Geniale Witze ---> :D

@The_saint
Ich glaube Du hast zuviel Bier intus oder die Sonne ist bei Euch zu stark!!! :)
Das letzte ....gerne....aber die ersten drei kannst vergessen. :)

... Ich vergaß, bin ja heute auf dem Macho-Trip- also:

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Darauf noch einen Blondinen Witz:

+
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über das Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten.". Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaute entsetzt und meinte: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

Beide Stochern in Essensresten XD

@zeitlos

IIIIhhhh! Eklig! :) :)

@roska

Hab ich mich heut so zerwedelt an dem Witz xD

@The_saint

:) was den Blondinenwitz angeht! :D (ach ja)


@zeitlos
bring was "geschmackvolleres". :D

@zeitlos
Ist ja schön, wenn Du Dich an nem Witz "zerwedelst"-
Dann bleibt wenigstens alles andre Zerwedelungsfähige erhalten!

@The_saint

Ich weiss ja nicht was du unter zerwedeln verstehst, aber das mit Sicherheit nicht

@zeitlos
Dann schau mal im Wiki unter "Südpfälzischer Steinwedler" nach- dann weißt Du, was ich meine! ;)

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: “Wie viel?”
Polizistin: “40 Euro!”
Autofahrer: “Passt! Steig ein!”

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"

Auf dem Polizeirevier: “Hat ihr vermisster Mann besondere Merkmale?”
“Noch nicht, aber die bekommt er bestimmt, wenn er wieder auftaucht.”

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. 
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. 
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." 
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ich mach mal n Männerwitz... es sind also zwei BLONDE MÄNNER, die sich hier unterhalten.

Zwei blonde Männer gehen bei Vollmond draußen spazieren, sie sind ungefähr gleich doof und schauen zum glasklaren Sternenhimmel empor. Einer der beiden Freunde schaut sich die Sterne in ihrer vollen Pracht an und sagt nachdenklich:

"Sag' mal, was, glaubst du, ist näher. Der Mond oder London?"

Der andere schaut seinen Freund vollkommen perplex an und schüttelt mit dem Kopf als er antwortet:

"Hallooo? Kannst du von hier aus vielleicht London sehen?"

Noch einen... auch den halte ich eher für einen Männerwitz... ich finde, da kommt der Mann viel schlechter weg.

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Ein recht vermögender Mann will heiraten und hat sich dazu drei Frauen ausgesucht, die ihm alle drei sehr gut gefallen... er kann sich einfach nicht entscheiden und will die Damen nun testen, mit dem Ziel, die für ihn bessere dann zu ehelichen.

Er stellte allen drei 5000 Euro zur Verfügung und schaute, was sie mit diesem Geld machen würden.

Die erste kaufte sich mit den fünftausend Euro neue Kleider und ließ sich von der Kosmetikerin aufmotzen und sagte dem Mann:
"Siehst Du, ich habe mich extra schön für Dich gemacht!"

Die zweite kaufte zwar eine TV-Video-Hifi-Anlage und sagte:
"Extra für uns, und weil ich weiß, dass Du sowas sehr gern magst, habe ich diese Superanlage gekauft."
... ABER sie hatte zumindestens ein Teil des Geldes auf ein Sparkonto für schlechtere Zeiten mit recht guten Zinsen angelegt.

Die dritte ging zur Börse und investierte das Geld in Aktiengeschäften.
Sie gewann rasch und gab dem Mann die fünftausend Euro wieder zurück.
Den Rest investierte sie in weiteren Wertpapieren.
"Ich habe für unsere Zukunft investiert."

Welche Frau hat er geheiratet?
Die mit den größten Brüsten.

@moric
Respekt!!
Super Witze!! Komm, hab auch noch einen:

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:

„An meine liebe Ehefrau“ Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa meiner 18- jährigen Sekretärin, im Hotel 4 Jahreszeiten sein werde. Aber sei nicht beunruhigt, ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann“
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind…
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18 Und darum, konsequenter Weise, brauchst Du
vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Ein dicker Kuss von deiner Frau die Dich… wirklich versteht!

@The_saint

Der ist wirklich gut!... LOL... das Ende ist der Hammer, als sie ihm das vorrechnet... lol

ok, halten wir das Niveau mal hoch und warten, bis es wieder abflacht ;)

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

@The_saint
ich hab so laut losgelacht..der witz mi dem fax..ist erstklassig ...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einereinsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptlinggebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleibenwollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchtenzurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als ersteskommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Erbringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an,muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzeptersschlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überrestebeiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfelund eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dirdiese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

DerDeutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinemHintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einenLachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm derHäuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche denFranzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraubehat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mitdir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einerMelone und einer Ananas in der Hand."