Geniale Witze ---> :D

@Spirit2015
Wie spricht er/sie das "f" bei "auf" aus?

@Fennek du wieder. war ja klar.

@Spirit2015
Grober Logikfehler!
Setzten, sechs. ;)

poaahh ihr seid so nies.

Spirit2015 schrieb:poaahh ihr seid so nies.

Und schon wieder...Mann Mann Mann!!! :P:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

Johnny Depp, Robbie Williams und Michael Wendler kommen in den Himmel.

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Michael Wendler beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Michael Wendler meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!“

Ein junger Mann stürzt in eine Bar. Blitzschnell greift er ein paar Pfeile und schießt sie zu einer Gruppe Teenie-Mädchen. Eines von ihnen lächelt ihn an und fragt: "Bist du der Amor und verschießt deine Liebes-Pfeile zu hübschen Mädchen?"
"Nein, ich bin Legolas. Ich töte Orks!"

Da isn Mann auf seinem Balkon...der jätet in seinen Blumentöpfen rum,
und sieht dann auf einmal so ne kleene Schnecke...nimmt die Schnecke

und schmeißt sie vom fünften Stock runter in´nen Hof,
zwei Jahre später...klingelt es an der Tür,

die Schnecke.......son Hals : Sach ma wat warn dit eben??

sieht ein mann ein mädchen mit dem hund spazieren gehen...

"sag mal beisst dein hund?"

"nein der beisst nicht"

der passant streichelt den hund, und er beisst ihn die hand.

"du hast doch gesagt dein hund beisst nicht!?"

"ja, aber das ist nicht mein hund!"

IST DAS LUSTIG HIER ABER MIR FÄLLT KEIN WITZ EIN.SCHADE.

Ein Mann kommt zu einem Schneider und bestellt für sich einen Maßanzug. Der Schneider nimmt Maß und eine Woche später probiert der Kunde den neuen Anzug an. Leider passt er aber nicht. Die Ärmel sind zu kurz und die Jacke ist zu eng und auch die Hosenbeine sind unten viel zu kurz geraten.

Dennoch sagt der Schneider: "Der Anzug steht ihnen sehr gut." Der Kunde glaubt ihm das und steht da nun sehr gebeugt und verrenkt im viel zu engen Anzug. Er bezahlt und behält den Anzug gleich an. Damit geht der Mann dann über die Straße und die Passanten sehen ihn in seinem neuen Anzug.

Zwei Passanten sehen den Mann. Der eine sagt: "Oh, was ist das denn für ein armer Kerl? Was mag ihm fehlen, dass er so gebeugt geht?" Darauf sagt der andere Passant: "Aber der Mann scheint einen sehr guten Schneider zu haben, denn sein Anzug passt ihm wie angegossen."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn !"
Pensionist: "Wirklich ?!? Führerschein hab ich keinen !"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein !"
Pensionist: "Hab ich auch keinen !"
Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl !"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen !"
Polizist: "Wie bitte ?"
Pensionist: "Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf !"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab' ich vor 10 Minuten erschossen !"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein !"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach !"
Pensionist: "Welche Waffe ? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen !"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum !"
Pensionist: "Leiche ?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen !"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen !
WEGA: "Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum..."
Pensionist: "Ja, und der Trottel hat a behauptet, i bin bei rot über die Kreuzung gfoan."

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet – ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner: "Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Ein totaler Bayern-Fan geht zum Tätowierer und lässt sich auf seinem linken Oberschenkel ein Bild von Arien Robben und auf den rechten Oberschenkel das Konterfei von Frank Ribery stechen.
Als er heim kommt, lässt er gleich vor seiner Frau die Hose runter und deutet auf sein linkes Bein mit der Frage:
"Und, kennst Du den?"
Sie antwortet: "Nein!"
Er sagt: "Das ist der Robben" und zeigt gleich ganz verdutzt auf sein anderes Bein und fragt:
"Kennst Du wenigstens den?"
Sie antwortet wieder: "Den kenn ich auch nicht!"
Er sagt: "Mensch, das ist doch der Ribery!"
Worauf sie antwortet: "Ich kenne nur den in der Mitte - das ist der Lahm!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben: Der 12-jährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif:
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen im Gerichtssaal...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...!"

Ein Mann geht zum Magistrat um nach einem Job zu fragen.

Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien.
Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.

"Waren Sie beim Militär?" lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!
Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt"

Der Personalboss strahlt:
"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 8 Uhr morgens bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 Uhr hier erscheinen !"

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 8 Uhr los?" meint verdutzt der frisch Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten zwei Stunden stehen wir nur herum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant..."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"