Geniale Witze ---> :D

12 Liliputaner sitzen in einer Kneipe. Kommt nen Gast rein:
"Was ist hier passiert ? Ist der Kicker kaputt?"

Ein Mann und eine Frau sind beim Abendessen als sich die Frau bekleckert.
Sagt die Frau: "Na toll, jetzt schau ich aus wie eine Sau."
Sagt der Mann: "Ja, und bekleckert hast dich auch noch!"

@The_saint
Ja, net schlecht. Wir wären ein gutes Team - bei den Witzen! :)
na mal gucken was ich noch so habe!?

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringselgedacht habe.

Darauf antwortet die Frau:

"Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob*s ein Mädchen wird!"

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?" Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

@roska
Ich finde wir spielen uns die Bälle ganz gut zu.
Deshalb der hier:

„An meine liebe Ehefrau“ Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa meiner 18- jährigen Sekretärin, im Hotel 4 Jahreszeiten sein werde. Aber sei nicht beunruhigt, ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann“
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind…
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18 Und darum, konsequenter Weise, brauchst Du
vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Ein dicker Kuss von deiner Frau die Dich… wirklich versteht!

Grüße

The Saint

@roska

Ich sags ja- Quasi Gedankenübetragung ;)

für @Gallimimus78

Soviel zum Thema; "Wie intelligent sind Männer!" Sorry, soll heißen; EINIGE :) :) :)

3 Männer unterhalten sich darüber, wer die dümmste Frau hat. Der erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD!"
Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt: "Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."
Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint: "Meine Frau ist aber die allerdümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre!"

@The_saint
Ha, den mit dem Brief den kenn ich! Der ist gut!

Der Arzt nimmt den Ehemann zur Seite und flüstert: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber sie ist eine gute Köchin und tüchtige Hausfrau."

@The_saint

Hahaha!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über
einen Punker mit roter Kammfrisur an.

Nach einer Weile reichts es dem Punk und er schreit den Opa an:
"Na Opa, was glotzt du so - nie in deiner Jugend ne Sünde begangen ??"

Sagt der Opa: "Ja, natürlich - ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt ! Jetzt überleg ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest !"



Sorry, aber habe mich gekurgelt vor Lachen, er ist einfach gut! :)

für @moe2412


Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"

:) Grüße, Roska

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

@roska

Ich brech ab bei dem mit dem Opa!!!!

Da ich erklärter Österreich-Fan bin, hier mal was für alle Österreicher! :)



Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit ' n richtijen Österreicher jetanzt!" "Nee,
Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater,"kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit ' n Jamsbart - det is ' n Österreicher, det sieht doch ' n Blinda mit ' n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is ' n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat
hatta denn jesacht?" "Ick wees nich, es klang wie ... ' difiggiano ' "

Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

@The_saint
les mal den mit den Ösis. Der ist auch gut! :)

@roska
das mit dem "diffiggiano" wird nicht jeder verstehen....
Ich bin hier fast vom Stuhl gefallen!