Geniale Witze ---> :D

Warum haben Frauen die Periode?



Weil sie es verdient haben!

@Mamamsui

bei solchen Frauen ist das auch besser so:

Kolkwitz (ddp-lbg). In Kolkwitz bei Cottbus wollte am Mittwoch eine Frau Rasierklingen im Wert von über 400 Euro stehlen. Laut Polizei wurde die 32-Jährige jedoch ertappt, bevor sie den Supermarkt verlassen konnte. Was sie damit vorhatte, wollte sie den Angaben zufolge zunächst nicht sagen.

hohoho- Die hat das mit dem "scharf-sein" scheinbar nicht kapiert!

Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu
wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Was ist die Steigerung von Frauenbewegung?



Rinderwahnsinn!
:D

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch ?
Weil es auch blonde Männer gibt!

Wie heißt das Fettgewebe um die Schamlippen?


Frau

Hiermit verabschiede ich mich (vorerst), genießt das Wetter Leute! :D

@roska

Für heute zum Abschluß und zur Abkühlung ;)

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Bis Bald

The Saint

Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibabypille!

Sitzen 3 Vampire um Mitternacht auf einer Mauer.

Sagt der erste Vampir: "Boah, ich hab Durst. Bis gleich."
Der erste Vampir fliegt los und kommt nach 15 Minuten wieder mit dem ganzen Gebiss voller Blut.

Da fragen die anderen beiden Vampire: "Nicht schlecht! Und das ganze innerhalb von 15 Minuten, wie hasten das geschafft?"

Antwortet der erste Vampir: "Ja, seht ihr dahinten das Haus? Da lag ein Baby in seiner Wiege."

Plötzlich bekommt der zweite Vampir auch Durst. Er macht sich auf die Reise und kommt innerhalb von 10 Minuten wieder mit dem ganzen Gesicht voller Blut.

Fragen die anderen zwei Vampire: "Du scheinst ja noch mehr getrunken zu haben und das innerhalb von 10 Minuten, wie hasten das geschafft?"

Antwortet der zweite Vampir: "Ja, seht ihr dahinten das Haus? Da ist ne Party, die sind alle schon so betrunken das sie gar nicht bermerkt haben wie ich sie ausgesaugt habe!"

Da macht sich der dritte Vampir auf dem Weg und kommt nach 5 Minuten völlig Blut überströmt wieder.

Die anderen beiden Vampire völlig erstaunt, fragten: "WIE ZUM TEUFEL HAST DU DAS IN SO KURZER ZEIT HINBEKOMMEN?"

Da antwortet der dritte Vampir: "Ja, seht ihr dahinten den Turm?"
"Ja!"
"Ich hab ihn nicht gesehen!"

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwänze auf einmal."

Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schwänze auf einmal."

Sagt die Dritte: "Kann mir jemand vom Hocker helfen!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Die Nymphomanin nimm ich aber die Bayern Jahreskarte, so hat mich noch keiner beleidigt :D

für @moe2412
und @The_saint


"Es ist absolut nicht unmöglich,
eine wunderbare Beziehung voller Vertrauen und Liebe
zu einem männlichen Wesen zu haben
und von diesem akzeptiert und unterstützt zu werden.
Es ist nur viel leichter, wenn dieses männliche Wesen
ein irischer Setter ist."

:D :D :D

für @moe2412
:D

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling".

für @The_saint


Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!

@roska
sowas gutes bekomme ich nie *magenknurr*

@moe2412

:D

gleich noch einer:

Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"