Geniale Witze ---> :D

aso^^ jo xD


mmh jetzt hab ich nur noch so fiese, ewiß net, ob ichdie
posten darf :D

Na aber her damit ;)

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, dasist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber dasist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dirja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."

na okay :D



Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? -Damit auch der andere mal fahren darf!



Eine Mutter findet im Zimmerdes 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihnnicht zu verdreschen."

Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich aufseiner Bude hat.

Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt Du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör´ zu, Andrea, ab sofort wollen wir daseinen Schwanz nennen, also was ist das?"

"Hör´mal, Oliver, ich habe schon vieleSchwänze gesehen, aber das, das ist ein Pipimann!"

Ein Vertreter fährt durch den Garchinger Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einenkleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paarKilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. DerVertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt demTankwart:
"Stellen sie sich vor, grad habe ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nenHasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja ... Kinder halt."
"Ja und ein paarMinuten weiter habe ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denndieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinenHasen mehr ..."

LOL @ capspauldin, muhrhrhr. Zu geil ;)

Der gleiche Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf dieBühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägtdamit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist starkbeeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wiedertritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tischund zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hinund weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll,die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa:"Jo mei, die Augen werden halt schlechter ..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate allesgemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habemeine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Naist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt derzweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleichtausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegenmeine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen dieanderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer!Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas ..."

Ein Mann wird von einer Eisenbahn angefahren und überlebt schwer verletzt. Nach 14Monaten im Krankenhaus geht er in ein Spielzeuggeschäft und trampelt auf dieModelleisenbahnen ein. Da sagt die Verkäuferin: Das können sie doch nich machen. Daraufder Mann: Man muss sie töten solange sie noch klein sind.

rofl der ist nice.

hehe,

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen.Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
"Ich glaube nicht, dassIhnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu vieleHaare."
"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"GlaubenSie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
"Ich geb’s auf, dann ebenwie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"





"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oderer übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehennun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute imDurchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist einsehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schoneine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfacherschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dassdie Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitteeine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten ineinem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, diehatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. DerZwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frauund sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja"sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Dumeinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Menschunter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ichsage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichteretwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen,ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eineTextstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin desZuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist einfranzösisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Dasheißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagtmeine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - derZuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinenFranzösischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ichsage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor istein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektarist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau,"Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
MeineFrau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich amRhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Dasheißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbelaufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau,"Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon beiHektor erschlagen..."

2 Philippiner sind in der Schweiz und machen Urlaub.
Sie schauen zu wie der Bauereiner Kuh Wasser gibt sie später dann melkt.
"WOW" denken die beiden "Man gibt ihrWasser und bekommt dann Milch"
Für 200 Euro kaufen sie dem Bauer die Kuh ab undnehmen sie mit.
Dort angekommen wird das ganze Dorf am See zusammen getrommelt umdas Specktackel mit zu erleben.
Sie stellen die Kuh ins Wasser und sie beginnt zuTrinken aber nichts passiert, sie schieben sie tiefer in denn See aber es kommt immernoch keine Milch.
"Noch tiefer rein" ruft der eine Philippiner, plötzlich fängt dieKuh an zu kacken
"VERDAMMT, HOLT SIE RAUS SIE HAT SCHLAMM GEZOGEN"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine vielGeld sparen kann.

Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zueiner kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt erjedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn allesgeklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und - NICHTS -kein Schwein quiekt, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinenwieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS.

Ein letztes Mal fährt er mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweinedreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommtseine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "Erwin, Erwin, die Schweine!" Erwin: "Wasist? Quieken sie?" Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

also:
2 frauen veranstalten einen frauenabend. sie geben richtig gas,und erst zuspäter stunde machen sie sich auf den heimweg. plötzlich müssen beide aufs klo und da derfriedhof nebenbei ist,gehen sie dorthin.
da beide weder klopapier noch taschentücherhaben,opfert die eine ihr höschen und wirft es anschließend weg. die zweite trägt abereinen designerslip,den sie von ihrem mann bekommen hat,und den will sie nicht opfern.also gfreift sie um sich und findet nur eine schleife eines grabkranzes. "es ist einnotfall",denkt sie sich und benutzt die schleife zum abwischen.
am nächsten tagtreffen sich deren ehemänner.
der eine sagt:" wir müssen unsere frauen in dieschranken weisen!es artet immer mehr aus! die meine hatte,als sie heimkam, nicht mal einhöschen an!"
"das ist doch noch gar nichts!",beklagte der andere,"meine trug ihrhöschen zwar noch,doch in ihren schamlippen steckte eine schleife,auf der stand: wirwerden dich nie vergessen,die freiwillige feuerwehr!"

Leute, Hammergeil. Den Großteil kannte ich schon, aber immer wieder gut zu lesen ;)

ein mann kommt wieder mal sturzbetrunken aus einem lokal raus. damit seine frau es nichtgleich wieder sofort bemerkt,kauft er auf dem heimweg noch ein neues paar schuhe. daheimzieht er sich pudelnackt aus,und nur mit den neuen schuhen an den füßen tritt er zuseiner frau ins schlafzimmer.
die sagt:" bist du schon wieder sturzbetrunken!daläuft ja wieder nichts im bett heute!"
er:"nein!siehst du,ich habe neue s -s- schuheund mein schwanz sieht auch nach unten,weil sie ihm gefallen!"
siegenervt:"vielleicht solltest du dir dann mal einen neuen hut kaufen..."

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holteinen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einemgefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach kommeich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir eseinschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint:"Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche ­ die Sau versucht,das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am drittenTag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd musseingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat allesgehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetztoder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außersich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachtenund heute ein Grillfest veranstalten!"

rofl geil ^^