Geniale Witze ---> :D

Gott zu Adam:
"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):
"Was muss ich dafür tun?"
Gott:
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam:
"Das ist mir zu teuer!"
Gott:
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam:
"Was willst Du haben?"
Gott:
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er:
"Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?"

wie verkauft man nem Tauben einen Frosch?

SpoilerWILLST DU NEN FROSCH KAUFEN

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen.

zwei Männer in einer Wüste:
Sie treffen eine Fee:
Fee: "Wenn ihr alles tut was ich nun sage zaubere ich euch nach Hause."
Die zwei Männer waren einverstanden.
Fee: Gut, ihr sucht euch nun eine Frucht oder Gemüse (oder sowas) aus und holt hundert davon.
Die beiden Männer liefen los. Als der eine Mann mit Beeren zurück kam sagt die Fee:
"Gut und nun musst du dir jede einzige Beere in den Arsch schieben ohne zu lachen."
Der Mann tut, wie es die Fee sagt. Bei der 99 Beere fing er an zu lachen.
Fee: "Wieso lachst du?"
Mann: "Der andere Mann hat Melonen mitgebracht!"

... Geschmackssache. Mir gefällt er.

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

und noch einer... :D

Beate war in Amerika alleine im Urlaub und hat in den vielen günstigen Malls einfach zu viel eingekauft. Jetzt sitzt sie Flugzug und ist auf dem Weg zurück nach Deutschland, als beschliesst ihren Platznachbarn – einen Pfarrer – anzusprechen, weil Sie sich Sorgen um die Zollkontrolle macht.

“Vater”, sagt Beate, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”

“Gerne. Wenn ich helfen kann. Was ist es denn, meine Tochter?” fragt der Pfarrer.

“Also wissen Sie,” sagt Beate “ich habe wohl ein bißchen zu viel eingekauft in Amerika und fürchte jetzt, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben bezahlen muss, wenn ich erwischt werde. Ich habe hier diesen teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen. Er ist noch ganz neu. Können Sie ihn unter ihrer Robe verstecken?”

“Das kann ich schon, meine Tochter,” sagt der Pfarrer “das Problem ist nur: ich kann halt nicht lügen. Aber geben sie mir das Gerät einfach, mir wird schon etwas einfallen.”

Na ja, denkt sich die Beate, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Nach der Ankunft in Deutschland wird Beate am Flughafen nicht kontrolliert aber ein Zollbeamter fragt den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

Dieser antwortet: “Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”

Der Zollbeamte ist etwas verdutzt und hakt nach: “Und von der Mitte abwärts?”

“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”

ich mach mal mit ;)

war mal ein Hund der wog hundert pfund,
lag nur in der sonne rund wie eine tonne,
wollte nicht rennen immer nur pennen,
und sehr viel fressen die arbeit vergessen
neulich in der nacht hat laut gekracht!
verschwunden war der Hund, geplatzt einhundert pfund ^^

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steigt ein völlig betrunkener mann in ein Taxi (was ja in den meinsten fällen ein Mercedes ist, so wie hier auch)
nun fragt ihn der fahrer wo es hin gehen soll - antwortet noch mit realtiv deutlicher aussprache: Berliner strasse bitte.

die ganze fahrzeit über sagen sie nichts zu einander - da fragt der völlig durchsoffende mann: was da vorne eigentlich fürn stern was sucht er da?
Fahrer antwortet darauf: damit ich über die strasse laufende ältere leute besser überfahren kann"natürlich nur zum scherz"
da geht 2 strassen weiter eine Oma über die strasse - der völlig durchsoffende mann schreit!: los überroll sie nutze das fadenkreuz - der fahre tut so als ob er es tun würde...weicht im letzten moment noch aus - der strurztrunkende ... hätte ich jetzt die tür nicht aufgemacht hättest du sie niemals erwischt!

Das erste Wort von Hansi war Onkel, am Tag darauf starb der Onkel.

Das zweite Wort war Tante, am nächsten Tag ging auch sie von uns.

Das dritte Wort war Papa, also legte ich mich ins Bett und wartete auf mein
Ableben.

Wie ihr sieht gehts mir supi, bin nur etwas heiser, weil ich die Grabrede unseres Briefträgers halten müsste.

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: Blasen Sie bitte in die Tüte!
Aber warum?
Die Pommes sind mir zu heiß!

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?
Der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: Du,ich hab ja soooo einen Hunger,ich geh mal in die Küche aber nicht weitermachen
Als er wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse.
Du solltest doch nicht weitermachen!
Sagt der andere: Man darf doch wohl noch furzen dürfen.

die Lehrerin der 3ten Klasse verkuendet, heute lernen wir wo die Babys herkommen. ruft einer aus der letzten Reihe, duerfen die die schon gefickt haben eine rauchen gehen?

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht hinein in den Laden.
Er bestellt 30 Brötchen.
Fragt die Verkäuferin: "Sind sie doof?"
Darauf Dick: "Nein, Doof steht draußen."

Habe da einen den ich Herrn Nuhr geklaut habe :)

(Sinngemäß)
Wie gut das der Film "Rush" über Hunt und Lauda nicht von Till Schweiger gemacht wurde, denn sonst würde er "Ein Ohr Raser" heissen :)

Schon etwas älter, aber egal.

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr denn?"
Karl: "Aspirin, hilft gegen Fieber!"
Georg: "Voltaren, hilft gegen Schmerzen!"
Hans: "Viagra, hilft gegen Durchfall!"
Lehrerin: "Gegen Durchfall?!"
Hans: "Naja, meine Mutter sagt immer zu meinem Papa: "Nimm mal Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird!" "

In Soviet Russia facebook checks YOU.

@Billy73


HÄ?

@elten
http://www.gutefrage.net/frage/was-bedeuten-die--in-soviet-russia--witze- :D

http://www.gutefrage.net/frage/woher-stammt-dieses-in-soviet-russia (Archiv-Version vom 01.10.2013)

Warum musste die DDR die Nationalmannschaft nach jedem Auswärtsspiel neu rekrutieren?

Spoilerweil es halt so war ;)

Opa parkt mit einem Drift ein
Und dann steigt ein uralter Mann mit Krückstock und halb taub aus seinem Porsche :D

"Lust ein auf ein Nickerchen?"

"Klar!"

"Am Nenster?" :-)