Geniale Witze ---> :D

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Wer hängt denn seine Zahnbürste auf?

@AtheistIII

Ich.

echt?
hab ich noch nie gesehen...

@AtheistIII
Willkommen im Club: ;)
Ich habe auch noch nie eine mit Loch am einen Ende gesehen.

@tris
die hab ich ab und an mal gesehen, aber nie gerallt wozu das gut sein soll...

Realsatire:

Die dümmsten Versicherungsnehmer...

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots fuer eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Zusendungen von Versicherungsnehmern!

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad, sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

der letzte ist genial :D

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte
Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS",
sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS
ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS
schickst du mir mal deinen Vater
vorbei." !!!

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS",
antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS
ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS
geht das den Vati gar nichts an; die sind
nämlich für die Mami,
sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten:
„Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige.“
Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, bleibt stehen und öffnet die hintere Tür. Der Araber schaut ihn an und sagt: „Wieso bleibst du stehen?“ Der Taxifahrer antwortet: „Zur Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verschwinde und warte auf ein Kamel!“

wie definiert ein soldat essen?

http://www.blogigo.de/hell-sinki_/wie-definiert-ein-soldat/308/

die kopierfunktion ist leider ausgeschaltet. ich liebe alle diese soldatendefinitionen. vielleicht kann einer helfen und die hier reinkopieren.

@Billy73
Bitte sehr.. bitte gleich... da war nix ausgeschaltet^^ Strg-C (kopieren) -> Strg-V (einfügen)

- ACHTUNG!... Schütze Jaud, aufstehen!... Wie definiert ein Soldat 'Essen'?
- Naja, Essen ist ja nicht nur Nahrungsaufnahme, sondern ...
- WAS HABE ICH IHNEN BEIGEBRACHT?!
- Äh, es gibt kein schlechtes Essen; es gibt nur falsche Erwartungen. Der Appetit kommt mit dem Essen, das gilt nicht für die Bundeswehr. Ein Soldat isst nur gespritztes Obst; das macht ihn immun für den Ernstfall. Ein Soldat isst niemals vor dem Schlafengehen; zur Sicherheit schläft er nie. Zu jedem Essen gehört ein Verdauungsspaziergang; nicht unter dreißig Kilometern. Auch ein Wehrpflichtiger darf sich satt essen, vorausgesetzt er findet genügend Heuschrecken.
- UND?!
- UND! Ein Schütze braucht eigentlich gar kein Essen; ihn nährt die Liebe des Hauptfeldwebels.
- Geht doch. Rühren.
- (er rührt sich)
- Nicht sich!!! Die Eier! (reicht ihm eine Schale mit geschlagenen Eiern) Schön schaumig und danach zum Koch! Weitermachen.



(im Traum)
Hauptfeldwebel:
Guten Morgen Schütze Jaud, Frühstück.

Jaud:
Frühstück? Für mich?
Das ist aber sehr nett.

Hauptfeldwebel:
Ich hoffe ich habe an alles gedacht!?

Jaud:
Ja, obwohl könnte ich noch etwas Salz haben? ...


Hauptfeldwebel:
Schütze Jaud aufgestanden!!!
Wohl schlecht geträumt!

Wie defeniert ein Soldat „Nacht“???

Jaud:
Naja, Nacht bedeutet für alle Lebewesen...

Hauptfeldwebel:
WAS HABE ICH IHNEN BEIGEBRACHT!?

Jaud:
Äh, Nacht ist wenn, der Soldat den Frühsport herbeisehnt.
Nachts kann der Soldat die Batterien aufladen, und zwar die vom Panzer wenn er ihn putzt.
Soldaten wünschen sich keine gute Nacht, sie wünschen sich gute Nachtsichtgeräte.
Wenn ein Soldat nachts schlafwandelt, dann nicht unter 10km.
Die Nacht kann den Soldaten nicht erschrecken, ihm wird mehrmals am Tag schwarz vor Augen.
Der Feind greift immer nachts an, deshalb schlafen nur Vaterlandverräter.

Hauptfeldwebel:
UND???

Jaud:
UND, ein Soldat braucht keine Albträume, er hat ja den Hauptfeldwebel!

Hauptfeldwebel:
Geht doch!

NACHT!!!

Jaud:
Nacht. (Er will gerade ins Bett)

Hauptfeldwebel:
WANDERUNG!!!

Anziehen, Antreten M***** M*****!!
Weitermachen.


Feldwebel: Schütze Jörg aufgestanden. Wie definiert ein Soldat Freundschaft:

Soldat: Naja, also jeder will ja Freunde und ich hätte auch gerne mal eine Freundin..

