Geniale Witze ---> :D

Ozzy Ozbourne kommt mit heftigen Bauchschmerzen zum Arzt und fragt: "Können Siemir
helfen?" Der Doc: "Hm, ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder." - "Und dieheilen
mich?" - "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Was ist echter Mut ?

Ein Mann kommt sehr spät und recht betrunken nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn im im Flur und hat den Besen schon in der Hand.
Da sagter : " Na ? Bist du noch am fegen oder willst du nochmal wegfliegen"?

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen, das schneller rennenkann als der Präsident.

:D:D:D:D

der mit clinton :D:D

Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
Tower: "Its tuesday.."
Tower: "Sayfuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vordem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist sauerund lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer dieseSchweinerei in den Schnee gepisst hat." Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurückund berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht, welchewollen Sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir habenden Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. "Und wasist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Hillary."

LOOOL

Eine chinesische Cathay Crew im Anflug auf Frankfurt:
Cathay:"Flankfult Towel, Cathay abc, we have a suplise fol you!"
Frankfurt Tower etwasconfused: "Ok, Cathay abc, go ahead"
Cathay: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "EntschuldigenSie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"


:D:Dmuahaha^^

LOOOL wieder der mit clinton :D boah ne :D:D

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hastdu denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damalsSalmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eineWoche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser:"Meine damals auch."

roooofl :D:D:D:D ich kann net mehr :D

und mal was für Al Bundy Fans :D:D:D :

1) Wir alle müssen mit unserenEnttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

2) Peg, wir sind seit 17Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

3) Gestern standenwir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

4) Es klingelt, packt dieSachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, dass wir etwas zu Essen haben.

darf ich ausnahmsweise Alle Kinder Witze posten?? :D:D

ich machs einfach:

1) Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.

2)Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

3) Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

4)Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

5) Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

6) AlleKinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

ein alkoholiker ein raucher und ein schwuler stehen beim arzt.

arzt: Wenn sienoch eine zigarette rauchen und sie noch ein tröpfchen alkohol trinken und sie nocheinmal jemanden von hinten nehmen werden sie sterben.

Die, völlig geschafft,gehen in eine kneipe um mal was zu trinken.
Gesagt getan trinken alle ein kühlesbier, auf einmal fällt der alkoholiker um und ist tot.
Der raucher und der schwulevöllig entsetzt gehen in den Park.

Die beiden gehen so durch den Park als einPassant eine zigarette fallen lässt.

Der schwule: Wenn du dich jetzt nach derzigarette bückst sind wir beide tot.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fielzwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar,Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sichnatürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dirgefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Dukannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielleSituation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würdeund Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gabihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wiederweg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horstheute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er warheute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Antonnachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende,setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächeltezufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauenwürde, um das Geld zurückzubezahlen."

xD lol

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen dasKlavier ins Kasino..."

:D:D:D LOOL


eyy ich kann net mehr *kapitulier*

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der hängt am Golf

Alle Kinderspielen mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt an der Kette

lol...

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen... nur nicht Peter, der geht nochn meter