Geniale Witze ---> :D

der ist gut: :D :D


Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen
Paares

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,
während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie
und versucht, sie zu
beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß,
dass es das elste Mal fuel dich ist und Du
dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche
dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was
hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise
zu ihm:
"Ich möchte erst mal mit Nummer 69
anfangen!" Völlig verwundert schaut der
Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt
er nach: "Du willst geblatenen Leis mit
Lindfleisch und gemischtem Gemüse??

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig
Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Vollidioten!"

Frage:
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ???

Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.

Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.

Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.

Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum

Der letzte, genial :D

Sind Jesus- und Pädo-Witze okay oder eher nicht so?
Ich hätte da nämlich 1 - 2 meiner Meinung nach witzige.

@kiramisu
Sind Jesus- und Pädo-Witze okay oder eher nicht so?


Spätestens wenn Du ne Verwarnung von den Mods bekommst, wirst Du es merken! ;)
Denk halt immer dran, daß andere auch mitlesen und leider haben viele nicht den Humor um Witze auch als Witze zu behandeln und zu verstehen. :)

Ok, dann nur den Jesus-Witz.


Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Mediengestalter ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.
"Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn, ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.
"Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

sie: "Komm mein Schatz, sag´ mir was schmutziges...."

er: "Küche!"

und noch einen:

Wie führt sich eine Elefantin ein Tampon ein?


... sie setzt sich auf ein Schaf!!

30. Hochzeitstag
Sagt die Frau nach dem Aufstehen zu ihrem Ehemann: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie früher." Gesagt getan, gleich darauf sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Treffen sich eine Null und eine 8 in der Wüste:

Die Null zur 8:Ui du siehst ja durstig aus,willst was trinken?
8:Ja bitte es ist dringend.
0:Leider habe ich kein Wasser mehr da,siehst ehh ich habe alles selber schon getrunken.
8:Na,ja schauen wir ob wir eine Wasserstelle finden.
0:Hey,du wieso liegt denn da die Unendlichkeit am Boden,die ist ja kurz vorm krepieren!!
8:Das ist meine Frau und die ist gerade in die Wehen gekommen......

Soooo, nach langer Abstinenz ich mal wieder-

Ich beginne mal eine Reihe mit Prüfungswitzen.
Prüfungswitze, die von IHK Prüfern zusammengetragen wurden bei der mündlichen Prüfung.
Also alles mal echt passiert......

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die
Buchstaben ARD
bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

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Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

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Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
Karton von
10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
.
.
.
Die Antwort der DDR auf "Knight Rider"

:D

@The_saint

die sind mal wieder sehr gut.:) Bisschen Abstinenz tut Dir anscheind sehr gut. ;)


Ein Ehepaar sitzt in einem noblen
Restaurant,
als der Ehemann zu einem in der Nähe
stehenden Tisch hinüber blickt und eine
sinnlos betrunkene Frau sieht.

Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest,
dass du diese Frau dort schon seit einer
Weile beobachtest. Kennst du sie?"

"Ja" antwortet er. "Sie ist
meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit
ich sie vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet
die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht,
dass das jemand so lange feiern kann". .. ...

Vier Biker sitzen im Clubhaus und
besprechen, wann und wo sie sich zu einer
Party verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er
weiß nicht, wie er es den anderen beibringen
soll, dass er voraussichtlich von seiner
Frau nicht schon wieder ein Wochenende
"frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird
er damit natürlich den Rest des Abends
aufgezogen.

Frustriert schiebt er vor den anderen ab und
wünscht seinen Brüdern ein schönes
Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagabend auf den
Weg.
Als sie auf der Party im Clubhaus ankommen
steht das Bike ihres Bruders davor und er
steht schon an der Theke.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag
vom Clubhaus nach Hause kam und mich gerade
noch mit einem Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand plötzlich meine Alte hinter
mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in
einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und
sagte:

ÜBERRASCHUNG! - bring mich ins Schlafzimmer,
fessle mich ans Bett und dann mach was du
willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER
BIN ICH!"

Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen.
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?" sagt die Angie.
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Frau Bundskanzlerin, Sie können passieren."

@roska
Hohoho- Der mit dem Biker ist gut!
Weiter mit den Prüfungen:

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
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Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

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Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht
wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.

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Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

@The_saint

mein Gott sind die gut. :) :)
Du bist ja wie Wein, umso mehr Zeit vergeht umso besser wirst Du. ;)


mal noch 2 von mir: :)

Seit drei Minuten kämpft ein Gast mit einer
widerspenstigen Nudel,
die ihm immer wieder von der Gabel rollt.
Der Ober erbarmt sich seiner,
nimmt eine Gabel und spießt die Nudel auf.
Darauf der Gast :
"Das war ja einfach,jetzt,wo ich sie müde gemacht habe".