Geniale Witze ---> :D

oder gar explodiert sind

Ja klaaaar. Ford hat wohl zufällig auch noch Sprengstoff drinne versteckt?

Ein Koks-Junkie zum Anderen:

"Na los! Gib nicht auf! Zieh's durch!" *ROFL*

Sonntagmorgen. Der Vater will die Mutter
besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen
Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf
den Balkon: "Schau mal, was so los ist
und
erzähl es uns."
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als
der Kleine ruft: "Schmidts haben sich
ein neues
Auto gekauft, einen Golf!"
Keuchend antwortet der Vater: "Super,
weiterschauen!"
Zwei Minuten später meldet sich der Junior
erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch
aus
Freiburg!"
Der Vater stöhnt: "Ok, beobachte weiter
das
Geschehen!"
Nach weiteren drei Minuten verkündet der
Kleine: "Die Meiers poppen
gerade!"
Der Vater: "Wie kommst du denn
darauf?"
"Na ja, sie haben ihren Sohn auch
gerade auf den Balkon geschickt."

Die letzte Ziffer von pi kennt nur Chuck Norris.

zwei schwule machen eine radtour, einer von dennen wird vom taxi angefahren und sagt:
dieta hol die polizai

der taxifahrer: nein,nein du bekommst 100euro lass das mit den bullen
der schwulle aber wieder:dieta hol die polizai


der taxifahrer: nein,nein du bekommst 1000euro lass das mit den bullen

trotzdem sagt der schwule wieder:dieta hol die polizai
der taxi darauf ach leck mich doch am a***

der schwule: dieta bleib hier er will verhandeln

er sagt: ware schön, wen du ein bissen geil wärst

sie darauf: wäre geil, wen du ein bissen schön wärst

ein bauer geht mit seiner neuen freundin am hof spazieren da bespringt der bulle eine kuh

sagt der bauer: oh das würd ich jetzt auch gerne machen

seine freundin: mach doch sind doch deine kühe

warum können 50% aller ehemänner nach dem geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

weil sie noch vom freudenhaus nach hause fahren müssen

ein mann und seine frau haben zusammen spaß sagt die frau stönnend: jaaa, sag mir was dreckiges

der mann: küche,bad wohnzimmer......

Die wahrscheinlich dünnsten Bücher

"Kulinarische Gerichte aus England"

"Italienische Heldensagen"

"Amerikanische Geschichte"

"Russische Marktwirtschaft"

"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch

"Stressbewältigung für Beamte"

"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein

"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke

"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates

"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson

"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe

"Luxus" von Mutter Theresa

"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna

"Safer Sex" von Freddy Mercury

"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy

"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy

"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF

"Home, sweet home" von Dr. Kimble

"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer

"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man

"Menschenrechte" von Adolf Hitler

"Demokratie" von Fidel Castro

"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"

"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"

"Australische Philosophen"

"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"

"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"

"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Das katholische Kamasutra"

"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates

"Erfolgreiche Politik" von Merkel

"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"

"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl

"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis

"Kochrezepte aus Äthiopien"

"Sehenswürdigkeiten am Südpol"

"Begabte Rapper"

"Intelligente DVU-Wähler"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Hitzewellen in Norddeutschland"

"Was Männer über Frauen wissen"

Die wahrscheinlich dünnsten Bücher

"Kulinarische Gerichte aus England"

"Italienische Heldensagen"

"Amerikanische Geschichte"

"Russische Marktwirtschaft"

"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch

"Stressbewältigung für Beamte"

"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein

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"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF

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"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man

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"Demokratie" von Fidel Castro

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"Australische Philosophen"

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"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Das katholische Kamasutra"

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"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl

"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis

"Kochrezepte aus Äthiopien"

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"Begabte Rapper"

"Intelligente DVU-Wähler"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Hitzewellen in Norddeutschland"

"Was Männer über Frauen wissen"

Warum überquert das Huhn die Straße - wissenschaftliche Ausführung!

