Geniale Witze ---> :D

Ich merk schon, in Kalau ist heute Ausgang...

Bush, Putin und Merkel stehen im Hamburger Hafen und diskutieren über ihre jeweilige U-Boot Flotte. Sagt Putin: "Unsere U-Boote sind die besten auf der Welt. Die können bis zu zwei Wochen lang tauchen."
Darauf erwidert Bush: "Das ist doch noch gar nichts. Meine amerikanischen U-Boote können bis zu zwei Monate unter der Walleroberfläche bleiben."
Plötzlich blubbert es im Wasser und ein uraltes, verrostetes U-Boot taucht auf. Dir Klappe fliegt auf und der Kopf des Kapitäns guckt raus und ruft: "Heil Hitler, wir brauchen Sprit!"

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

...eine Gürkin :)

lol, solche kenn ich auch :D

Was ist braun und sitzt hinter gittern?

Eine Knasttanie.


Was ist weiß und fliegt?

Biene Mayo


Was ist rot und sitzt in der kirche?

Eine Frommbeere


Was ist rot und randaliert auf dem tisch?

Ein Rambodischen

hm...ich glaub das wars erst mal *lol*

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

frosch im mixer (jaaa der ist alt, aber moment)

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?

frosch rennt um sein leben

was ist grün und wird auf knopfdruck noch schneller rot?

frosch rennt in die falsche richtung^^ :)

@tekton
Mein Bruder, mir grausts vor Dir... ;)

@Lufton

ey - hab auch noch andere!!

kleines teufelchen sitzt in der hölle und langweilt sich!
"was mach ich nur, was mach ich nur, mir ist soooo langweilig!"
da kommt ihm der gedanke sein goldenes kesselchen zu nehmen auf die oberfläche zu steigen und die menschen all ihrer reichtümer zu berauben.

nun gut, das teufelchen kommt in allbanien raus und sagt zu dem ersten albaner:
"ich bin das kleine teufelchen mit dem goldnen kesselchen und ich klau dir jetzt all deine reichtümer, ob du es nun willst oder nicht!"
der albander lächelt nur müde und meint:
"du willst mich besteheln, hier herrscht vollkommen armut, bei uns ist nichts zu hohlen!"
"verdammt! wo kann ich denn hingehn, mir ist so langweilig?" der albaner überlegt kurz und meint "versuch es doch mal in russland, habe gehört den solle es besser gehn als uns!"

nun gut, teufelchen geht nach russland und trifft den ersten russen:
"ich bin das kleine teufelchen mit dem goldnen kesselchen und ich klau dir jetzt all deine reichtümer, ob du es nun willst oder nicht!"
da lacht der russe nur und meint:
"was hier willst du stehlen? wir hatten jahrzehntelang planwirtschaft und komunismus, hier ist nichts mehr zu holen!"
das teufelchen:
"verdammt! wo kann ich denn hingehn, irgendwo muss es doch was zu holen geben?"
der russe überlegt:
"du musst weiter in den westen, dort soll reichtum herschen - versuche es mal in polen!"

nun ja, das teufelchen marschiert nach polen und trifft den ersten polen auf der straße:
"ich bin das kleine teufelchen - oO - eh moment, wo ist mein kleines kesselchen???"

@Lufton
so - hast Du! :)

@tekton

*lach* der ist zwar alt, aber immer wieder gut! :)

ein schwuler klopft an´s himmelstor.
petrus öffnet "ja - was willst du?"
"ich würd so gerne auch in den himmel, lass mich doch rein."
"nun gut, will dich gerne rein lassen, aber treib hier keinen unfug, sonst wirst du´s bitterlich bereuen!"

eine woche später - petrus läuft durch den himmel und wundert sich über die stille:
"na nu, so ruig, sonst ist doch immer musik von den engeln zu hören und jetzt kein ton???"
da sieht er einen engel auf einer wolke sitzen, der deprimiert auf die harfe vor seinen füßen starrt.
"was´n los? spiel halt mal auf deiner harfe, dann machst auch wieder ein anderes gesicht!"
da sagt der engel:
"jedesmal wenn ich mich nach der harfe bücken will, kommt der schwule und.... ich hab da keine lust mehr drauf!"
petrus erzürnt:
"ich hab´s ihm gesagt, dafür schick ich ihn jetzt in die hölle!"

zwei woch später - petrus spaziert wieder durch den himmel und friert sich fast den arsch ab.
"ja sackel zement, was´n jetzt los? sonst wehen doch immer die warmen höllenwinde herauf und nun ist´s saukalt! muss ich mal gleich nachschauen gehn!"

petrus steig zur hölle hinab, tritt hinein und glaubt seinen augen nicht. eiszapfen hängen von der decke und die teufelchen sitzen in den ecken und bibbern.
petrus: "ja was is´n los hier? macht´s halt mal a feuer!"
darauf hin einer der teufelchen:
"heb a mal a feuerholz auf!" :}

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf.
Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef.
Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 50 Euro-Schein.
Wer nimmt den Schein an sich?

Natürlich der Weihnachtsmann, denn die anderen beiden Personen existieren nicht!

omi und opi wollen eine nummer schieben, nur opi bekommt leider keinen mehr hoch.
die omi:
"macht doch nix, bind ihn dir halt auf dein alltes schullineal, dann wird das schon!"
gemacht getan, omi und opi schieben die nummer.
sagt der eine eierstock zum anderen:
"hab ja schon viel erlebt, aber auf einer trage haben sie noch keinen reingebracht!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb
hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist Arschloch!!"

So, zur Abwechslung mal was schmuddeliges- süßes ;)


Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei:

Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache
so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht,
und zieh´s mir durch die Nase!"

Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten
im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie
wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken"

looool - der war geil! @The_saint

fritzchen kommt am sonntag in das elterliche schlafzimmer und erwischt seine eltern inflagranti. die mutter sitzt oben auf und meint mit aufgerissenen augen:
"fritzi, dem papa gehts nicht gut, der hat ganz viel luft im bauch, die pumpe ich ihm gerade raus!"
meint das fritzi:
"geh mama, das bringt doch nix, wenn du morgen zur arbeit gehst, kommt die nachbarin und die bläst ihm dann alles wieder rein!"

ok, dann noch einen:


Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

@The_saint


jaja, versaut bis zum geht-nicht-mehr! :D
Du wirst ja immer besser! :) Da kann ich schon kaum noch mithalten. :)

@roska
Nee nee Du bist unsere Witze-Königin- da kommt keiner hin!

@roska
Übrigens- was ist- wollen wir wieder mal??
Hier, für Dich:


Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?



Im Alter läßt das Gehör nach...

@The_saint

wie macht ein österreicher ein kind?