos so stabil und sicher gebaut sind, bekommt die Feuerwehr die Schwerverletzten ums Verrecken nicht aus dem Auto geschnitten.

Das kommt jetzt bestimmt nicht so gut, als wenn man das live im Radio gehört hat...

@Alek-Sandr
Doch kommt gut. Ist sogar ein Doppelwitz.
Situationskomik ist oft besser als ein ellenlanger konstruierter Witz.



Was kostet ein Tropfen Bier?
Nichts!?
Dann tropf mal das Glas voll!

Er. "Letzte Nacht habe ich getraeumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Das Sie getraeumt haben!!"

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, ein-
getroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramati-
kers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum'und 'der Widerspänstigen
Zähmung' frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' ge-
ben?"

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

@roska

Du kennst ja ne Menge Witze^^



Wieviele Leute braucht man, um einen Trabbi zu Bauen?

3. einer Schneidet, einer faltet, einer klebt^^

@DerFremde

Jo, der ist gut! Kenne auch einige Trabi-Witze! Andermal! :D

Ja, und DANKE, mag Witze, wenigstens hie und da mal etwas zum Lachen! :D lg

@roska

Stimmt^^

In einem Unternehmen werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es". Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"