Geniale Witze ---> :D

Ehe-Witz
Der Ehemann zu seiner Frau
,,Hol mir mal ein Bier !´´Sie:
,,Wie heißt das Zauberwort
mit den zwei T ?´´Darauf
antwortet er,,Aber FLOTT !

Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank.
Läuft ne alte Omi mit Gehhilfe vorbei und sagt: "na, ihr Russen, wieder gezündelt??"

Ich möchte friedlich und im Schlaf sterben, wie mein Opa....und nicht schreiend und kreischend wie sein Beifahrer.

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.

Zwei Irre brechen aus dem Irrenhaus aus. Sie fliehen auf einem gestohlenem Fahrrad. Als die Nacht anbricht und sie müde werden, legen sie sich in den Straßengraben und decken sich (mangels einer Decke) mit dem Fahrrad zu.
Als der Tag anbricht wachen beide auf.
Fragt der eine: "Wie hast du geschlafen...?"
Entgegnet der andere: "Beschissen. Hab´ die ganze nacht gefroren."

Steht der eine auf und begutachtet das Fahrrad. "Natürlich hast du gefroren, da fehlt eine Speiche am Rad!"

tata-tata-tataaaaaaaa...

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

unterhalten sich ein pole,ein franzose und ein amerikaner am flughafen...alle 3 sind flugkapitäne.
Meint der franzose,wenn nebel ist,kann ich sogar blind nach paris finden...ich kurbel die scheibe runter und wenn ich den eifelturm fühle,dann weiss ich das ich in frankreich bin...meint der amerikaner,ja,das kann ich auch,ich kurbel bei nebel die scheibe runter,und wenn ich die freiheitsstatue fühle,weiss ich das ich in new york bin...
meint der pole,wenn ich blind fliegen muss,dann kurbel ich die scheibe runter,halte meinen arm raus,und wenn die uhr verschwunden ist,weiss ich das ich in polen bin

Was macht ein 3 Tonnen schwerer Spatz auf nem Baum?





















PÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜP!

-.-

@löm

Schöner Witz, kenn ich aus ´nem Adriano Celentano Film.

Was sagt der Frosch bevor er in den Ventilator springt?























Letzt Fetz !

Ein ganz kümmerlicher Typ sitzt im Bus.
Ein enorm großer und hühnenartiger Muskelprotz setzt sich neben ihn.

Der Muskelprotz fragt den Schmächtigen: "E-e-e-e-e-en-en-ent-entsch-entschul-entschuldig-entschuldigen-S-S-S-Sie-wi-wi-wi-wiss-wissen-S-S-Sie-wi-wi-wi-wi-wie-s-s-s-sp-sp-spä-spät-e-e-e-e-es-i-i-ist?"

Der Schmächtige schaut stur gerade aus und reagiert nicht.
Der Muskelprotz wiederholt seine Frage in der selben Art und Weise noch zweimal, aber der Schmächtige zeigt keine Reaktion.

An der nächsten Haltestelle steigt der Muskelprotz aus.

Der Busfahrer dreht sich um und fragt: "Wieso haben Sie dem armen Kerl nicht die Uhrzeit verraten? Er hat sich doch so bemüht!"

Antwortet der Schmächtige: "M-m-m-m-mei-mei-mein-meinen-S-S-S-Sie-i-i-i-ich-w-w-w-wi-wi-wi-will-ei-ei-ei-ein-eine-i-i-i-i-in-d-d-d-d-die-F-F-Fr-Fr-Fr-Fresse?"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs."

Amerikaner:

"DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."

Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

@GilbMLRS
ich glaub das ist gar kein Witz, sondern ein echtes Gespräch zwischen einem Spanischen Leuchtturm und einem US-Konvoi. Zumindest hat man es so im Radio einst verkauft.
Ist aber echt geil :D

@GilbMLRS
oh shit, steht sogar da. Sorry, habs bloss überflogen :)

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort Deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er einen 5 Euro Schein. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro Schein. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?




































Frosch im Mixer!
Was ist Rot und steckt im Baum fest






























Schumi der die Kurve nicht gekriegt hat

Ein Hopper trifft auf dem weg nach hause einen Metaller und fängt an in zu stressen. Da sagt der Metaller:,,Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress.''
Darauf der Hopper:,,Hey was alda pass auf ich schlag dich tot.''
Der metaller sagt darauf:,,Und DAS ist euer 2. Problem, ich wollt immer gleich töten und aufs maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00Uhr am rathhaus dann klären wir die sache.''

Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum rathaus, und stehen einer Menge Metaller gegenüber.

Die Hopper ziehen alle das Messer, darauf sagt der Metaller:,, Und DAS ist euer 3. problem, ihr kommt mit messern zu einer Schießerei...''

würde andersrum genauso passen

Jetz geht das schonwieder los...