Geniale Witze ---> :D

@Solita
: D

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

@Trapper
der war gut :D

a: da ist böses im busch o.o
B:alter warum wirfst du dein mattebuch ins gebüsch o.o

Erfolgreiches Inserat:
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum
anderen:
"Du ich hab ein Inserat in der Zeitung
aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten!"
"Na, das ist ja super!", meinte
sein bester Freund.
"Naja super, die waren alle von
Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.

"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?",
fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte,"
knurrt der Briefträger.

"Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!" .

Im Gerichtssaal:

Richter: Sie werden schuldig gesprochen, ihre Frau mit nem Hammer erschlagen zu haben...
Im Publikum: Du Basdart...
Richter: Ausserdem werden sie schuldig gesprochen ihre Mutter im Bett mit einem Hammer erschlagen zu haben
im Publikum: DU BASDART!!!!!
Richter: Hören Sie, wenn sie noch einmal dazwischen rufen, muss ich sie aus dem Gerichtssaal werfen lassen!
Mann im Publikum: Entschuldigen sie euer Ehren, aber ich habs nicht mehr ausgehalten! Ich wohnte 4 Jahre neben diesem Basdart und jedes mal wenn ich gefragt hab ob er mir nen Hammer leiht hat er gesagt er hätte keinen.....

Sie wütend : " Unsere Beziehung war von Anfang an ein Irrtum ! "

Darauf er : " Wem sagst du das !
Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen......"

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: “ Herr Doktor, Herr Doktor, meine fünfzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden ! Wie kann das sein ?”

Doktor: ” Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie ?”

” Da hat ein anderer geschossen !”

” Richtig !”

Wer Harald Schmidt am Donnerstag gesehen hat, kenn ihn bereits:

"Wann hat Gottfried von Bouillon gelebt?
Als er eine Magenverstimmung hatte."


Der ist soooo schlecht, dass er wieder genial ist. :D

Wie heisst der Lehrling vom Frauenarzt?

Lippenstift. XDXD

@Soultaker13
gggggggggggggggggg

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen.
Sie ziehen los, von einer Bar in die nächste, bis sie gegen Morgen stochbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt:" Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum ", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab......
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt :" Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen ! Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause !" Darauf der andere: " Na, wenn`s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern : Wir werden dich niemals vergessen !"

Ich konnte nicht alle Witze durchlesen also hoffe ich der war noch nicht dabei.


Fritz muss als Hausaufgabe ein Gedicht mit 3 fersen schreiben. Er sitzt in seinem zimmer und grübelt, da sieht er aus dem Fenster und fängt an zu schreiben:


Die Magd geht aus dem Hause sie blickt sich um ganz froh, nun geht sie in die Scheune wahrscheinlich holt sie Stroh. Da sitzt er nun und ihm fällt wieder nichts ein, da sieht er nochmal aus dem Fenster und schreibt: Der Knecht kommt aus dem Hause, er blickt sich um ganz scheu, nun geht er in die Scheune Wahrscheinlich holt er Heu.

Als Fritz nach einer weile wieder keine Idee hat beschließt er in die Scheune zu gehen um mal zu schauen ob ihm da noch was einfällt. Kurz danach rennt er völlig verstört auf sein zimmer und fängt an zu schreiben: Die Magd liegt auf dem Rücken, der Knecht auf ihrem Bauch er zuckt noch mit dem Hintern, wahrscheinlich Stirbt er auch.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!

ka ob der schonmal gepostet wurde, aber egal :D

Chuck Norris und Jesus gehen "angeln" - beide stecken ihre Schwänze ins Wasser.

Jesus: " Das Wasser ist 22 Grad warm..."
Chuk Norris: " ... und 4 m tief... "

xD

@sorvion

lol :D

test

https://www.youtube.com/watch?v=Cpl7mJxo320

omg- in meinem einem post steht anstatt chuck chuk xD
PANIK :D

@Cheaha
Wenn du Glück hast, fühlt er sich nicht angesprochen.
Wenn du Pech hast, holt er dich... :}