Geniale Witze ---> :D

@xionlloyd
ich schmeis mich weg.....meine Fresse ! Der erinnert mich immer an den Witz wo der Sohnemann heimkommt und zu seinem Vater sagt, er habe den ersten Geschlechtsverkehr gehabt. Der Vater, mächtig stolz, sagt zu seinem Sohn er soll sich setzen und mit ihm ein Bier trinken...der Sohn meint das mit dem Bier sei ein super Idee aber sitzen könne er noch nicht.

Geht der Sohn des Bauern mit seiner Liebsten spazieren.
Sie kommen an der Weide vorbei, wo es der Stier mit den Kühen heftig treibt.

Er nimmt seine Liebste in den Arm und sagt: "Schatzi, darauf hätte ich jetzt auch Lust........."

Antwortet sie: "Ja, warum nicht, mach doch. Sind doch eure Kühe!"

Kleine Mücke zur Mami: "Mami ich glaub ich bin ein Star! Immer wenn mich Menschen sehen klatschen sie in die Hände!"

Kleiner Fiat 500 steht auf dem Pannenstreifen auf der Autobahn. Mercedesfahrer bleibt stehen: "Na Panne oder kein Benzin mehr?"
Fiatfahrer: "Ne! Kaugummi ausgespuckt und darauf kleben geblieben!"

Noch einer für die Autofahrer:

Käferfahrer hat Panne auf der Autobahn, freundlicher Mercedesfahrer schleppt ihn ab.
Plötzlich, ein Porsche überholt - Mercedesfahrer ein wenig erbost und steigt aufs Gas. Kleine Hetzjagd auf der Autobahn und diese führt bei einer Raststätte vorbei. Tankwart sieht dies und rennt zurück in sein Häuschen und ruft seinen Kollegen in 5 km entfernung an: "Hee! Geh sofort raus, Du wirst nicht glauben was jetzt kommt! Ein Mercedes und ein Porsche liefern sich eine Hetzjagd, hinten dran ein VW Käfer. Der hupt und blinkt aber diese beiden Idioten lassen ihn nicht vorbei!"

:D

haha aber nicht "genial"
bei genial muss man untem Tisch liegen vor Lachen.
Los strengt euch an...

Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen über die Grenze. Keiner von ihnen hat einen Pass dabei. Sie verstecken sich in einem Lastwagen der Kartoffel transportiert.
An der Grenze überprüft ein Beamter die Ladung und stochert bei den Kartoffeln herum. Er erwischt die Rothaarige und fragt ganz laut:"Na was ist den da?"
Die Rothaarige: "Miau, miau!"
Beamter: "Achso! Nur ein verirrtes Kätzchen." Er stochert weiter und trifft die Schwarzhaarige.
Beamter: "Was ist den da schon wieder?"
Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Beamter: "Ein Hund? Na der hat bestimmt das Kätzchen gejagt." Er stochert weiter und trifft die Blondine.
Beamter etwas genervt und erbost: "Und was zum Teufel ist das jetzt?!"
Blondine: " Kartoffel, Kartoffel!"

:D
(ich hab nichts gegen Blondinen)

haha

Ein Saloon im wilden Westen, drinnen steht der Barkeeper und schrubbt die Gläser. Plötzlich schwingt die Flügeltür auf und ein Fremder tritt herein: Sein Gürtel voll mit Messer, genauso wie sein Brustgürtel, um Beine und Arme sind ebenfalls Klingen geschnallt.

Der Barkeeper zu ihn: Wer bist du denn?

Fremder: Ich bin der Messerbill.

Der Fremde setzt sich und trinkt was, während wenig später erneut die Tür auffliegt. Ein anderer Fremder betritt den Saloon: Den Gürtel mit Pistolen bestückt, an der Brust heften kleinere Kanonen und unzählige Patronen, selbst aus den Stiefeln lugt jeweils ein Revolver.

Der Barkeeper wieder: Wer bist du denn?

Fremder: Ich bin der Pistolenbill.

Es kehrt etwas Ruhe im Saloon ein und der Barkeeper beschäftigt sich wieder mit seinen Gläsern. Plötzlich knallt die Flügeltür auf und fliegt halb aus den Angeln, ein Fremder tritt ein, zwei Köpfe, vier Arme, neun Beine, grüne Hautfarbe.

Der Barkeeper erschrocken und zittrig: Wer bist du denn?

Fremder: Ich bin der Tschernobill.

Ein Schwarzer, ein Priester und ein Rabbi sitzen im Flugzeug...

https://www.youtube.com/watch?v=__4JiQI3N6Q (Video: Rabbi , Priest , Black Guy, get on a plane)

Und hier die neuesten Nachrichten.... Auf dem Wiener Zentralfriedhof ist eine Cessna abgestürzt. Bisher wurden 200 Tote geborgen....

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Am darauffolgenden Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

:D

Eine Frau geht am Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei. Vor dem Schaufenster sitzt ein Papagei welcher sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut ihn überrascht an. Der Papagei setzt fort: "Ich finde Dich zum Kotzen!"
Die Frau geht beleidigt weiter. Am Heimweg wiederholt sich der Vorfall weshalb die Frau dem Besitzer vom Geschäft mit einer Anzeige droht, sollte dies nochmals vorkommen. Am nächsten Tag geht die Frau wieder am Tiergeschäft vorbei. Der Papagei sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut den Papagei an. Der Papagei setzt fort: "Du weißt Bescheid!"

:D

eigentlich meinte ich diesen hier...

