Geniale Witze ---> :D

@Lufton

lol^^
dann hol ich halt bruce lee xD

Der Sohn kommt mitten in der Nacht nach Hause. Als der Vater schon losschimpfen will, sagt der Sohn: "sag nichts, Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex." Der Vater gratuliert seinem Sohn und sagt: "da setz dich her, das feiern wir mit einem Bier, dass du jetzt ein Mann bist." "Das mit dem Bier geht in Ordnung, aber das Sitzen tut noch weh!"

Aua

Was ist der Unterschied zwichen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?

Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Warum gibt es fast keine Fussballspiele zwischen Kuba und Jamaika ?

Richtig weil die Kubaner die Linien ziehen und die Jamaikaner das Gras weg rauchen.

@William93
colubien ;)

rockandroll schrieb:colubien ;)

Don Escobar ist von gestern kack auf Columbianisches ^^

William93 schrieb:Don Escobar ist von gestern kack auf Columbianisches ^^

Vor allem ist Don Pablo seit 1993 tot :D

Kein Plan Leute der Witz geht einfach so ^^

Fusselkater schrieb:Vor allem ist Don Pablo seit 1993 tot :D

Das ist mein Baujahr, ich bin die Reinkanation :D (schreibt mann das so ? ^^)

William93 schrieb:(schreibt mann das so ? ^^)

*noch ein R reinquetsch* passt schon^^

William93 schrieb:ich bin die Reinkanation :D

Ich bin mir nicht sicher, ob das erstrebenswert ist :D

Fusselkater schrieb:Ich bin mir nicht sicher, ob das erstrebenswert ist

Ich glaub auch nicht ^^

Ich bleib besser die reinkanairgendwas von Buddah..

William93 schrieb:Ich bleib besser die reinkanairgendwas von Buddah..

Vielleicht ein bisschen anmaßend... aber hey... immer noch sympathischer als olle Pablo :D

Und nu Schluss mit Spam.... sonst kriegen wir was auf die Mütze :D

Anfrage bei Berufsgruppen.

Wieviel ist 2 x 2?

Diplomat: Etwas zwischen 3 und 5.
Politiker: Ich habe die Frage nicht verstanden.
Buchhalter: Was hätten Sie denn gern?
Anwalt: 4! Aber ich weiß nicht, ob wir damit durchkommen.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

Verlegen sitzt eine Frau beim Anwalt :" Ich will mich scheiden lassen. Mein Mann ist 200 Prozent impotent."-" Sie meinen total impotent."-" Nein, ich meine 200 Prozent impotent."-" Wie das?"-" Dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er auch noch über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen!"

@Rexus

*lach* bin ja eigentlich überhaupt nicht versaut drauf, ;) aber dieser Witz ist mehr als gut! (kannte ihn aber schon, muß trotzdem immer wieder lachen).


Patient: Herr Doktor! Ich habe gehört, dass
verheiratete Männer länger leben als ledige!
Stimmt das? Arzt: Nein, das stimmt nicht! Es
kommt ihnen nur länger vor!


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Zwei Freunde unterhalten sich:
„Was würdest du machen, wenn ein UFO in
deinem Garten landet?"
Ach, ich würde rufen:
"Schatzi dein Taxi ist da ..."


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Ehekrach. Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab`ich dir gegeben!"
Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektorroboter, der einen schlägt wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war wusste ich nicht mal was ein Porno-Film ist.
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter

The Husband Store Joke
A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE!

You may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the Building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband...

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men have jobs, love the Lord, and love kids.

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor.

This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day!

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline mit psychiatrischen Problemen.

Wenn sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken sie bitte immer wieder die 1.
Wenn sie Co-Abhängig sind, dann bitten sie jemanden für sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte 3,4,5 und 6.
Wenn sie paranoid sind, wissen wir genau was sie wollen. Bleiben sie in der Leitung damit wir ihren Anruf zurück verfolgen können.
Wenn sie unter Wahnvorstellungen leiden, drücken sie die 7 wir stellen eine Verbindung zu ihrem Raumschiff her.
Wenn sie schizophren sind, hören sie ganz genau hin. Eine dünne, helle Stimme wird ihnen zuflüstern welche Nummer sie drücken müssen.
Wenn sie Legastheniker sind drücken sie bitte folgende Zahlenkombination: 96969696969696
Wenn sie nervöse Störungen haben fummeln sie bitte so lange an der Tastatur herum bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn sie unter Gedächtnisschwund leiden geben sie uns ihren Namen, ihre Telefonnummer, ihre Adresse, ihr Geburtsdatum und die <Sozialversicherungsnummer und Natürlich den Mädchennamen ihrer Mutter.
Wenn sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden drücken sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0
Wenn sie manisch depressiv sind hinterlassen sie nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten sie auf den Signalton!!!
Wenn sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben drücken sie die 9. Wenn sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben drücken sie die 9. Wenn sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben drücken sie die 9. Wenn sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben drücken sie die 9.
Wenn sie an einem Minderwertigkeitsgefühl leiden, bitte legen sie auf. Die Leute hier sind so wie so viel zu sehr beschäftigt um gerade mit ihnen zu reden.
Wenn sie in den Wechseljahren sind, bitte legen sie auf, machen sie einen Ventilator an, legen sie sich hin und weinen sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn sie blond sind, drücken sie um Himmelswillen auf keine Knöpfe!!! Sie bringen sonst alles durcheinander.
Wir danken für ihren Anruf und wünschen ihnen noch einen schönen Tag

@Ilvi

Also, wer daanach nicht reif für die Klapse ist ... :D

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.