Geniale Witze ---> :D

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

@Rotzunge
knüffelig, was ? hihi....sollte mir langsam die Haare färben*

nun mal was Anderes


Ein Mann geht zum Pfarrer. Er möchte seinen Hund taufen lassen.
Der Pfarrer: „Das ist unmöglich. Das geht überhaupt nicht. Auf gar keinen Fall.“
Der Mann: „Der Hund ist wie ein Familienmitglied. Ich lege auch 10 000,- Euro in den Klingelbeutel.“
Der Pfarrer: „Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten.“
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen. - So erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer sofort zu sich kommen:
„Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?“
Der Pfarrer: „Der Mann hat 10 000,- Euro in den Klingelbeutel getan.“
Der Bischof: „Und wann ist die Firmung?“

Die Fragen einer Frau

Lieber Willi,

ich hoffe auf Deinen Rat. Ich habe letzten Montag gegen 9.00 Uhr unseren Hund mit dem Auto zum Tierarzt gefahren, um seine Impfungen auffrischen zu lassen. Das mußte endlich gemacht werden. Mein Mann blieb wie üblich zuhause. Du kennst ihn ja. Ich weiß nicht warum, nach 5 Kilometer stotterte der Automotor und gab seinen Geist auf. Was sollte ich machen?* Ich ging zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich dort ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Mein Mann war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre haben. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?**

Viele Grüße

Susanne


Die Antwort von Willi:


Liebe Susanne,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass genügend Benzin im Tank ist und die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Viele Grüße

Erich

@Samnang
Hehe LOL

An der Weihnachtsfeier
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend
wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in
ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene ;rappelt sich auf und schaltet die

Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und
stoppt den Betrunkenen, welcher& nbsp;sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu
der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich
dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "

Grippezeit - Was Grossmutter dagegen macht...

Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:

"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

@Rotzunge
lol der ist aber echt goldig-schmeiß mich weg*


wärs so gekommen?


So ein Scheiß das der liebe Gott Adam und Eva
zuerst erschaffen hat.Er hätte lieber 2 Chinesen
erschaffen sollen denn die hätten den Apfel hängen
lassen und die Schlange gefressen!

@Samnang
Cool der ist gut :D

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:

"Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:

"Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

Ist ein Witz aus dem Bereich "Chemie"

Tauch deinen C7H12O4

weil Sonntag ist ;D

Der junge Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt ziemliches Lampenfieber mit Zittern am ganzen Leib. Er fragt sein Vorgänger, was er dagegen tun könne. Der rät ihm, fleissig vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken - und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der junge Pfarrer am entscheidenen Sonntagmorgen kaum mehr aus dem Zittern heraus kam, bestieg er dank dieses guten Rates letztendlich doch gelassen die Kanzel.
Nach der Beendigung der Predigt verliess er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den alten Pfarrer, was er von seiner Rede hielt. Dieser lobte den jungen Pfarrer zunächst, erklärte ihm aber, dass ihm noch ein paar Fehler unterlaufen seien, nämlich:

Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heisst es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Weiter heisst es nicht "Und suche mich nicht in der Unterführung", sondern "Und führe uns nicht in Versuchung".
Dann heisst es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
Statt "Jesus meine Kuh frisst nicht" heisst das Lied "Jesus meine Zuversicht"
und am Schluss sagt man nicht "Prost!" sondern "Amen!"
Der alte Pfarrer schloss noch einen guten Rat an: "Hören Sie, es sah zwar ganz flott aus, aber ich denke, es schickt sich nicht, wenn Sie nach der Predigt auf dem Geländer von der Kanzel herunterrutschen!"

@Samnang

einer der besten Witze über Pfarrer. :)
jetzt habe ich ne Sünde mehr, aber egal.....:) Gott hat mehr Humor als wir denken!

aber sicher..... bei uns ist nur noch ein AMBO...also nix mit Kanzel rutschen...@roska
huuuuuuuuuuuuuuuu..hat mir getern wer erzählt.

