Geniale Witze ---> :D

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

"Setzt sich ein Tourist in ein israelisches Taxi! Er sagt dem Fahrer, dass er zu dem Ort will, wo Menschen jüdischen Glaubens beten und weinen! "Kein Problem sagt der Taxifahrer, fährt los und hält nach 15 Minuten Fahrt an. "Wir sind da!"
"Was ist das für ein Gebäude?", fragte der Fahrgast.
"Das mein Herr, ist das Finanzamt! Hier beten und weinen die Juden!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"

ich finde den so genial


Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Wie lang kann man den Kitzler einer Frau ziehen?




Bis sie dir eine Knallt.

Was ist süß und läuft durch die wüste?

Ein karamell.

Was ist rot und steht immer vor dem kopierer?



Ein paprikant.

Was ist Braun und steht im Wald?

Mein gelbes Fahrrad.

Was ist gelb und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Senfkörner.

Was ist Gelbschwarz und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Senfkörner Mit Lederjacken. XDXDXDXD

Amerikanische Forscher wurden beauftragt, die Spezies Mann bis zur Perfektion
weiterzuentwickeln.

Gestern haben sie das Ergebnis präsentiert:

Es handelt sich dabei um eine Kreditkarte auf zwei Beinen, die den Müll runterträgt.

@The_saint
oh!
Geil!!!
NEED!!! *.*

Ein
Russe, ein Türke, ein Chinese & ein Deutscher sitzen zusammen in
einem Zugabteil. Auf einmal fängt der Russe an Wodka aus dem Fenster zu
kippen darauf fragt der Chinese: Warum machst du das?" Russe: "Wir
Russen hab zuviel davon, muss alles weeeg!"
Dann fängt der Chinese
an Reis aus den Fenster zu kippen. Fragt der Deutsche: "Warum machst du
das?" Da sagt der Chinese: "Wir in China haben genug Reis, muss alles
raus!"
Darauf schaut der Türke den Deutschen an & sagt: "ALTER! Wenn du das machst..."

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
... roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg aus den all, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere!”

Hurra, unser Thread gewinnt wieder an Format!

Also dann steige ich auch wieder ein:


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam
beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal
holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von
seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte
verwundert: Wofür zum Geier war denn das?

Sie antwortet: Für 45 Jahre schlechten Sex!

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach
einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke dass sie samt
Stuhl von der Terrasse fliegt.

Warum hast du das getan? schreit sie ihn an.

Er antwortet: Woher kennst du Schlampe den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?

Ein alter Mann schreibt an seinem Sohn, der einen Drogendealer ist und in Gefängnis sitzt.

"Mein sohn, wann kommst du endlich nach Hause, unsere Felder müssen endlich mal bestellt werden. Und wir vermissen dich."

Der Sohn schreibt zurück:
"lieber vater, ich habe noch 25 kg koks in den Feldern versteckt, bitte warte noch etwas mit dem bestellen, bis ich nach Hause komme."

Bei nächsten Brief dann schrieb der Vater: "lieber Sohn, danke für den CIA Agenten, die du uns geschickt hast, die haben den ganzen feld umgewühlt. Jetzt können wir endlich anfangen, die kartoffeln auszusähen"

mein zeugs gelöscht, man man man das leben ist ernst genug, jetzt darf man hier nicht mal auf kosten eines klisches witze machen... ;)

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

Genosse Ulbricht stirbt und will in den Himmel. Petrus schickt ihn zur Konkurrenz! Der Teufel nimmt ihn in Empfang und zeigt ihm die Hölle. Zuerst ein langer Gang. Rechts und links Türen. "Also, Walter, jedes Land hat seine eigene Hölle, steht über der Tür. Du kannst Dich umsehen und sagst mir, wo Du bleiben willst." Walter will zuerst in die amerikanische Hölle, öffnet die Tür, und entgegen kommt ihm ein besoffener Cowboy. "Sag' mal, Genosse, wie ist's denn bei euch?" "Oh, wonderful, kannst alles machen, reiten, schießen, hast Mädchen und Whisky. Aber abends wirst Du auf ein Brett genagelt, mit Benzin übergossen und angesteckt!" Nix wie weg! Französische Hölle, das gleiche. Auch Brett usw. Geht er in die DDR-Hölle. Fragt einen dort: "Nu, Genosse, wie isses denn bei uns?" "Ganz prima, Genosse, hier darfst Du alles, es gibt sogar Appelsinen, aber abends wirst Du auf ein Brett genagelt, mit Benzin übergossen und angesteckt. Aber, Genosse, Du kennst ja die DDR: Mal keine Bretter, mal kein Benzin, mal keine Nägel, mal keine Streichhölzer, mal keine Hämmer...."