Geniale Witze ---> :D

"Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir: "Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem ich meinen Penis ins Wasser halte... 24,6°C!" Ich hing meinen Schwanz ins Wasser und antwortete ihm: "Der Pool ist 1,60 m tief!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, der Arzt hat gesagt, er braucht nächtes Mal eine Sperma-, Urin- und Stuhlprobe von mir."

"Ach, dann nimm doch einfach deine helle Cordhose mit....."

“Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht…”

"Also... dich würd ich von der Bettkante schubsen... wenn wir auf dem Boden weitermachen..."

Sagt die eine Sekretärin morgens: Du bist aber heute zerstreut, Du hast ein Tampon hinter dem Ohr.
Sagt die andere: Wo ist mein Kuli???.

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch? "Erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "Pervers" ist, wenn er kleben bleibt!

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss dringend furzen, sonst zerreißt's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, so viel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drück's schon die ganze Zeit! Ich hal'ts nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Da schaut der eine Schwule den anderen mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt: "Hast du gehört, Schnucki, der ist noch Jungfrau!"

Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

---> Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?

Erotisch ist es, eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus zu bringen.

Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt. :)

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut, und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst, und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt, und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel heraufgefahren, und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt."

@Addy
der is auch gut :D

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

blasen, schlucken, gurgeln. :D

Klein Anna hat zum ersten Mal ihre Tage.
Sie ist verunsichert, was da nun passiert, und fragt ihren besten Freund Daniel um Rat.
Der sagt ihr, sie solle sich mal ausziehen, und er werde sich das Problem mal ansehen.
Nach eingehender Begutachtung kam Daniel zu dem Schluss:
"Kein Wunder das du blutest: Du hast dir den Sack abgerissen!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräulein: "Schade, da sind Sie zwei Tage zu spät dran!"

Zwei Vierjährige treffen sich. Sagt der eine:
"Glaub's mir oder nicht. Ich hab gestern ein Präservativ auf der Terrasse gefunden!"
Der zweite, total beeindruckt: "Was ist denn das - eine Terrasse?"

Der Bauer ist zum ersten mal in der großen Stadt.
Beeindruckt steht er vor dem Aufzug.
Eine Alte, dicke Dame steigt ein, und als sich die Türen öffnen, steigt eine dünne Hübsche Frau aus.
"Donnerwetter... Das nächste mal nehme ich meine Frau mit!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

An Land geht es, an Wasser schwimmt es.

geht n lebrakranker in den puff und sagt: lass stecken ich komm morgen wieder HAAHAHAHAHAHAAHAH füße hoch der witz kommt rfolacgh