Geniale Witze ---> :D

jo wolfi, sag an ;) :D




War mal ein junges Pärchen, dashatte
einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, denKurzen
heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.Naja

dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zuWeihnachten die
ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte derKurze plötzlich
"OPA". Die tiefe Enttäuschung,
daß das erste Wort nicht Mama oderPapa war, wurde
von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, amnächsten Tage starb der
Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigenMonaten plötzlich
"OMA"
sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als derKleine nach geraumer Zeit "PAPA"
sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Amnächsten Tag stand er dann auch ganz
vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Buszur Arbeit. Während der Arbeit achtete
er
tunlichst auf sämtlicheVorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach
Hause. Zu Hause angekommen,empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt
Du wer heute gestorbenist? Der Nachbar."

okay... nochmal was zu flugzeugen + piloten? :D

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Problemeinformieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eineKorrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil desFormulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor dasFlugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder dieIngenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlichso von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweiligeAntwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei deres noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innenlinks muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot beidiesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer aufder Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitettrotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir könnendieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis aufundichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME istunglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFFfunktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P:Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zufliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass esjetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

lool...grad wiedergefunden :D



Eine Domina , ein Mörder , ein Pyromane, ein Sodomist und ein Masochist sitzen zusammen und überlegen was sie anstellen könnten.

Domina : Suchen wir uns ne Katze und verprügeln wir sie.

Mörder :Suchen wir uns ne Katze ,verprügeln sie und töten sie .

Pyromane : Suchen wiruns ne Katze, verprügeln sie, töten sie und verbrennen wir sie.

Sodomist:Suchen wir uns ne Katze, verprügeln sie, töten sie , verbrennen sie, und rammeln sie.

Masochist : Miau !

Was is S? ^^ P = Pilot, oder? xD

jo, s=service bzw die, die sich um solche sachen zu kümmern haben :D:D:D

mechaniker^^ mir fiel das wort net ein^^

LOL dein witz is geil, waldi xDDD -lachflash-

mal was für tierfreunde :D:D :

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habeein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden könnenimmer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?"fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sindNutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstetsich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihrebeiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin undJohn stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. MeinePapageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will undbringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen inIhrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihrebeiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten.Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank,leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[ Geschlechterwitze ]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt eingerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherbenzerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um denEigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen inden Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mannmit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt derEhemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesenGolfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ichbefreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:"Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ichso geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann undsagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro,steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weiblichesWesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei,während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?",fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch anFlaschengeister?"

:D LOL

oh man :D

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf.Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. DieMutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert -sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleichnoch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevinvöllig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlichunter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

KEVIN :D:D muhaha *insider*

du bist viel gelber als ich... *gelbsucht* :D:D

insider kevin? xD Check ich net

Aber der is gut, wolf

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem derFahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi nochimmer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde esIhnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dassdies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.

Ratzi:"Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrerund steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mitquietschenden Reifen
davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadtfährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit,fahren Sie doch
etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenenheulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

DerChauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirfteinen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerätund verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt derPolizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dasswir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Personist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein",antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gottist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst alsChauffeur!"

okay... der war nicht so^^ :D:D egal...

LOOOOL DER IS GEIL, hab ich grad wo gelesen:



Fährt ein Trabbi aufeinen Berg

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeuggleich landen will?
"Bitte klappen Sie die Tisch hoch und bringen Sie die Stewardessin eine aufrechte Position."