Witze-Thread

irgendwie vermisse ich hier den witze-thread.

dann mal los :)


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Scheiß auf meine, suchen wir Deine"

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?



Eine feuchte Nase.

Das Luxustraumschiff kommt bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean an einer kleinen, abgelegenen Insel vorbei. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
" Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän.
" Ach, der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Kein Kommentar

http://www.beesign.at/erdstrahlen/ (Archiv-Version vom 18.12.2008)

Hier noch einer:

Es war einmal ein junger Schriftsteller. Dessen größter Wunsch war es, Werke zu schreiben, die auf der ganzen Welt gelesen würden, die die Menschen berühren, sie auf eine andere emotionale Ebene hinfortträgt, sie zu Tränen rührt und sie in ihren innersten Gefühlen erbeben läßt.

Sein Wunsch wurde von einer Fee gehört und erfüllt.


Heute schreibt er die Windows-Fehlermeldungen!

Anfrage an Sender Eriwan: "Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?"
Antwort: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen..."

Anfrage an Sender Eriwan: "Ist es möglich, sich auf dem Klo Tripper zu holen?"
Antwort: "Ist meglich aber warum so umständlich?"

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'

Ein Masochist sagt zu einem Sadisten: "Quäl mich." Der Sadist entgenget nur: "Nein."

Fuchs den Witz kann man nicht schreiben.
Das Nein muss man so richtig schön schadenfroh und fies rausbringen ;)

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: ” Ich bekomme ein Brot.”
Sagt der Bäcker: “Sachen gibts….”

Es droht ein Mann zu ertrinken nach einer halben Stunde kommt ein Boot vorbei und fragt: "Soll ich dir helfen"? Der Mann sagt nein "Ich warte darauf dass gott mir hilft." Nach einer halben Stunde kommt ein zweites Boot und fragt: "Soll ich dir helfen"? Der Mann sagt nein "ich warte darauf das Gott mir hilft." Der Mann ertrinkt und kommt in den Himmel und fragt Gott:"warum hast du mir nicht geholfen???" Da sagt Gott: "Ich hab dir doch 2 Boote vorbeigeschickt!"

Ein Kiffer, ein LSDer und ein Kokser sitzen im Knast zusammen in einer Zelle.
Meint LSDer: lassnen trip schmeißen und über die mauer fliegen!
meint der kokser: ne, lass ne line nehmen und einfach durch die mauer laufen!
meint der kiffer: lass uns was kiffen und auf morgen verschieben..

Was mcaht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehn

Auf Hochzeiten kamen meine Tanten und die Bekannten meiner Oma immer zu mir, pieksten mich in den Bauch, lachten und meinten: Du bist der Nächste!
Als ich anfing selbiges auf Beerdigungen zu machen haben sie aufgehört!

Ist zwar kein Witz, aber sehr lustig...

http://www.allmystery.de/themen/ug35467055

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit
seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in
eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe
ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der
Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut
gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt
der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei
eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts
anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest
sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den
ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den
überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener,
einmal ohne!"

Kommt eine Rastabraut in eine Apotheke und verlangt vom Angestellten eine Packung Tampons. Der Angestellte geht nach hinten, kehrt zurück an den Tresen und legt eine Packung Taschentücher hin. "Entschuldigung, ich sagte Tampons, nicht Tempos." meint die Braut. Der Angestellte entgegnet: " Ich habe sie schon verstanden, aber ich dachte, so wie Sie aussehen, drehen Sie selber."

@Sani

:D :D :D

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Fliegenwedel der Kuh und sehe im A**** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich Dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuh******* hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

"Was Dann passierte, weiß ich nicht mehr..."