Geniale Witze ---> :D

Ehemann; " Es ist doch immer wieder erstaunlich daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten".

Ehefrau; "Schatz, das ist das schönste Kompliment seit Jahren"!

Ist zwar etwas versaut, habe aber köstlich
gelacht:

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so
richtig auszugehen und
einen"Frauen-Saufabend"
durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen
Morgen,sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis, aber weit und breit
keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein
Friedhof. Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine
Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst,
den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die
andere zögert, es ist ein neues, teures
Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem
Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht
sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit
Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt
sie, dies ist ein Notfall', reisst die
Schleife ab und reinigt sich damit. Am
anderen Tag treffen sich die zwei Männer der
Freundinnen. "So gehts ja auch wieder
nicht!" sagt der eine "Wir müssen
was unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und
hatte nicht einmal mehr das Höschen
an!"
"Das geht ja noch," meint der
andere, "meine hatte zwar das Höschen
an, aber zwischen den Pobacken war noch ein
rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle
Grünwald !"

"Musikkapelle Grünwald !"....Herrrrlich!!!!

Ein Mann muß zum Zahnarzt.Seine Frau geht mit.Sie erscheinen bevor die Praxis öffnet vor dem Haus.
"Wir haben noch Zeit.Ich hätte jetz Bock auf Sex" sagt er.
"Dann laß uns im Hausflur schnell was machen" sagte sie.
Nachdem er sie oral bearbeitet hat sagte er:

"Oh verdammt,jetz hat sich ein Schamhaar zwischen den Zähnen verklemmt,das sieht der Zahnarzt doch gleich!"
Sie überlegt holt ihre Nagelschere aus der Tasche und sagt:
"Kein Problem, das schneid ich dir vor und hinter dem Zahn ab, das sieht der nicht!"
Gesagt,Getan

Als er wenig später auf dem Stuhl saß und die Behandlung beginnt,
sagt der Zahnarzt zu ihm:
"Na,....haben sie vorher noch schön ne Muschi geleckt?"

"Ähhmmm,...ja,...aber woher wissen sie das denn?" fragte er.

"Na ja,...sie haben da noch etwas Scheiße am Kinn"

@Starfire
echt ekelig...

@-chintz-izm-

:D gute Witze! Glückwunsch, sieht man gleich was FRAU so kann! :)

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat".

Warum können 50% aller verheirateten Männer
nach dem Geschlechtsverkehr nicht
einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Claudia und Bernd waren auf eine
Karnevalsparty
eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke
Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine
zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne
Kopfschmerzen auf und
beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da
Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor,
dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu
beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia
ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus,
mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort
darauf ein.
Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja
schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr
ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd
stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden
in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren
Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause
und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein
Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia
ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach,
nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas
giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen
und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich
mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Frau zum Mann:
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"
Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"
Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:

Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht
mehr, das Tor ist geflickt.
Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du geben?"
Sie: "Entweder mit Ihm ins Bett
gehn oder einen Kuchen backen!"
Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"

Sie: "Bin ich Bäckerin?"

@roska
juhu roska..ich lese deine witze soooo gerne
die sind echt klasse
herzliche grüsse schick..

@cookie034
Hey, Danke! Wir Frauen müssen doch zusammenhalten! :)
Stelle noch 2 rein, aber etwas später. Bin grade am DENKEN!! :) :)

für @cookie034


Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu
Ende gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir
heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben, wie ich es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und
Hände massieren, und dann rate mal, wer mich
morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!! -grins-

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da
oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n
mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken
und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in
den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

Was ist höhere Mathematik ?

Wenn Mann am Morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf
der
Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
auf
100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch
nie gehört habe, kommen sie diesmal so
davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine
Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen ..."

Sie; "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz
tolle Beine hätte!"

Er: "Ach ja, und von deinem Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie; "Nein von Dir war nicht die Rede...." :)

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen".

"Ja
wieso denn mein Herr?"

"Ich bin blind".

@AngieOnly
xDDD

Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet ! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so ? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"