Geniale Witze ---> :D

Drei Frauen, eine Geliebte, eine Verlobte und eine Verheiratete chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S/M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.


Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:” Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich… wir machen jede Nacht lang Liebe.”



Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und
sagte:

“Hey Batman, was gibt’s zu Essen?”

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm
auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?!
Hast du jemals einen schwarzen
SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm
liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was
besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett
liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt,
entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als
MAGNUM!

Kein Witz aber ein geniales Lied :D

The London Underground Song: Amateur Transplants

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@Fennek

EPIC! Echt EPIC!

ist auch witzig @Fennek:
Der Youtube Thread (Seite 13) (Beitrag von Buchi04)

Also das Video, nicht unbedingt das Lied......obwohl das Lied auch toll ist...

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
'Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium
kaufen?' 'Meinst Du nicht, das bringt zuviel
Hektik in's Büro?'

En Beamter wird von seinem Kollegen geweckt:
" Es ist 12.00 Uhr - gehst du mit zum Essen?"
"Nöö, geh´mal alleine, ich arbeite durch!"

So.... :D

Original anzeigen (0,2 MB)

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz befliessen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen.

Ein Witz mit Stil, @AtheistIII. Gefällt mir :)

Und bei dem von @Samnang hab ich locker 5 Minuten Tränen gelacht, der war einfach göttlich :D

@kiramisu
na das ist doch schon was.lach..und bei deinem Nick ist mir eingefallen, das ich mal wieder mein göttliche TIRAMISU machen könnet mit und ohne Alki......DANKE grins ;D

@AtheistIII
:D


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

@Samnang
@AtheistIII
@Trinity

Klasse :D

Selten so viel gelacht so früh am morgen :D

@Plan_B
dafür wirst du ehernhalber zu PLAN A ernannt-schön wenn jemand lacht.....lG SAM

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Spät in der Nacht kommt ein völlig herunter gekommener Typ in eine Kneipe, geht an den Thresen und sagt zum Wirt:

" Wirt, ich sags dir gleich - ich habe keinen müden Cent mehr, aber wenn du mir ein Bier spendierst zeige ich dir was, was du noch nie in deinen Leben gesehen hast!"

Der Wirt denkt sich: "Scheizz drauf, war ein Bombentag, viel Umsatz - das eine Bier juckt mich nicht" und spendiert dem Typen eins.
Da macht der Kerl seinen Mantel auf, heraus klettert ein 25 cm großes, gut gekleidetes Männlein. Das verbeugt sich vor dem Wirt, sagt: " Guten Tag, meine Namen ist Simmel, ich lese ihnen Gedichte vor!"
So geschieht´s. Der Wirt ist völlig perplex, und fragt den Typen, woher er den kleinen Kerl den her habe.
" Etwas 2 Stunden von hier, mitten im Wald, steht eine uralte Eiche, in deren Wurzeln lebt eine gute alte Fee, die erfüllt dir einen Wunsch, wenn du sie richtig durchziehst."

Der Wirt lässt alles liegen und stehen, rennt los und kommt stinksauer nach einigen Stunden wieder zurück, mit einem Tablett, auf dem ein Spanferkel liegt.

Der Wirt packt den Kerl, schüttelt ihn durch und brüllt:
" Du Idiot - hättest Du mir nicht sagen können, das die Fee schwerhörig ist? Ich wollte 3 Millionen in kleinen Scheinen, und was hab ich bekommen? 3 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Drauf der Typ:

" Hey Wirt glaubst du im Ernst, ich wollte nen 25 cm großen Simmel?

Obama,Merkel und Putin stehen vor einem leeren Swimmingpool.
Obama sagt, wenn man auf den Sprungbrett oben hinauf geht und während dem Springen sich etwas wünscht, dann fällt man da auch hinein.

Putin ist der Erste, er klettert hoch, gibt anlauf, springt und sagt :
"Geld" .... er landet in einem Swimmingpool voller Geld

Obama ist der Nächste, geht hoch, nimmt anlauf und sagt : " Gold" und landet im purem Gold.

Na warte, dachte sich Merkel, was die können,kann ich auch, geht hoch, nimmt anlauf, stolpert über ihren Rock und schreit :"Scheisse !!! "

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages , als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr an, näher zu kommen.

Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?“


Ich glaube du bringst mir Pech!

Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
"Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?"