Geniale Witze ---> :D

nö, aber das Haus kann man im Prinzip als Keller bis in den zweiten Stock bezeichnen

@roska
der witz war echt geil:D
die versteh ich wenigstens bei so langen muss man immer olang überlegen:D

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess
mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen
Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber
zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den
verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
'Was der Papagei kann, kann ich
auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der
Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die
Stewardess
läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden
Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum
anderen Passagier: "Also, für einen,
der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön
große Klappe..."

So ist das Leben :) :)

Der Mann hat es im Leben schwer !
Wird er geboren, gratuliert man der Mutter.
Heiratet er, gratuliert man der Braut.
Kommt ein Kind zur Welt, bekommt die Frau
die Blumen.
Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

Schade. Leider kenne ich keine guten Witze aber ein paar sind hier schon ganz lustig.

@roska
Mein Rosenmädchen:

Das letzte bekommt der Mann ja nicht mehr mit ;)

Aber wie Du weißt setz ich auf Deine Witze immer gerne einen passenden drauf, also:

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

SCHÖNES WOCHENEDE ;-)

"Im Himmel wird Betriebsausflug geplant.

Erster Vorschlag: Jerusalem.
"Näää" sagt Jesus "bitte nicht Jerusalem, da habe ich ganz schlechte Erfahrungen gemacht."

Nächster Vorschlag: Bethlehem.
"Vergiss es" sagt Maria "da kriegst du nie ein Zimmer."

Dritter Vorschlag: Rom.
"O ja, Rom" sagt der Heilige Geist. "Rom finde ich super. Da war ich noch nie."

von einer Freundin-da aktuell...

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.




Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß
.....................................

@Samnang

hahaha....das ist gut. :D

werde gleich mal meinem Vater und Bruder sagen....wie intelligent sie sind. :D

@roska
oh ich fürchte da weden wir uns auch OUTEN...grins

@Samnang
ich nicht....2 Verrückte im Haus langen schon!
Gucke aber auch Fußball! Definitiv! :D

wenn spielen gut-ich Fähnlein schwinge-die andern sind gar nicht mal so.....

Du hast verrückte im Haus ? Uhhhhhhh

'Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!' beschwert sich der Boxer.'Das macht nichts', tröstet ihn sein Trainer, 'zurück wirst Du ja sowieso getragen...

@Samnang
@roska

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

@Gallimimus78

gut!!! :)


Sie: ” Was würdest du tun, wenn ich sterbe ? ”
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie: ” Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung ! “, aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere ( mindestens sechzigminütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich, anhören wird:

Sie: ” Würdest du wieder heiraten ? ”
Er: ” Auf keinen Fall ! ”
Sie: ” Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiretet ?”
ER: ” Doch, schon !”
Sie: ” Warum würdest du denn nicht noch mal heiraten ?”
Er: ” Okay, ich würde wieder heiraten.”
Sie ( mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) : ” Du würdest ?”
Er: ” Ja.”
Sie: ” Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen ?”
Er: ” Wo sollte ich sonst schlafen ?”
Sie: ” Würdest du meine Bilder abhängen und stattdessen Bilder von ihr aufstellen ?”
Er: ” Das wäre dann ja wohl angebracht.”
Sie: ” Und würde sie mit meinen Golfschlägern spielen ?”
Er: ” Nein, sie ist ja Linkshänderin…!”

:D :D

was ist gemein???...
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ne alte Frau die Treppe runterzuschubbsen und hinterher zu rufen: "hier wird nicht gerannt!"

ok, ich weiß, kein niveau, aber satire

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"


;) ;) @roska

@Gallimimus78

Als "alte" Witzedame kenn ich den auch. Aber er ist SEHR gut!
Und den in einer Männerrunde erzählen, kommt noch besser. :)

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."