Geniale Witze ---> :D

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

@Samnang
der ist gut samnang..erste mal heute richtig herzhaft gelacht..: D

@cookie034
gell....mein Hase und ich bin auch noch BLOND **

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen .! "

@roska
schön wieder mal was von Dir zu lesen-

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute Nacht!"

The Saint

Ein älteres Ehepaar, er 84, sie 79Jahre alt, feiert ihren 50. Hochzeitstag.
Der Bürgermeister kommt vorbei, natürlich mit Blumen, gratuliert dem Ehepaar und unterhält sich dann mit dem Mann.
B.:"Was macht ihr denn in eurem Alter den ganzen Tag so?"
M.:"Hmm, also morgens aufstehen, sexuelle Aktivitäten;Dann frühstücken, danach wieder sexuelle Aktivitäten;vormittags gehen wir dann meistens einkaufen, danach wieder sexuelle Aktivitäten;
vor und nach dem Mittagessen wieder sexuelle Aktivitäten;Nachmittags Kuchen essen,teilsweise sogar zwischendurch mit sexuellen Aktivitäten......"
Der Bürgermeister guckt ganz erstaunt,kann kaum glauben was der Mann da erzählt.
B.:"Das hätte ich jetzt echt nicht gedacht! Aber sagen sie mal, was verstehen sie denn unter "sexuellen Aktivitäten"?"



M.:"Boah sie glauben garnicht wie die mir auf den Sack geht!"

und noch einer:

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

@Samnang
schreiiiiiiii...der ist so guuuuut..ich hab so laut gelacht..: D

@cookie034
gell, du siehst.. ab und an finde ich so reizende Sachen....
schön wenn du was zu lachen hast....

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung
eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
" Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"


ich werde heute aufpassen auf solche FRÜCHTCHEN ;D

ein alter schauspieler bekommt noch mal eine kleine rolle in einem ritterspiel.
er muss nur in einer szene mit gezücktem schwert auf die bühne stürzen,und rufen
Blutfehde
leider bringt er das wort durcheiander und schreit
FUTBLEDE

im kino beginnt es zu stinken-einer fragt seinen nachbarn,sag mal hast du dich angesch.?
sagt der einfach ja
fragt der eine,und warum gehst du dann nicht einfach raus
antwort:ich bin noch nicht fertig

@domerz
Was die jetzt hier in der Rubrik Geniale Witze zu suchen haben...

muß mich mal etwas bei den Schweizern einschleimen...die haben so lecker Schokolade! :D

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:

"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Alle Menschen sind Intelligent, Ausnahmen haben die Regel.

Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

Rache*



Eine Blondine vermutet, dass ihr Partner sie mit einer anderen betrügt. Also macht sie früher Feierabend um ihren Freund zu kontrollieren und siehe da er liegt mit einer anderen im Bett. Sie zieht sofort eine Waffe und droht ich zu erschießen, als sie plötzlich in furchtbare Traurigkeit ausbricht und die Waffe gegen sich selbst richtet. Ihr Freund kann gerade noch rufen „ Bitte Tu es nicht!“ Aber die Blondine erwidert nur „Halts Maul du kommst als nächster dran!“

@Samnang
rofl

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."