Geniale Witze ---> :D

@Testudo
gel ;)

@cunda
ha ha, sag ich doch ;)

Weshalb nimmt Peter ein Messer am See mit?
Na weil er in See stechen möchte.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: ich handelte Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame,
sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss
an ihrem Minirock ein
Bisschen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das
Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach
hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber anschließend
feststellen, dass sie immer noch
nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und
öffnet den Reißverschluss, zum
drittenmal, noch ein bisschen weiter -
vergebens, der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter
ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie
sind!" Darauf er: "Normalerweise
würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose
geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"

Der Witz ist lang (mag die auch nicht besonders) aber einfach gut!
Bis zum Ende lesen! :)


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau
erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn
Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns
schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach
erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie
nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein
schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine
plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen...
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im
ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war
80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages
hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das
ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment,
darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist,
wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht..."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen
Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau
mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
:
"Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und
sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das
ist ein französisches Buch, da steht:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois
XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die
Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das mußt du
wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra für meinen Französischunterricht einen Legionär
angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der
griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war
Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein
Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der
Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein
Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das
habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist,
wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander
losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist,
wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren
Bergloch herauskommt."

"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen
und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."

@roska

Ja der war echt lang aber cool :D

@lowrider

Thanks. :) Sagte doch. Nicht alles was am Anfang langweilig beginnt, ist es auch am Ende noch! :D

roska schrieb:Nicht alles was am Anfang langweilig beginnt, ist es auch am Ende noch!

Ich wünschte das wäre in meinem leben auch so :D

@all
kennst du schon das ding von der putzfrau ?

Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du für 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:
"Siehst du mein Sohn, theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Ein amerikanischer Soldat in einer Disco in Berlin sieht eine junge, hübsche Berlinerin. Er geht zu ihr rüber und sagt: What's your name?

Sagt Sie: Och, watt se alle nehm, 50 Euro

wie immer genial, besonders der theoretische Unterricht :D

Warum können 50% aller verheirateten Männer
nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?







Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

@AtheistIII

Och, Du findest meine Witze gut??
Mann, dann bist Du ja einer von wenigen. Werde immer als männerfeindlich hingestellt, naja, einige Seiten zuvor die sind halt nicht ohne...und dabei mag ich doch Männer so gerne. :)



Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

@roska
klar, die sind grossartig :D
abgesehen davon kommen die Frauen bei dir ja auch nicht viel besser weg :D

@AtheistIII

Oh, täusch Dich nicht.
Habe einige Männerwitze auf Lager, aber die darf ich nicht mehr bringen, sonst kriege ich wieder eine Abmahnung von meinem Lieblingsmod. (ich mag ihn, aber er checkt das nicht) :)

naja, viell. finde ich was harmloses.
mal schauen!

schick mal per PN :D

@AtheistIII

Tue ich, aber erst gegen abend oder morgen.
Habe alle guten Sachen gelöscht, da ich sie eh nicht da reinstellen wollte.
Muß sie nochmal suchen.
Wenn ich sie habe bekommst Info. lg

danke