Nun, dazu wäre es als erstes festzustellen, ob die Straße flach oder gekrümmt ist. Die zunächst richtig erscheinende Annahme, jede Straße sei flach, ist nämlich nur auf unsere unzulängliche alltägliche Erfahrung mit kurzen Straßenstücken zurückzuführen, muß aber auf große Entfernungen nicht unbedingt ihrer wahren Natur entsprechen. Tatsächlich stellt sich bei einer näheren Analyse des Straßenbaus heraus, dass die flache Straße nur einen Spezialfall der allgemeinen gekrümmten Straße darstellt.
Wie kann nun das Huhn die Krümmung der Straße feststellen? Wenn die Straße vollkommen leer ist, fehlen natürlich jegliche Anhaltspunkte. Die Krümmung der leeren Straße hängt dann nur von der Straßenkonstante Lambda ab, einer derzeit noch unbestimmten Naturkonstante. Wir sprechen dann von der sogenannten de-Sitter-Strasse.
Sollte Lambda größer als Null sein, ist die Straße positiv gekrümmt, und soferne das Huhn nicht allzu geschreckt ist, d.h. im physikalischen Sinne seine Eigenenergie gering ist, würde es die Straße geschlossen sehen. Die Querung der Straße ist dann trivial, da das Huhn nur lange genug warten muß, bis es von selbst auf der anderen Seite der Straße steht. Sollte das Huhn jedoch zu flattern beginnen und damit seine Eigenenergie groß sein, würde es eine offene Straße sehen und könnte dann auch nach einer unendlichen Flugzeit nicht auf die andere Straßenseite gelangen.
Betrachten wir nun aber den wesentlich realistischeren Fall der vielbefahrenen Straße. Die wichtigste zu bestimmende Größe ist hier die Verkehrsdichte. Das Huhn kann diese anhand von Verkehrszählungen durchführen, wobei es bei größeren Distanzen natürlich zu Unsicherheiten kommt, da nur noch größere Fahrzeuge wie Lastwagen und Busse sichtbar sind und kleinere Vehikel aufgrund ihrer Verdeckung durch im Vordergrund befindliche nicht mehr gesehen werden können. Dieser Effekt, der sog. Malmquist-Bias, würde somit die Bestimmung der Verkehrsdichte erschweren und könnte zu einem für das Huhn lebensbedrohenden Fehlergebnis führen.
Entscheidend für das Verhalten des Huhnes ist nun, ob die sog. kritische Verkehrsdichte erreicht wird oder nicht. Die kritische Verkehrsdichte ist als diejenige Verkehrsdichte definiert, bei der das Huhn gerade noch die gegenüberliegende Straßenseite erreichen kann. Falls die tatsächliche Verkehrsdichte größer ist als die kritische Verkehrsdichte, sprechen wir von einer überkritischen Verkehrsdichte und das Huhn wird wieder auf seine ursprüngliche Straßenseite zurückspringen müssen, um sein Leben zu retten.In diesem Fall des oszillierenden Huhnes bewegt sich dieses auf einer elliptischen Weltlinie.
Im letzten noch zu betrachtenden Fall der unterkritischen Verkehrsdichte kann das Huhn die gegenüberliegende Straßenseite ohne Schwierigkeiten erreichen, es bewegt sich also hyperbolisch, der verbindende Grenzfall heißt parabolisch.
