Geniale Witze ---> :D

Aloha.

Mal wieder ein Witzethread, allerdings mit einer besonderen Bedingung:Bringt nur Witze bei denen ihr euch selbst vor Lachen gekugelt habt. Bitte also nichtwahllos hier reinpasten.

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß
Audi-Fahrer!".Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich an einen Tisch.Der Kellner kommt und will die Bestellung
aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. ScheißAudi-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche desGastes.

Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und
spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.

Daswird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht.
"Also bitte,unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke; Sie vertreiben mirnoch die Gäste!"

"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* DerWirt
fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese
Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner
LKW
die B 417 entlang,komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und
bleib
stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!"
*spuck*.

"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragtmich, ob er
mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sagich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

Und denhat mir ein Kumpel so richtig genial erzählt, hab mich bepisst vor lachen:

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boahist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes Mal wennich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sagihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,sonst lacht die mich
noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drinkspendieren und der Rest
läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloßtun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkter.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sindfüreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir wasgescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"

Er trinktschnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare,zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau undfragt:

"Na ... warste kacken?"

Also denn, have fun. ;)

loool
:D

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundertMal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vaterunterschreiben!''

Ich versuchs mal^^

"Bush, Angela Merkel und Putin Fliegen in einem Hubschrauberüber die Nordsee nach einer weile sagt Putin "Bei uns gibt es U-Boote die schaffen eineWoche unter wasser zubleiben OHNE zu Tanken."
Darauf hin meint Bush " Das ist dochgarnichts, unsere U-Boote Schaffen es einen Monat unter wasser zu bleiben OHNE zuTanken."
Merkel fällt darauf hin nichts ein und sie schaut beschämt aus dem Fenster,plötzlich taucht ein U-Boot auf,ein Mann tritt herraus hebt den Rechten arm und schreit"HEIL HITLER WIR BRAUCHEN DIESEL!"

Ich liebe ihn^^:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälleanzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an derHimmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höremeine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Alsokomme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die siebenStockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger dieganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landetdirekt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greifemir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Saunun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagtPetrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nuraußergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wiejeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker,fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tieferaußen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ichlebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit demHammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBTES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle',flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer totalscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte,arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ichfür Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wiebitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's dazu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mirreden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werdejetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dannaufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwelltund erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Esgibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen undwill dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dummeSchlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

@ferrero

Den kenn ich anders.

Treffen sich ein russisches und einamerikanisches Uboot im Atlantik. Der Ami: Wir sind grad unter der Antarktisdurchgetaucht. Sagt der Russe: Pah, Wirrrr sind grrrrad einen Monat unterrrrm Norrrdpolgewesen.

Da fängt es an zu blubbern und zu krächzen. Ein deutsches Uboot tauchtauf, der Kaleun guckt raus und fragt, ob noch Krieg ist. Der Ami sagt: Nein. Der Kaleunfragt: Wer hat denn gewonnen? Der Russe: Die Alliierrten.

Darauf der Kaleun:Tztztz dieser Kaiser Wilhelm,

AAAh noch einer


Gorbi und Bush wurden nach dem Tod eingefroren. Nach 40Jahren werden sie wieder aufgetaut und laufen durch NY. Da kommen sie an einemZeitungsstand vorbei und Gorbi fängt an zu lachen. "Hahaha da steht: USA: SchwersteWirtschaftskrise seit 40 Jahren, ich wusste doch, dass das kommunistische System siegenwird" Sie laufen weiter, da kommen sie wieder an einem Zeitungsstand voebei. Diesmallacht Bush "Hahaha da steht: Schon wieder militärische Konflikte an derdeutsch-chinesischen Grenze"

Treffen sich zwei Neger auf der Straße, da fällt dem einen ein 60 Cent Stück ausserTasche - fällt in den Gulli...

...der andere hieß auch Jim



PS: Es ist nicht mein Witz; Und ich kenne ihn nur so - möchte mich vorab für das Wort"Gulli" und "Neger" entschuldigen.

ne blondine schneidet mit ihrem ultrateuren porsche einen lieferwagen während einesüberholmanövers.. der lieferwagenfahrer ist deswegen so sauer, das er alles gibt, um dieblondine einzuholen.. zu seinem glück trifft er sie an der nächsten tankstelle.. ersteigt aus, geht zu der blondine, zerrt sie aus dem porsche, zeichnet einen kreis auf denboden und sagt der blondine "du verlässt diesen kreis nicht, bis ich fertig bin!!!" dieblondine nickt eingeschüchtert und geht in den kreis.. der lkw-fahrer schnappt sich nenbaseball-schläger und hämmert auf die seitenspiegel des porsche rum.. nachdem die spiegelkaputt sind dreht er sich um und sieht, wie die blondine blöd kichert "kihihihihi.." daserzürnt ihn so sehr, das er auch die kotflügel, motorhaube und das das demoliert, dieblondine weiterhin "hihihahahaha.." daraufhin sticht der lkw-fahrer alle reifen durch,ritzt die teuren ledersessel auf, demoliert alles... die blondine kann sich nicht mehrhalten "...muhahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaa!!!!!"
der fahrer kann nicht mehranders und fragt ganz erschöpft: "du blöde, hirnverfi***te alte schl***e, ich hab geradedeinen 120.000€-porsche demoliert, was gibt es da zu lachen???
die blondine:"muhahahahhaaa immer wenn sie sich umgedreht haben, bin ich aus dem kreis gehüpfthihihahahahaaa!!!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinemNamen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mirleid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin derStellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papstläuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"KatholischeKirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, dersagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich fragJesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gottund Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir denmal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinenAngelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummerAngestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
DummerChef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, dener braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht
braucht.

