Geniale Witze ---> :D

Zwei Blondinen gehen durch Mainz;
sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch"
sagt die andere: "Meins auch!"

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?
Sagt der Vater: Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !
Am nächsten Tag wacht Nils auf,
überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater: Sag mal Vaddern, hast du
mich gestern noch verprügelt?
Sagt der Vater: Hör mir mal zu,
mein Sohn. Wenn du morgens um halb
vier sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch
okay.Wenn du deine Mutter anbrüllst ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!, dann ist
das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du
ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT
JETZT HIER!, dann ist das zu viel!!

treffen sich zwei u-boote im wald
sagt das eine: ey du
das andere: warum gerade ich

Treffen sich zwei Prostituierte:
"Na, gehen wir was essen oder arbeiten wir noch eine Stunde?"
"Mir egal, hauptsache was warmes im Bauch!"

Thaha ich brech ab mit euch.... n gut dann hau ich auch noch mal was dazu :D :D

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“

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„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Grossmutter kommt zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, ich habe dauernd Blähungen, aber man hört und riecht sie nicht.
Im Wartezimmer habe ich bestimmt 20-mal gefurzt, und niemand hat etwas gesagt!"
-"Aha", sagte der Arzt, "ich verschreibe Ihnen diese Tropfen, und in einer Woche schauen Sie wieder vorbei!"

Nach einer Woche kommt die Grossmutter wieder in die Praxis und beklagt sich fürchterlich:
"Also Herr Doktor, ich habe immer noch Blähungen, die man nicht hört. Aber jetzt stinken sie auf einmal ganz fürchterlich!"
-"Aha", sagt der Doktor, "die Tropfen haben ja bei Ihrer Nase schon mal geholfen, dann sind jetzt die Ohren dran!"

kA ob's den schonmal gab... ich find' ihn genial :D:

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Merkel,Obama und Putin stehen vor einem leeren Swimmingpool auf einer Sprungschanze.

Obama meint zu die anderen, wer während des Rennens und vor dem Sprung etwas laut ausspricht, der badet dann in seinem Glück.

Merkel findet das gleich großartig nur Putin ist sich noch unsicher und sagt, Obama soll es vor machen...

Gesagt getan,... Obama rennt los und kurz bevor er springt schreit er : " Mooooooneyyyy"
und er landet in einem Pool voller Geld.

Putin rennt los und schreit :"Gooooold" , er badet im purem Gold...

Merkel ist sowas von begeistert und nervös und kann es kaum abwarten, sie rennt los,.... stolpert.... und schreit : "Scheiiiiiiisssseeee"

Ein altes Ehepaar geht zu Bett. Die Oma legt ihr Glasauge in ein Wasserglas.
In der Nacht bekommt der Opa auf einmal so ein Durst uns trinkt das Glas aus und legt sich wieder hin.
Nach drei Tagen wundert sich der Opa, dass er nicht mehr aufs Klo sein großes Geschäft machen kann und geht zum Arzt....
Der Arzt sagt zum Opa : " so,was kann ich für sie tun?"
Der Opa : " Also, ich weiss nicht,ich kann seit 3 Tagen nicht mehr schei...."
Der Arzt noch ganz locker und meint, der Opa soll mal seine Hose runter ziehen, er schaut sich
das mal an,aber dann bekommt er einen gewaltigen Schreck und zuckt zusammen...
Der Opa: " Herr Dokter,was ist denn, ist es so schlimm?"

Der Arzt: " Also, wissen sie, ich hab ja schon genug Ärsche angeschaut, aber dass ein Arsch mich
anschaut,das noch nicht"...

manche sind zu lang.

@hasenpfote
Davon gab es mal ein Rage Comic!
Das bester was ich je gesehen habe...

@kammerjäger

Geil :D ja stell' ich mir auch gut vor! Wenn Du es nochmal findest, bitte zeigen :D :D

Kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um :D

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

@Raptor
Nicht genial
anti

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

@Addy
wunderschön
so muss n witz aussehn nicht so wie bei @Raptor

Gehen zwei Obdachlose durch den Wald. Sie haben richtig großen Hunger, aber kein essen und auch kein Geld um sich was zu kaufen.
Da kommen sie an nem alten Haus vorbei und beschliessen zu klopfen und nach etwas essbaren zu fragen.
Gesagt, getan. Es öffnet eine alte hässliche Frau.
Sie erzählen ihr das sie sehr großen Hunger und seit Tagen nichts gegessen haben. Die alte Frau macht den beiden ein Angebot: Wenn ihr mich beide beglückt, zauber ich euch ein richtig grosses Festtagsmenü.
Beide nicken und der erste geht mit rein. Sie zieht sich aus und er denkt sich nur. Ohh mein Gott was mach ich hier. Er guckt sie an, alles vereitert unten rum. Er sagt ihr. Komm mach die Augen zu und es geht los. Sie schliesst die Augen und er sucht die Wohnung ab um was zu finden, damit er sie beglücken kann.
Da sieht er nen Maiskolben, nimmt ihn und schiebt ihn ihr unten rein bis das Spektakel zu Ende ist.
Dann wirft er den Maiskolben aus dem Fenster, zieht sich an und geht raus zu seinem Kumpel.

So jetzt bist du dran!!!!

Sagt sein Kumpel: Bist du Dumm, hast mir doch gerade nen schönen Maiskolben mit Butter rausgeschmissen!!!

XD

@Gudinho

Bist Du ekelig :D

@Gudinho

Bist Du ekelig :D

Ich kann immer wieder über den Lachen. @hawaii

@Addy

...made my day!!!! :) :D :D :D

Nicht unbedingt genial, aber ich mag ihn trotzdem: :D

Stehen zwei Kühe auf der Weide, da sagt die eine Kuh:
,,Muh!"
Die anderen Kuh schaut sie an und sagt:
,,Hm, das wollte ich auch grad sagen."

@Gudinho
wunderschön wiederlich

Ein Mann liegt im Krankenwagen.

Mann: "Wo fahren wir denn hin?"

Krankenschwester: "Zum Friedhof."

Mann: "Zum Friedhof? Aber ich bin doch noch garnicht tot."

Krankenschwester: "Wir sind ja auch noch nicht da."