Neben den oben genannten Untersuchungen der Straßenkosmologie ist es oftmals auch interessant und lehrreich, den Spezialfall zu betrachten, dass nur ein einziges Fahrzeug auf der Straße unterwegs ist, wobei diese der Einfachheit halber als sphärisch symmetrisch angenommen wird, also in etwa ein Kreisverkehr. Die befahrene Straßenmitte stellt dann offensichtlich für das Huhn eine lebensbedrohende Zone dar, und das Huhn wird selbstverständlich danach trachten, diese möglichst nicht zu queren. Ein Huhn, das sich im Inneren des Kreisverkehrs befindet, wird sich natürlich darum bemühen, dieses alsbaldigst zu verlassen, ein im Äußeren befindliches Huhn wird hingegen kein Interesse daran haben, ins Innere zu gelangen. Wie sagen daher, das Innere des Kreisverkehrs ist kausal entkoppelt, da es kein Ereignis geben kann, das das Huhn dazu veranlassen kann, in das Innere zu wollen.
Wir können aber auch die theoretisch nicht ausschließbare Möglichkeit betrachten, dass sich im Inneren des Kreisverkehrs Hühnerfutter befindet, obwohl dieser Fall in der Praxis kaum auftreten dürfte und bis jetzt auch noch nicht experimentell nachgewiesen werden konnte. In diesem Fall gelten natürlich die gleichen Überlegungen wie zuvor, nur dass sich nun die Interessensgebiete des Huhnes umkehren. Auch hier stellt die Straßenmitte wieder einen Ereignishorizont dar, aber mit gegensätzlichem Vorzeichen. (Anmerkung: Wie neueste quantenmechanische Untersuchungen ergeben haben, müßte sich die Masse von in einem Kreisverkehr gelagertem Hühnerfutter exponentiell verringern, falls dort mindestens ein Quantenhuhn anwesend ist. Dieser Effekt ist auch als die Hawking'sche Hühnerstrahlung bekannt.)
Die beiden Fälle des Schwarzen Kreisverkehrs und des Weißen Kreisverkehrs werden schließlich durch den Fall vereint, dass genau auf der Straßenmitte Semmelbrösel verstreut sind. Dieser Bereich ist in der Fachliteratur als die Randstein-Brösel-Brücke bekannt.
In der bisherigen Betrachtung der verschiedenen Möglichkeiten des sphärisch symmetrischen Straßenverkehrs haben wir bis jetzt natürlich die Straße als statisch angenommen. Die Verallgemeinerung der statischen Schwarzschildstraße ist der Fall der rotierenden Kerr-Straße: Durch die Rotation des gesamten Straßenbereiches treten hier zusätzliche Effekte auf, die die Bewegung des Huhnes maßgeblich beeinflussen können und uns aus der Alltagserfahrung nicht unbedingt geläufig sind. Aus Platzgründen sollen diese Details hier nicht weiter ausgeführt werden, nur soviel, dass hierbei zwei Ereignishorizonte auftreten, ein innerer und ein äußerer.
Zuguterletzt kann man noch in Betracht ziehen, dass die Semmelbrösel elektrisch geladen sind. Die dadurch hervorgerufenen Effekte werden mathematisch durch den Kerr-Newman-Straßenverkehr beschrieben. Man kann zeigen, dass das Verhalten des Huhnes im Kreisverkehr nur durch die drei unabhängigen Größen Menge des Hühnerfutters im Zentrum, Rotationsgeschwindigkeit der Straße und elektrische Ladung der Semmelbrösel bestimmt wird. Andere Eigenschaften wie die Baryonenzahl des Hühnerfutters sind für das Huhn irrelevant. Man sagt daher auch Hühner haben keine Haare, in der Wissenschaft ist diese Erkenntnis als das No-Hair-Theorem eingegangen.
Soviel zum derzeitigen Stand der Wissenschaft auf dem Gebiet der Hühnerforschung. Im Moment arbeiten weltweit kooperierende Arbeitsgruppen an der numerischen Lösung des 2-Hühner-Problems, das bislang noch nicht analytisch gelöst werden konnte.