Sitzt ein Mann mit einer Katze in einer Pizzeria, bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Pizza. Danach noch ein zweites Bier und für die Katze noch eine Pizza. So geht das viermal weiter, bis der Pizzabäcker meint: "Sag mal was hast Du für eine verfressene Katze dabei?" Sagt der Mann: "Ja mir ist da was doofes passiert, hab auf der Strasse einem alten Mütterchen geholfen, dann hatte ich drei Wünsche frei, jetzt hab ich einen dicken Porsche vorm Haus stehen, ein dickes Bankkonto, aber das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

@Samnang

*lach* :) :) ja, scheiße gelaufen, nennt man sowas!

@roska
was du kenns so böse Wörtlein auch....tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

ja wir sind auch mal derber....hihi

Zweiter internationaler Feministinnenkongress:

(Beim ersten Mal wurde vereinbart, den Männern zu zeigen, "wo der Hammer hängt". Und nun soll von den Erfahrungen berichtet werden.)

Als erstes kommt Gerda aus Österreich ans Mikrofon:
"Also, i haab' mein Alois g'saagt: »I bügel deine Heemden nimmer!«
Am ersten Toog: I seeh nix.
Am zwoaten Toog: I seeh nix.
Am dritten Toog: Alois bügelt seine Heemden seelber!"

Als nächstes Nathalie aus Frankreich:
"Isch 'ab gesagt ssu mein Pierre: »Isch nischt mehr mehr pützen Klö für disch!«
Am este Tag: Isch nischt sehn.
Am ssweite Tag: Isch nischt sehn.
Am dritte Tag: Pierre pützt selber Klö!"

Und zuletzt Fatima aus der Türkei:
"Isch gesacht zu Achmed: »Isch nix mehr koche für disch!
Am ersten Tag: Isch nix sehn.
Am zweiten Tag: Isch nix sehn.
Am dritte Tag isch sehn wieder bisschen auf rechte Auge."

@Samnang

Samnang schrieb:Am dritte Tag isch sehn wieder bisschen auf rechte Auge."

XD Ich krieg mich garnicht mehr ein... XD

Daaaaankeee.... :*

@Samnang
lol genial!

Ein Bassist, ein Keyboarder und ein Gitarrist machen in einer Talkshow mit.
Die entscheidende Frage lautet: "Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor?"
Der Bassist: "Garnicht!" Der Keyboarder antwortet ebenfalls: "Überhaupt nicht.
Der Gitarrist bittet um Bedenkzeit und antwortet schließlich: "472 mal": Damdadadadam damdadadadam dadadam daa daa...

@Rotzunge
@Hellskitty
höhö--- ja manchmal habe ich auch böse Seiten.....man öge es mir nachsehen..ist nicht feindlich :D

Er kommt vom Arzt zurück nach Hause.
Sie:"Und, was hat er gesagt?"
Er: "Ich soll noch eine Stuhlprobe und eine Urinprobe und eine Spermaprobe abgeben."
Sie:"Gib doch einfach deine braune Cordhose ab."

Am Tor zur Einfahrt eines großen und alten Anwesensantworten
stehen rechts und links jeweils auf einem Sockel stehend eine
männliche und eine weibliche Statue aus Stein.
Eines Tages erscheint ein Engel mit den Worten:
„Ach ihr habt ja so lange den Eingang gehütet,
ich will euch 10 Minuten der Lebendigkeit schenken.
Ihr könnt damit tun was ihr wollt.“

Dankbaren Blickes steigen beide Figuren staunend von ihrem Sockel
und laufen zum nahen Gebüsch.

Es raschelt heftigst im Gebüsch und nach fünf Minuten stehen beide wieder vor dem Tor.
Der Engel bemerkte lächelnd ob ihrer Heftigkeit, daß sie doch noch weitere 5 Minuten hätten.

Die Statuen schauen sich kurz an, drehen sich um in Richtung Gebüsch, wobei er zu ihr sagte:
„ Aber diesmal hälst du die Taube fest und ich kack ihr auf den Kopf.“

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"