Geniale Witze ---> :D

@roska
danke..:D

@rutz
der kleine Indianerjunge fragt seinen Vater:
"Papa, warum heisst meine Schwester schöne Kornblume?"
"Weil sie in einem Kornblumenfeld gezeugt wurde"
"und warum heisst mein Bruder starker Büffel?"
"Weil er vor der Büffeljagd gezeugt wurde. Aber warum willst du das alles wissen, gerissener Gummi?"

@AtheistIII
der ist auch mies..:D

:D :D :D

Ein Mann lässt sich von einem Taxi zum Bordel fahren.
Er bittet den Taxifahrer so lange zu warten bis er fertig ist, und wieder zum Taxi kommt.

Der Fahrer fragt den Mann wie lange das dauern wird.

Der Mann:
Wenns hoch kommt, ne halbe Stunde...

Rennt ein kleiner Junge aufgeregt zu seiner Mutter und schreit" Mami, Mami,... Papa hat sich im Keller erhängt"!!! . Die Mutter rennt mit dem Sohn darauf aufgeregt und besorgt in den Keller und sagt zum Sohn, "Wo ist er denn, ich kann ihn nirgends sehen". Darauf hin der Sohn, " April, April, Papa hat sich garnicht im Keller erhängt, sondern auf dem Dachboden"




Was ist asozial?
Zu einer schwangeren auf der straße sagen:
guten tag ihr zwei
und was ist pervers?
Beiden die hand geben.

und de beste
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
An der Rolex um den Bauch


:D

3 Lügen in einer Kleinanzeige ?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit…

Was versteht man unter "Polen-Triathlon?"

Zu Fuß ins Schwimmbad und mit Fahrrad nach Hause

Letzte Nacht hab ich geträumt das ich nen Bauern erschlagen habe!

Bin aufgewacht,...hab nen Knüppel in der Hand,....und nen Bauern neben mir,.....kalt!

(Wer's nich checkt:googel nach "kalter Bauer")

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine "Du, ich glaube meine Frau ist tot." "Wie kommst du denn darauf?" "Naja... im Bett ist wie immer, aber die Küche sieht aus..."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.

Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte . . ."

Merkel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.

Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.

Merkel denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben".

Also fragt sie ihn:
"George, wie kann ich meinem Land helfen?"

Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.

Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.

Merkel fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.

Merkel fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe . . ."

@roska
Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

@Thermometer
Hahaha...na warte!


Hast Du Lust auf eine heiße Nacht








































hast Du?
























dann komme ich zu Dir






































und drehe Dir die Heizung auf!

:) :) :)

@Thermometer

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde dir einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindliche Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagt Eva und zog dabei die eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist es Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denkt dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Dem kleinen roten Teufelchen ist mit der Zeit
furchtbar langweilig in der Hölle! Darum
beschließt er, sein Eimerchen zu nehmen, und auf
der Erde Böses zu tun!
Er buddelt sich also quer durch die Erde und
kommt irgendwann in Texas an. Dort findet er
einen Texaner und sagt:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Antwortet der Texaner:
"Das kannst Du ruhig machen, kleiner Mann. Wir
hier in Texas sind alle so steinreich, dass wir
uns alles nachkaufen können."
"Scheiße!" denkt sich das Teufelchen und buddelt
sich wieder durch die Erde.
Nach einer Weile kommt es dann in Indien heraus
und findet promt einen Inder:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten
Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was
Du hast!"
Darauf der Inder:
"Versuche ruhig dein Glück, kleiner Freund. Wir
Inder sind alle so arm, Du wirst nichts finden,
das Du klauen kannst."
"Verdammt!" und wieder war es im Boden
verschwunden. Kurz darauf findet es sich in Polen
wieder und schreit den erstbesten Einheimischen
an:
"Ich bin der kleine rote Teufel mit dem...
Scheiße...wo ist mein Eimer?"

Fritzchen soll einen Aufsatz schreiben, aber ihm fällt nichts ein.
Also setzt er sich ans Fenster und schaut raus.
Da sieht er den Knecht, der in die Scheune geht.
Also schreibt er auf, der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu.
Er überlegt weiter, aber ihm fällt wieder nix ein. Da sieht er die Magd, wie sie in die Scheune geht.
Also schreibt er, die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu.
Als ihm abermals nix einfällt, beschließt er, ne Runde zu drehen. Zufällig kommt er kommt er an der Scheune vorbei und die Tür steht offen.
Er guckt rein, kriegt ganz große Augen, rennt in sein Zimmer und schreibt:
Die Magd liegt auf dem Boden, der Knecht liegt obendrauf, er röchelt noch ein wenig, wahrscheinlich stirbt er auch.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

@chen
der ist gut! :)


einer von mir:

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."