Ein Flugzeug der Tyrolian-Airways ist im Landeanflug auf Innsbruck.
Plötzlich hat derFlugkapitän einen Herzinfarkt. Die Stewardess sucht via Mikrophon einen Passagier,
der ein Flugzeug fliegen kann. Es meldet sich wirklich ein stämmiger Mann. Die Frageder Stewardess,
ob er schon einmal ein Flugzeug geflogen hätte, verneint der Mann,aber er könne sehr gut mit einem Mähdrescher
fahren und das sei ja ungefähr dasselbe.In der Not lässt die Stewardess den Mann ins Cockpit.
Er nimmt dort Platz, schaut ausdem Fenster und funkt mit folgenden Worten an den Tower des Flughafens:
"Bauer anTower, Bauer an Tower. Vor mir ist ein komischer Nebel, ein grauer!"
Die Antwortkommt umgehend:
"Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel, kein grauer, dasist die Mauer vom Tower, du Bauer!"

Eine Frau geht in eine Bank!
Ein angestellter fragt sie was sie möchte ,darauf hinsagt die Frau:"Ich möchte den Bankdirektor persönlich sprechen!"
Nach einiger Zeitholt der Angestellte den Bankdirektor!"Was möchten sie",fragt er.
"Ich möchte eineWette mit ihnen abschließen!"
"Was?"
"Ja! Ich Wette um 25000 Euro das ihre EierViereckig sind!"
"WAS?",fragt der Bankdirektor.
"Ja ,ich meins ernst!"
"O.K.!" Leicht verdientes Geld denkt er und stimmt zu.
"Aber ich möchte meinenAnwalt mitbringen ,um sicher zu gehen.",sagt die Frau.
"O.K."
......................
Zuhause überprüft der Bankdirektor nochmal ,ob seine Eierwirklich Rund sind....sind sie! :-)
.....................
Am nächsten Tag treffensie sich am abgemachten Treffpunkt.
Der Bankdirektor lässt die Hosen runter.
"Darf ich sie auch mal anfassen ,um mich zu vergewissern?",fragt die Frau.
"Klar!",sagt er!
Der Anwalt haut sich die ganze Zeit den Kopf gegen die Wand!
"Was hat der denn?",fragt der Bankdirektor.
"Ach,ich habe mit ihm um eineMillionen Euro gewettet ,morgen die Eier des Bankdirektors in den Händen zuhalten......."

So macht man Geld! XD

Ein Cookie geht die Treppe runter.....nach einiger Zeit bleibt er stehen ,denkt darübernach ,dass er gar nicht laufen kann ,und geht zurück!

Was ist braun und flitztdurch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

Treffen sich zwei PinkePing-Pong Bälle!
Sagt der eine:"Schon Scheiße so Pink zu sein!"
Sagt derandere:"Psssst......wir können doch gar nicht sprechen...."

Zwei Uboote sitzen im Kino, da kommt ein Panzer rein. Darauf sagt das eine Uboot zumandern: So´n Quatsch....n Panzer im Kino.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller undstricken Atombomben. Was ist daran falsch? Bananen haben gar keine Gräten.

ZweiKühe sitzen in der Garage und sägen Benzin. Da sagt die eine: Morgen ist Pfingsten.Darauf die andere: Na und? Da gehen wir trotzdem nicht hin.

Ey kommt Leute, nicht diese bescheuerten Antiwitze...

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus machtauf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schonist es wieder verschwunde. "Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der
Tür:"Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg. "Blödmann" meint Petrus, als erdie Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wersteht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er. Petrus knalltstinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gottherüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Dasist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Allefragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammenund geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja,"sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch umund geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst beiden Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun aufder Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst undder den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja"antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich derKeiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panikbei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär,steh ich auch auf der Liste?"
- "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst dumich da streichen?"
-Ja klar, kein Problem"

xD

Muhrhrhr, geil Wäldchen, den merk ich mir ;)

welchen meinst du uni?^^


hier, der ist auch gut :D


Es werdenein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zubringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Eserzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lamagehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft esnicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran.Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachstdu?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguingecheckt!"

*g, der ist auch geil. Den merk ich mir auch (hoffe ich doch) ;)

Ich meinte denmit der List, goil