Feldwebel: WAS HABE ICH IHNEN BEIGEBRACHT!?

Soldat: Der Soldat braucht keine Freunde, er hat genug Feinde. Feinde sind dem Soldaten viel lieber - auf die kann man schießen, wenn sie herumschreien. Dann sind sie tot und werden gute Freunde.
Der beste Freund des Soldaten ist der Tod, denn er verschafft ihm Ruhm und Ehre und ewige Ruhe. Dann ist er mit all seinen Freunden zusammen.
Der zweitbeste Freund des Soldaten ist sein Gewehr, mit ihm hat er sich schon viel Freundschaft erworben. Der Soldat und das Gewehr sind unzertrennliche Freunde. Außer dem Tod oder einer Granate kann sie nichts auseinanderreißen. Mehr Freundschaft braucht der Soldat nicht, denn für alles andere hat er seinen Feldwebel.
Feldwebel: Geht doch! Weitermachen.


HFW: ACHTUNG! Aufstehen! Wie definiert ein Soldat BERUF?

Jaud: Naja ein Beruf soll ja nicht nur den ...

HFW: WAS HABE ICH IHNEN BEIGEBRACHT!?

Jaud: Soldat ist der einzig anständige Beruf - alles andere ist Prostitution. Der Beruf des Soldaten erfordert viel Fingerspitzengefühl. Oft klemmt nämlich bei der Panzerfaust der Abzug. Der Soldat kennt keine Berufskrankheiten. Er ist entweder gesund oder tot. Die einzige Beförderung die Berufssoldaten interessiert, ist die Beförderung an die Front. Berufssoldaten nehmen keine Nebenjobs an - höchstens als Söldner. Der Soldat achtet auf seine Berufskleidung. Einschusslöcher näht er genauso wie Schusswunden.
Und: Schütze Jaud würde sich gern für 12 Jahre verpflichten.

HFW: Sie wollen sich verpflichten? Sind sie denn überhaupt dafür geeignet???

Jaud *schreit*: Hauptfeldwebel SOFORT STILLGESTANDEN!
Sonst reiß ich ihnen den Arsch bis zu den Ohren auf!!

HFW *schluckt*

Jaud (seelenruhig): Ja, ich glaub schon. *Pause*
Ich geh mal strullen.



HFW: Achtung! Schütze Jaud aufstehen!
Wie definiert ein Soldat den Morgen?

Jaud: Hmmm... naja... ein neuer Morgen ist ja immer auch ein Neuanf...

HFW: WAS HABE ICH IHNEN BEIGEBRACHT!?

Jaud: Morgen ist alles ab 0:01. Ein Soldat kriegt morgens zum aufwachen keine Tasse Kaffee, sondern einen Eimer Wasser. Der Wehrpflichtige geht morgens als erstes zum Klo - und zwar um es zu putzen. Ein Soldat bleibt morgens nur liegen, wenn er tot ist. Wenn sich ein Soldat krank fühlt, macht er Morgengymnastik - und zwar bis zum Abendessen. Wehrpflichtige wünschen sich keinen guten Morgen, sie wünschen sich nie geboren worden zu sein.

HFW: Und?

Jaud: Und - der Soldat braucht morgens keinen Wecker, schließlich hat der Hauptfeldwebel ein Maschinengewehr.

HFW: Geht doch. *reicht ne Tasse rüber*
Warum nicht gleich so.

Jaud: Naja *trinkt* Ich bin ja noch gar nicht so richtig wach.

HFW: Tatsächlich? *schießt mit dem Gewehr vor die Füße von Jaud*
Jetzt wach? Na dann... Anziehen und im Hof antreten. M*****!!

@Fusselkater

danke. ich hatte nur rechter mausklick probiert. da kam die meldung "sorry, ist mein´s" :)

jetzt gehört es uuunss :)

@Fusselkater
https://www.youtube.com/watch?v=9SF7SQfn_JY (Video: Sechserpack - Wie definiert ein Soldat Sex?)

Noch eins ;) ;) ;)

Ein Mann sieht, wie sein Auto abgeschleppt wird. Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man zu einem Polizisten Rindvieh sagen?"
"Nein, natürlich nicht!" empört sich der Beamte.
"Darf man denn zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?"
"Naja, das wohl schon" entgegnet der Polizist nach reiflicher Überlegung.
"Dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Große Titten."

Zwei englische Angler sitzen in einem Boot und Angeln. Plötzlich holt einer der beiden eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Er betrachtet sie von allen Seiten und wirft sie dann zurück ins Wasser.
Der Andere fragt ihn: "why?"
Er antwortet mit einer Gegenfrage: "how?"