Geniale Witze ---> :D

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:
" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule:
"Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart
sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann
ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte
beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie, isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.

Sie: „Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?”
Er: „Dafür musst Du nicht extra sterben.”

Murat hat einen neuen Job bei der Kevag
und wird direkt losgeschickt, um Stromzähler
abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf
seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Die Frau empört:
"Egon komm mal schnell, hier steht ein
Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Was willst du?"
Murat:
"Ich will nur wissen wieviel Nummern du
haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut:
"Soll ich dich umhauen??"
Murat:
"Wenn du mir nix sagen,wieviel
Nummern du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden dir
alles ab, und Frau muss nehmen
Kerze..........

Etwas versaut, Sorry an die Mods, aber es ist einfach gut!!! :D


Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen
trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich
hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn
gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub
gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen,
was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und?
Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich
total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh
tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was
soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die
Scheiß Bockwurst
verloren.`

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau:
"Um Himmels Willen, Schatz, was ist
denn mit dir passiert?"
Sagt der Mann:
"Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe
und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock.
Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden
Pobacken eingeklemmt war.
Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus,
denn das sah gar nicht schön aus.
Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge."
Sagt die Ehefrau:
"Ja gut, das eine blaue Auge habe ich
ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?"
Sagt der Mann:
"Du frag erst gar nicht! Das hat sie mir
verpasst als ich ihn wieder rein gestopft habe."

@roska
Ich liebe deine Witze!!!!!!

So und jetzt ein Witz von mir:

Der Löwe feiert ne Party und lädt alle Tiere des Waldes ein, bis auf den Hamster weil er ihn einfach nicht leiden kann.

Das stinkt dem Hamster weil das die Party des Jahres ist und er schon gerne mitgegangen wäre.
Also geht er zum Fuchs und fragt ihn ob er ihn nicht heimlich auf die Party bringen könne.
Der Fuchs hat aber zuviel schiss vor dem Löwen und nimmt den Hamster nicht mit.

Daraufhin geht der Hamster zum Hirsch und fragt diesen ob er ihn nicht mit auf die party nehme, der Hirsch hat aber auch zuviel Angst vor dem Löwe.

Enttäuscht schleicht sich der Hamster von dannen und begegnet dem Bären und frag diesen: "Kannst du mich nicht bitte auf die Party vom Löwen schmuggeln?"
"Klaro", antwortet der Bär "spring in meine Brusttasche und versteck dich da.
Gesagt getan der Bär geht so zur Party und begenet dort promt dem Löwen.

Dieser fragt ihn ganz neugierig was der Bär denn in seinen Taschen habe.

Daraufhin fasst der Bär in seine Tasche und sagt: " Na meinen Ausweis, meinen Führerschein".......

haut sich auf die Brusttasche

........."und ein Foto vom Hamster."

@roska
nimm dir doch bitte den eingangspost zu herzen:

Bringt nur Witze bei denen ihr euch selbst vor Lachen gekugelt habt. Bitte also nichtwahllos hier reinpasten.

@atomflunder
Also komm, die Witze von Roska sind echt gut.
Im Gegensatz zu einigen anderen die hier gepostet wurden

@AtheistIII
meinst du meinen Witz?

nö, deiner ist gut
Ich meinte eher welche die vor ein paar Seiten gepostet wurden

@AtheistIII
okay prima dann hab ich gar nichts gesagt *lach*

@Rotzunge

Danke.


@atomflunder
Bringt nur Witze bei denen ihr euch selbst vor Lachen gekugelt habt. Bitte also nichtwahllos hier reinpasten.


Ich kenne die Witze alle und habe noch keinen einzigen hier gepostet den ich nicht selbst gut finde.
Was genau Dich jetzt daran stört, verstehe ich nicht! Es ist ein Witze-Thread und jeder kann hier posten soviel er will (oder täusche ich mich)??
Es ist schon interessant zu sehen, daß man jetzt sogar schon in einem WITZE-THREAD angeriffen wird. Ich kann nur noch mit dem Kopf schütteln!!!

Damit Mann die Frauenwelt vielleicht ein
bisschen besser versteht:

"SCHÖN"

Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um
eine Diskussion zu beenden : Sie haben recht
und Du sollst die Schnauze halten.

"5 MINUTEN"

Wenn sie sich anzieht, ist das etwas eine
halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann
fünf
Minuten, wenn Dir noch fünf Minuten
Fußballschauen erlaubt wurden, bevor du ihr
im Haushalt helfen sollst.

"NICHTS"

Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heißt in
Wirklichkeit "etwas" und Du
solltest auf der Hut sein. Diskussionen die
mit "nichts" beginnen, enden
normalerweise mit "schön".

"MACH NUR WEITER"

Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es
bloß nicht!!!

"LAUTES SEUFZEN"

Dies ist zwar keine wirkliche Formulierung,
aber trotzdem ein non-verbales Statement,
welches von Männern häufig falsch verstanden
wird. Ein "lautes Seufzen" heißt,
dass sie denkt Du seist ein Idiot und sich
gleichzeitig fragt, wieso sie ihre Zeit
damit verschwendet hier zu stehen und mit
Dir
über "nichts" zu diskutieren.

"SCHON IN ORDNUNG"

Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die
eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen
kann." Schon in Ordnung" bedeutet,
das
sie lange und intensiv darüber nachdenken
wird, bevor sie darüber entscheidet, wann
und
wie Du für einen Fehler bezahlen wirst.

"DANKE"

Eine Frau dankt Dir. Stelle keine Fragen und
fall nicht in Ohnmacht. Sag einfach
"gern geschehn".

" WAS AUCH IMMER"

Es ist die weibliche Art und Weise zu
sagen.....
Leck mich am A *!@!*

@roska
erzähl bitte brav weiter Witze, die sind zu 99 voll super.

% hab ich vergessen :(

@Ilvi

Danke, bist ne Nette! Humor wurde anscheinend hier nicht an alle ausgeteilt! :)