Geniale Witze ---> :D

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler: "Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit.
Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelte und sagte: "Nun, wie lautet Dein Wunsch?"

Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!"

Schade. Mir fällt momentan keiner ein.

Ein altes Ehepaar geht zu Bett.
Die Oma legt ihr Glasauge ins Wasserglas.
Nachts bekommt der Opa auf einmal Durst und trinkt daraus.
Am nächsten Morgen wundert sich der Opa, dass er kein Stuhlgang mehr lassen kann.
Er geht zum Arzt und lässt es nachschauen.
Er zieht die Hose aus und legt sich auf den Untersuchungstisch,der Arzt schaut hinten nach.
Auf einmal ein greller Schrei: " Hose anziehn, aber schnell,schnell.."
Der Opa : "Was ist Herr Dokter, ist es so schlimm ? "
Der Arzt : " Also, ich hab ja schon viele Ärsche gesehen, aber das ein Arsch mich anschaut, das noch nie ! "

@roska
du bist ein scherzkeks, aber ein guter ^^ :D

@metamorfose

Danke! :D
Kein Tag ohne eine gute Tat und Lachen!

Er hat sich in der Küche geschnitten. Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen. Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation :

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut sehen kann.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist.
... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert gewesen sei. Schließlich sei er ja ein harter Kerl.

Na was denn...mann lässt sich nunmal gerne verarzten, das steckt in unseren Genen :}

Außerdem sieht man, was passiert...man kann einen Schokoriegel essen und bekommt frisches Bier geliefert :D

@GilbMLRS
Na ja, ne Henkersmahlzeit ist immer noch drin....
bevor Man(n) qualvoll verblutet. :)

Na immerhin etwas.

Drei Sekretärinnen sitzen im Aufenthaltsraum die erste muss zum Chef, als sie wieder raus kam sagt die 2te zur 3te ich hab letzten im Büro vom Chef ein Gummi gefunden.
Sagt die 3te ja ich weiss ich hab ein loch reingemacht! Die 1te sag scheisse mir wird schlecht.


oder...


Drei Männer machen eine Safari dabei werden sie von Buschmännen gefangen genommen.
Der Häuptling sagt jetzt werdet ihr gekocht..., aber ihr hab eine möglichkeit frei zu kommen. Geht und sucht euch eine Frucht und kommt zurück.

Der Erste kommt mit einer Ananas, der Häuptling sagt steck sie dir Hinten rein aber... wenn du lachst wirste gekocht.
Er macht es ist fast fertig und muss lachen. Schwups kommt er im Top.

Der zweite kommt mit einer Erdbeere, der Häuptling sagt steck sie dir Hinten rein aber... wenn du lachst wirste gekocht.
Er macht es ist fast fertig und muss lachen. Schwups kommt er im Top.

Beide sind im Himmel da frägt der zweite den ersten sag mal was ist passiert?
Der Erste ich war fast fertig aber das grüne zeug bei der Ananas hat gekitzelt und ich musste lachen. Er erste was war bei dir los du hattes doch nur eine Erdbeere ja schon aber kurtz befor ich fertig war kam der Dritte mit einer Riesenmelone.

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p!"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse???"

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund."

Papa: "'So, so... und nun lies doch mal vor..."

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“

@roska
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

@-chintz-izm-
:) :)

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

Etwas schwarzer Humor, aber gut! :)


Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!

@roska ja der ist geil :)

@O.G.
naja, sagte ja, etwas "schwarz" aber gut. Danke! :)

Ein Amerikaner trifft in Texas in einem
Saloon eine deutsche Frau an der Theke. Er
spricht sie in gebrochenem Deutsch an:
"Ähh Lady, wänn ich sie jetzt küsse, bin
ich dann ein Küsserer?" Die Deutsche
antwortet: "Ja, dann sind sie ein
Küsserer."

Der Amerikaner fühlt sich ermutigt und fragt
weiter: "Ähh Lady, wänn ich sie mit auf
mein Hotelzimmär nehme und ihnen die Unschuld
raube, bin ich dann ein Rauberer?"

"Nein" antwortet die Deutsche
"dann sind sie ein Zauberer."

Für @cookie034
:)

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht

Lg, Roska :)

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'