Geniale Witze ---> :D

Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage. Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du!"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 die Zufahrtsstraße entlang.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus".
Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und", sagt sie, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt noch immer nichts, erhöht lediglich auf 65 km/h.
"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" fragt sie? "Ha, daß ich nicht lache, und was bitte schön??"
.. und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag."

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

"Sprechen Sie nach dem Sex mit ihrer Frau?" "Nur, wenn sie ihr Handy eingeschalten hat!"

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Eine Frau geht zum Frauenarzt und nimmt ihren 5 Jahre alten Sohn mit.
Der Arzt sagt, der kleine muß aber draußen bleiben.
Die Mutter darauf hin, nö nö, der ist aufgeklärt und kennt schon alles.
Der Arzt will das testen und fast der Mutter an die Brust und fragt den Jungen, na was hab ich da gemacht?

Der Junge: Du hast meiner Mama an den Titten gegrabscht.

Darauf hin zieht der Arzt seine Hose runter und vögelt die Mutter ordentlich durch. Als er fertig war fragt er den Jungen: und was hab ich jetzt getan?

Der Junge: jetzt hast du dir einen Tripper geholt, deswegen wollte sie ja eigendlich zum Arzt.

Sind eine 20jährige, eine 50jährige und eine 80jährige beim Frauenarzt.
Die 20jährige kommt rein, fragt der Arzt: "Ja, wie sieht das denn mit ihrem Sexualleben aus?" "Ja", sagt die, "MMS! - Montags, Mittwochs und Samstags."
Geht die 50jährige rein, der Arzt fragt wieder nach dem Sexualleben, sagt die 50 jährige: "MMS! März, Mai und September."
Geht die 80jährige rein der Arzt fragt wieder nach dem Sexualleben. "MMS!" antwortet auch diese."Donnerwetter, in Ihrem Alter?" Da kichert die Oma: "MMS - manchmal möcht ich schon!"

@Addy
Tun Ärzte sowas?
Meine darf jetzt nie wieder dahin :)

@Crabman
Ist ein Witz. In Witzen darf man alles.
In Witzen sitzen auch Kühe im Keller und stricken Joghurt, weil Bananen keine Gräten haben. :D

@Addy
Ah ok, ich dachte schon, weils beim Frauenarzt immer so voll ist und lange dauert :)

@Addy

Dein Witz tut den heutigen rattenscharfen Fünfzigjährigen aber mächtig
Unrecht .... :)

Da wär MMS eher morgens, mittags, spätabends.

@myzyny
Vielen Frauen kann man zum Muttertag nichts mehr schenken weil Sekt erst ab 16 ist... ;)

Schlau!
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Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne."
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin, du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was nun passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen. Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Er hat sich ziemlich weh getan."
Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"