Ein Papagei sitzt vor einer Zoohandlung. Jeden Morgen geht eine Frau vorbei und der Papagei spricht zu ihr: DU siehst aber hässlich aus.
Nach einigen Tagen stinkts der Frau, sie betritt ärgerlich den Laden und meint zu dem Verkäufer: Also ihr Papagei da draußen, der sagt jeden Tag zu mir, ich sehe hässlich aus.
Ok, meint der Verkäufer, ich werde mit dem Tier reden.
Als die Frau am nächsten Morgen wieder vorbeikommt, sagt der Papagei:
Du weißt Bescheid!
*g*

Ein Teufelchen sitzt mit seinem Schäufelchen und seinem Kübelchen in seiner Höhle unter der Erde und denkt sich: Ich grab' mich jetzt mal auf die Erde hinauf und nehm' dort den Menschen alles weg, was sie haben.
Also gräbt sich das kleine Teufelchen mühsam auf die Erde hinauf und kommt in der Wüste heraus. Sofort ruft es mit stolzer Stimme: "Schaut' alle her! Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen und jetzt nehm' ich Euch alles weg, was Ihr habt!
Doch ganz in der Nähe, da sitzt ein Engelchen auf einer Wolke und erwidert:
"Ach kleines Teufelchen, du bist hier doch in der heißen Wüste, da gibts doch eigentlich gar keine Menschen!"
Ohne groß Zeit zu verlieren, gräbt sich das Teufelchen nun weiter und kommt dieses Mal in der Antarktis hinaus.
Es ruft wieder mit stolzer Stimme: "Schaut' alle her! Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, jetzt nehm' ich Euch alles weg, was Ihr habt!"
Und wieder sitzt da ganz in der Nähe dieses Engelchen auf dieser Wolke und antwortet: "Mensch, kleines Teufelchen, jetzt bist Du doch in der kalten Antarktis, da gibts doch auch wieder fast keine Menschen."
Das Teufelchen kann sein Pech kaum fassen und schüttelt enttäuscht den Kopf. Aber aufgeben möchte es jetzt noch nicht. Und daher gräbt sich das Teufelchen nochmals weiter. Es kommt schließlich in Polen wieder hinaus und ruft: "Ich bin das Teufelchen... wo ist mein Schäufelchen und wo ist mein Kübelchen?"

Wenn wir schon bei Teufelchen sind....

Ein Schweizer stirbt und kommt in die Hölle. Der Oberteufel empfängt ihn und teilt ihm mit: "Tut mir leid, für die Schweizer haben wir keine separate Hölle. Du kannst Dich entscheiden zwischen der deutschen Hölle und der italienischen Hölle". Der Schweizer fragt "Wie sieht denn die deutsche Hölle aus?" Der Oberteufel "In der deutschen Hölle gibt's einen grossen Topf, der ist bis zum Rand gefüllt mit Scheisse. Auf dem Topfrand sitzen kleine Teufelchen mit einem Holzstab. Du sitzt im Topf und jedesmal wenn Du den Kopf rausstreckst, stossen dich die Teufelchen mit dem Stab wieder runter." Ach Du Scheisse, denkt sich der Schweizer (im wahrsten Sinn des Wortes...) und fragt den Oberteufel "Wie sieht's denn in der italienischen Hölle aus?" Der Oberteufel antwortet "In der italienischen Hölle gibt's einen grossen Topf, der ist bis zum Rand gefüllt mit Scheisse. Auf dem Topfrand sitzen kleine Teufelchen mit einem Holzstab. Du sitzt im Topf und jedesmal wenn Du den Kopf rausstreckst, stossen dich die Teufelchen mit dem Stab wieder runter." Der Schweizer ist irritiert und sagt "Aber das ist ja genau dasselbe! Wo ist den da der Unterschied?" Der Oberteufel seufzt "Ach weisst Du, die Italiener... Mal fehlt die Scheisse im Topf, mal vergessen sie die Stäbe, mal streiken sie..."

@Addy

lol, der ist gut :D

GEMEIN GEMEIN aber lustig :D :D


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

:D

Das ist keine Cellulite, dass ist ein Hagelschaden.

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwä....(eine Lady schreibt das nicht aus) raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

@Putzteufel78

Tahahahaaa der ist gemein aber gut, kennte ich noch nicht.

:D
Hier ein kleiner ätsch Witz....

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

:D

Autsch aber gut..

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Klein Hansi: "Papa ich mag die Oma nicht mehr!"
Papa: "Gusch Bua! Gegessen wird was auf den Tisch kommt!"

Klein Hansi: "Papa! Warum muss ich immer im Kreis laufen?"
Papa: "Schnauze! Sonst nagle ich dir den zweiten Fuß auch noch an!"

Klein Hansi: "Papa ich kann nicht mehr!"
Papa: "Schnauze! Amerika ist nicht mehr weit. Schwimm weiter!"

Klein Hansi: "Papa? Warum lauft die Mama immer zick zack?"
Papa: "Gusch! Gib die nächsten Patronen her!"

Makaber, makaber!

Sitzen zwei Kackhaufen auf der Bank und rauchen sich nen Joint.
Kommt ein Durchfall vorbei und sacht:Ey Jungs darf ich mal ziehen?
Darauf die Kackhaufen nene dat ist nur was für harte Jungs!

Arzt: Sie haben Krebs. Und außerdem Alzheimer.
Patient: Naja, wenigstens hab ein kein Krebs.

Stehn zwei frauen nackt im wasser und angeln, sagt die eine zur anderen: mist, mir ist da gerade nen aal durch die lappen gegangen...