Wir bauen uns eine Atombombe

Einführung

Einige Gerichte in den USA, die Zeitschriften untersagten, Anleitungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründeten ihr Urteil damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären.
In Wirklich steckt aber hinter der Entscheidung, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA konnten es sich nur nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs.
Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muß jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats also diesmal der Bau einer thermonuklearen Bombe.

Bauanleitung

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.

3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.

4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.

5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.

So funktioniert es

Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT preßt das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.

Viel Spaß!

10 deutlichsten Anzeichen, dass dein Arzt drogensüchtig ist

1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."

2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.

3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"

9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.

Ein 47 jähriger Mann läßt sich das Gesicht liften.Nach der OP will er wissen ob es was gebracht hat.
Er bittet einen Zeitungsverkäufer:"Schätzen sie mal mein Alter!"
Der Zeitungsverkäufer:"Ich denke, so 35!"
Strahlend sagt der Mann:" So sehe ich vielleicht aus,aber ich bin 47!"

Bei Mc Donalds sagt er zur Bedienung:"Schätzen sie doch mal mein Alter!"
Darauf die Bedienung:"Ich denke mal,so 32!"
Er freudestrahlend:"So sehe ich vielleicht aus,aber ich bin 47!"

Im Bus nach Hause setzt er sich neben eine alte Dame.
"Entschuldigen Sie,schätzen Sie doch bitte mal mein Alter."
Darauf die Oma:"Ich bin schon 82 Jahre alt und sehe nicht mehr richtig.Aber als ich jung war konnte ich das Alter der Männer ermitteln,indem ich ihnen in die Hose gefaßt habe"
Er macht die Hose auf und läßt es die Frau versuchen.
Eine Minute später sagt sie:"Sie sind genau 47 Jahre alt!"

Darauf er verwundert:"Das ist ja unglaublich,wie haben sie das erraten?"

Die Oma:"Ich stand bei Mc Donalds hinter Ihnen!"

Die Chronik der ungewöhnlichen Beutestücke

oder

Was manche Gauner so alles mitgehen lassen...

Für zwei amerikanische Teenager war die Versuchung zu groß, einfach so an einem Streifenwagen vorbeizugehen ohne ihn für eine Spritztour auszuleihen. Wo doch die blöden Bullen, die gerade einen Verkehrssünder kontrollierten, freundlicherweise den Schlüssel haben stecken lassen. Doch weit kamen die Kids nicht - sie konnten nämlich die Sirene, die sie versehentlich eingeschaltet hatten, nicht wieder ausschalten und zogen so die Aufmerksamkeit der Ordnungshüter förmlich auf sich...

Es gibt Diebe, die überfallen alte Damen im Stadtpark oder stehlen kleinen Kindern den Lutscher. Das Risiko, bei derartigen kriminellen Umtrieben erwischt zu werden, ist relativ gering. Doch manche Ganoven suchen bewusst die Gefahr - so auch der Dieb, der von einem Polizeipicknick den noch heißen Grill stahl...

Ein ganzes Einfamilienhaus -samt Möbeln, Keller, Scheune und Wasserpumpe- ist in Serbien gestohlen worden. Bis heute ist unklar, wie die Diebe das 140 Quadratmeter große, unterkellerte Haus aus der Innenstadt der 50.000 Einwohner großen Stadt Sabac unbemerkt abtragen konnten. Der seit mehreren Jahren als Gastarbeiter in Italien lebender Eigentümer fand bei seiner Heimkehr nur noch eine Wiese vor...

Weil sie dringend Material für den Bau ihres Hauses benötigten, schraubten zwei Männer aus Rumänien fünf Meter Eisenbahngleis aus dem Boden. Die Schienen sollten als Dachbalken dienen. Der Diebstahl wurde erst bemerkt, als ein Zug entgleiste...

In Polen haben Diebe eine 15 Tonnen schwere Stahlbrücke mitgehen lassen. Offenbar wollen sie die lange nicht benutzte, aber historisch bedeutsame Straßenbrücke als Schrott verkaufen. Passanten, die die Demontage beobachteten, gingen davon aus, dass es sich dabei um Reparaturarbeiten handeln würde.

Hengshui, ein Stahlwerk südlich von Peking, war schon zwei Jahrzehnte in Betrieb, als angeordnet wurde, das Werk stillzulegen.
Als man es nach einem Dreivierteljahr wieder eröffnen wollte, war es verschwunden. Hunderte von Dieben hatten in unermüdlicher Nachtarbeit beide Hochöfen auseinandergeschweißt, alle Rohre ausgegraben und 30 Häuser Stein für Stein abgetragen.

Unbekannte Diebe haben von dem Expo-Gelände in Hannover 20 Tonnen Wüstensand aus den Vereinigten Arabischen Emiraten gestohlen. Das Land präsentierte auf dem Expogelände ein Wüstenfort und hatte den Sand speziell für diesen Zweck eingeflogen. Unklar ist, wie die Diebe die rund 600 Säcke unbemerkt abtransportieren konnten und, was noch viel interessanter ist, was sie um alles in der Welt mit 20 Tonnen Wüstensand anfangen wollen.

Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet, der ein komplettes Doppelzimmer leer geräumt hat. Unklar blieb, wie der Mann unbemerkt den Fernseher, die Minibar, den Kühlschrank, das Telefon, zwei Federbetten, zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus dem Hotel schaffen konnte. Außerdem knackte der Dieb auch noch den Zigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglichene Telefonrechnung.
Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung im voraus bezahlt.

Das Polen so eine Art europäisches Bermudadreieck in Sachen Automobile ist, ist allgemein bekannt. Aber was unbekannte Diebe dazu bewogen hat, einen vor der Polizeiwache in Danzig abgestellten Gefängnistransporter zu stehlen, wird wohl für immer ihr Geheimnis bleiben...

Wenn amerikanische Touristen das Weiße Haus besuchen, dann nehmen sie gerne Handtücher oder andere greifbare Kleinigkeiten als Souvenir mit. Ganz anders in Swaziland. Als der Sprecher des Parlaments Mgabhi Dlamini die Farm des regierenden Königs Mswati III besuchte, stahl er keine Handtücher sondern - eine Handvoll königlicher Scheiße. Für Swaziland ein Skandal, denn Dung aus dem Besitz des Königs soll magische Kräfte besitzen. Mgabhi hingegen weist von sich, durch den königlichen Haufen seine politische Kariere fördern zu wollen. Gott selber habe ihn instruiert, den Haufen zu stehlen.

Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam - Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100 Tiere) gestohlen...

In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinen Jesus gestohlen. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. Der Magen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt - offensichtlich wurde die Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert...

Ein offensichtlich erkälteter Dieb mit Schweißfüßen und dritten Zähnen beschäftigte die Polizei in Münster - dieser hatte innerhalb weniger Tage aus verschiedenen Geschäften mengen weise Superhaftcreme, Fußfrischcreme und Hustenbonbons gestohlen.

In der Ukraine wurden zwei Mitarbeiter eines Atomkraftwerkes festgenommen, die einige Meter Stromkabel aus der Anlage entwenden wollten. Der Diebstahlsversuch löste einen Kurzschluss im Kraftwerk aus, das kurzzeitig abgeschaltet werden musste.

ein junger mann sitzt neben einer 80 jährigen nonne im bus und sagt zu ihr:
hey wir wärs mit einer nr.

die nonne: um gottes willen ich bin nonne. und steigt an der nähsten haltestelle aus

als der junge etwas später auch aussteigen wollte hält ihn der busfahrer auf und sagt zu ihm: wen du was von ihr willst dan geh heute abend um 22 uhr zum friedhof da betet sie immer
der junge nickt fröhlich und geht
um 22uhr tatsächlich die nonne hockt da und betet da sagt der junge: gott hat mich geschickt um dich zu beglücken

die nonne: na gut dan soll das so sein, aber um mein altes gesicht nicht zu sehen bitte nur doggy

nach 5 minuten lacht der junge herzhaft und sagt: haha, das war gelogen ich wurd garnicht von gott geschickt

da reist die nonne ihre kutte runter und sagt: haha bin auch nicht die nonne sondern der bussfahrer

Kommt ein Mann in ein Restaurant,ruft die Kellnerin und sagt zu ihr:

"Ich hätte gerne ein Steak,das so lang wie mein Schwanz,so dick wie mein Schwanz,
und so breit wie mein Schwanz ist!"

Die Kellnerin hebt den Rock hoch, schiebt den Slip beiseite und fragt:"Und genauso blutig?!"

Ein Mann kommt mit einer Katze
auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier
alle, und die Katze will mehr
Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen für die Katze, sagt der
Mann. Nach weiteren zehn Minuten
ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den
ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu
blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier
verstehe ich, aber die Sache mit den
Frikadellen für die Katze kann ich
nicht verstehen. Was hat esdamit auf
sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee,
die mir versprach drei Wünsche zu
erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender
aus der Hose holen ohne dass es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das
hat sie wohl falsch verstanden!....

In der Buchhandlung:

Ein Mann fragt die Verkäuferin;"Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht".
Verkäuferin; "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung". :)