Geniale Witze ---> :D

@tekton

Was, ich soll @The_saint schlagen?
Dem würde es vielleicht noch gefallen, so versaut wie der ist, bin aber ne Liebe und haue keine Männer! ;) Ich mach sie anders fertig! ;) *lach*


@The_saint
jaja...immer auf die Blondinen, gel?


"Rezept für eine gute Ehe"

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!

@roska
Hohohohoho- schbüdddze!



Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem 
Freund 
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. 
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde 
mehr!" 




@The_saint

*gähn*

ein österreicher will deutscher werden, stellt sich ander grenze vor den ersten polizisten und ruft:
"asyl!" der polizist lacht ihn nur aus und gibt ihm den rat es mal bei der botschaft zu versuchen. dort sagt man ihm aber nur, dass es in deutschland schon genug österreicher geben würde und keine mehr gebraucht würden.

da liest er eines morgens in der zeitung über ein neues medizinisches verfahren um deutscher zu werden. interessiert besucht er den dort werbenden arzt, der ihm dann erklärt:
"ahhh das ist ganz einfach - wir öffnen ihnen die schädeldecke, tun ihen ein viertel hirn dazu und dann sind sie deutscher!" - der mann ist begeistert und willigt sofort in die operation ein.

drei tage später erwacht er, woraufhin der arzt in das zimmer stürmt:
"um gottes willen, um gotte willen, wir haben einen fehler gemacht - statt ihnen ein viertel dazu zu tun, haben wir die hälfte heraus genommen!"
darauf der österreicher:
"ey voll krass man - was bin isch jetz?"

@The_saint

hahaha.....bist gut drauf heut, gel? ;)
und das schon Montags?

@roska
@tekton ist langweilig.......

pass auf, Pursche, jetzt gibts wieder was für Dein Großraumbüro.......

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

@The_saint
@tekton

*lach* Ihr seid so versaut, da kann ich jetzt nicht mehr mithalten. ;) ;)

@The_saint

du zipfi - jetzt gucken hier alle blöd zu mir rüber!! :D

@tekton
jetzt hör mal- ZIPFL sagst DU keine 100.000 mal zu mir!
@roska
soll ich die Nivo-Schraube höher drehen?

@tekton

sei doch froh daß sie mal gucken. ;)

@The_saint

Ja, etwas...aber das wird nicht so bleiben. :)

@The_saint

ich hab nicht zipfl gesagt - das war das bayerische zipfi - so wie zipfiklatscher! das sagt man bei uns zu guten freunden! :D

"ey du zipfiklatscher, geh a moi her!"

@roska
uuuuuuuuuuhhhhh that hearts........


Na jut:


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hastdu denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damalsSalmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eineWoche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser:"Meine damals auch."

@tekton
Ahhhhhhh- lass mich raten-
Du kommst aus Bayern?

@The_saint

naaa i bin a bayer - du saupreiß! :D

@The_saint
@tekton


OMG, nicht noch ein Bayer!!! :) :)


Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und
weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt,
was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein
Multimillionär, ich habe eine riesige Villa,
fahre das schnellste Auto der Welt und habe
eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden
Abend befriedigt - ob ich will oder
nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst
du da? Du hast alles, was ich mir jemals
gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich
weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

mach ja schon den zweiten österreicher witz - muss doch schon aufgefallen sein!

@tekton

habe es fast vermutet, aber Glauben ist ja bekanntlich nicht Wissen. :)

@tekton
jo mei, do bist oba a suberna Batzi!Bos amol auff dosd net a Schelln bekommst!


Zwei Stotterer unterhalten sich.
Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-dass icho-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste gehtalso zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht.
Der anderemeint: "Da-Das kann i-i-ich auch!"
Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel"
Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?"
Er: "A-A-AArschlrschloch!

@tekton

@The_saint ist nicht so wild wie er sich gibt.....der will nur "spielen" :)



Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du
denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für
ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

@roska
@roska
Warum Schreibst Du alles doppelt?? Zu viel Rum im Plätzchenteig?
Warum Schreibst Du alles doppelt?? Zu viel Rum im Plätzchenteig?