Geniale Witze ---> :D

@datrueffel
das ist der beste den ich je gehört habe! :-)

stimme ich zu :D

auch schon älter, aber na ja :)

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner
Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euroschein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ...

@tekton
@The_saint

So speziell für Euch zwei....:) (damit ich Euch das Wochenende versüße und damit ihr sieht daß Blondinen auch mal über sich selbst lachen können =das ist gesunder Humor!) :D


Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin:

"Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung............!"

Darauf sie: "Was bitteschön ist Tuten.................?????

@roska
Die will ich auch!!! Hast Du ne Adresse?

@The_saint

*lach* Ferkel! :D

Was sagen 2 augenärtze zu einenader -----> wie sehen uns
was sagen 2 ohrenärzte zueinander --------> wir hören uns

und was sagt der Frauenarzt ? ----------> wir schaun bald mal wieder rein...

@roska
An was Du gleich wieder denkst......
Ich will ihr erklären was Tuten sind.....


Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.

Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
Meldet sich der kleine Pepi:
'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.

Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
Die kleine Susi zeigt auf:
'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal:
'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tuttalaan ?'

@The_saint

*lach* der ist gut!!!
Aber ne Watschn hat er sich dann nachher schon abeholt, denk ich mal?

Ok, noch einer von mir und dann schönes Wochenende Euch allen, besonders meinen zwei "Witze-Kumpanen" @The_saint und @tekton
:D :D


Eine Blondine befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Blondine, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt."
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Blonde. Sie geht ins Zimmer.
Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag Sonne! BITTE!!!"

Briefe an das Wohnungs- und Sozialamt

- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrangverspüre.

- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd derSittlichkeit ausgesetzt bin.

- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sindalle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen dieJungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

-Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung Meine Frau ist inanderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muß das sein?" Die Ursache ist daraufzurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Fraurichtet.

- Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonstmuß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

- Mein Mann macht keine Geschäfts mehr.Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem heißen Stein.

- Hiermitstelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

- In der Kammer schläft meineTochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie:"Wohin mit ihr?"

- Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen.Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

- Mein Mann brauchtdringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musikmehr machen kann.

- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winterbei mir schlafen, damit er fühlt, was ein kaltes Loch ich habe.

- Ich, 62 Jahrealt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aberbei Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

- Ich bittedringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wiederdie Kerze nehmen.

Gesprochen vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella (brasil. Onkologe):
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als in die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Brüsten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist"

Ein Geistlicher und ein australischer
Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen
Fragerunde steht es unentschieden, und der
Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen
Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das
Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my
way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor
und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met
three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked
one an Tim booked two..."

@The_saint
@tekton




Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur noch 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf bittet er seine Frau mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur noch 13 Stunden...könnten wir nicht noch einmal?" "Selbstverständlich!", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht
schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben, könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!" ..

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???

Indem man den Schniedel an der
frischgewaschenen
Gardine abwischt!!

LOL *schrei*

@The_saint

da sieht man mal wieder, daß Jungs schon von klein auf NERVEN! :D ;D


Ein kleiner Junge hatte beim Stiefel anziehen Probleme
und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um
ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und
Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich
auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger
runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso
mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder
abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann
gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter
heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine:
"Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine
neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger
und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das
hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum
sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben
kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen
waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das
sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem
Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem
Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien
oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze
Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert:
"Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel
gesteckt."

Ein Bauer läuft mit seiner grantigen Bauersfrau nach der Feldarbeit auf einem Weg nach Hause.

Ein Gewitter zieht auf, die ersten Blitze zucken.

In geringer Entfernung schlägt ein Blitz direkt vor den Beiden in einen Baum ein.
Der Bauer darauf: "Na...."

Sie gehen weiter und Kurz darauf schlägt wieder ein Blitz ein, diesmal in kurzer Distanz in den Weg vor den beiden.
Der Bauer: "Na, na...."

Sie gehen dennoch weiter und plötzlich schlägt der Blitz direkt in seine Frau ein, sie überlebt es nicht.
Der Bauer: "NA EEEEENDLICH!"
:D

Sexentzug im Knast

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Im Schlafzimmer entdeckt er ein junges Pärchen im Bett.
Dann befiehlt er dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Klamotten sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was auch immer passiert Schatz, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

:D

Ein Chinese und ein Europäer haben Streit und werden Handgreiflich. Plötzlich liegt der Europäer auf dem Boden und fragt: "Was war denn das ????"
Antwortet der Chinese: " Das kommt aus meinem Land, das war Judo !!!!!"
Sie prügeln sich weiter, 10 Sekunden später liegt der Europäer schon wieder am Boden und fragt erneut: " WAS war das denn ????"
Sagt der Chinese: " Das kommt auch aus meinem Land, das war Karate !!!!!"
Sie kämpfen weiter. Plötzlich liegt der Chinese am Boden und fragt: " Was war denn das ??????"
Antwortet im der Europäer: " Das kommt auch aus deinem Land, das war der Wagenheber von Toyota !!!!!!

Vor dem Himmelstor stehen zwei Tafeln für neu angekommene Männer.
"Hier alle anstellen, die NIE von Ihrer Frau herumkommandiert wurden",
steht auf einer Tafel links vor dem Tor.

Rechts vor dem Tor steht geschrieben:
"Hier alle anstellen, die von ihren Frauen herumkommandiert wurden".
Vor der Tafel rechts hat sich bereits schon eine lange Schlange gebildet,
links dagegen steht nur ein einziger Mann.

"Hey, du da drüben", rufen einige der Männer zu ihm herüber,
"warum stehst du dort? Hat dich deine Frau denn nie herumkommandiert?"
"Doch, schon, aber sie hat gesagt, ich solle mich links anstellen"