Geniale Witze ---> :D

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:

1: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
2: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

einer geht noch,aba denn is schluß :)


"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:

"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Wartet ne Giraffe auf nen Kran... :D

"Du Papa, was ist eigentlich Schwul?"
"Hm, frag mal Mama, der weiß das besser."

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.


Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.


Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...“ Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

@Gruselschinken

Und was hat jeder Belgier im Kofferraum?












































Ein Warnkreuz und eine Tüte Gummibärchen...

ok, muss man jetzt nur noch verstehen.........

lol xD

Eine wissenschaflitche Ansicht, warum es in der Hölle heiß sein muss,
ich schmeiß mich weg

Treffen sich zwei reifere Frauen nach langen in einen Kaffeehaus. Meint die eine "Du hast gegen mich eine Haut wie ein frischer Apfel, wie machst du das?"
Sagt die andere "Ich hab einen tollen Hautarzt und dieser hat mir hinten im Genick eine Schraube eingebaut und immer wenn ich eine kleine Falte sehe soll ich ein Stück daran drehen"
"Und was hast du da für hässliche Flecken auf deiner Wange" fragt die erste. "Das sind meine Brustwarzen" sagt die andere "aber da müsstest du meine Freundin sehen, die hat schon einen Spitzbart"

ROFL :D :D :D

@The_saint

Der ist eigentlich ganz einfach zu verstehen, wenn man weiß, wofür Belgier berüchtigt sind...naja...ist aber auch etwas morbide, der Humor^^

"Want Candy?" :}

Woran halten sich deutsche Männer beim Sex fest ?
An den Brüsten der Frau...

Woran halten sich französische Männer beim Sex fest ?
An der Hüfte der Frau...

Woran halten sich belgische Männer beim Sex fest ?
Am Schulranzen...

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach
Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr
attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein"
schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun -
einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung
ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine
Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
hast,
ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie,
"aber das sind die letzten Worte die Du
zu
mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle
gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier
fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos
aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht
gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage
nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und
wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich
letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du
abnehmen
willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich
schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich
fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie
weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich
gab
ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen
hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir
einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen
hast,
weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner
Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um
sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren
Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner
Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und
setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und
die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen
in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die
Deine Frau nicht benutzt?"

sohn kommt spät nachts um 2.00 uhr nach hause. sein vater, voller sorge und ärger, erwartet ihn bereits. er rügt den 16 jahre alt gewordenen zögling kurz und mit lauter stimme, "hatten wir nicht spätestens 23.00 abgemacht?!". der teenager erwidert daraufhin zögerlich "schon... aber... hey... ich hatte heute meinen ersten geschlechtsverkehr". erinnert an seine zeit als jugendlicher und dass sein sohnemann nun allmählich zum mann heranwächst, lässt ihn nachsicht walten. daraufhin der vater mit freundschaftlicher stimme: "komm, setzen wir uns die küche, trinken ein bier und reden über die angelegenheit". sohn: "ok, bier trinken und plauschen ist kein problem, aber setzen kann ich mich noch nicht..."

Bis auf diese bescheurten geschmacklosen Belgier Witze alle sehr lustig!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten P..... der ganzen Nachbarschaft!"

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die blauen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? Damit die roten Socken nicht auch noch nass werden.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? Weil sie mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem? Weil sie blaue Augen haben.

Wie erschiesst man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschiesst man einen roten Elefanten? Man würgt ihn solange, bis er blau anläuft und erschiesst ihn mit dem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschiesst man einen grünen Elefanten? Man erzählt ihm einen üblen Witz, bis er rot anläuft, würgt ihn solange, bis er blau anläuft, und erschiesst ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschiesst man einen geleben Elefanten?.. Schonmal nen gelben Elefanten gesehen? -.-