Geniale Witze ---> :D

Naja beziehung net direkt aber ehe :D:D bzw "Beziehungsstadien"-witz

Ander
CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zumersten: "Im
nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Duhast 30
Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seinerFreundin an der
Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:"Tut mir leid, das
kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist, sagt derAusbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du einePistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mitseiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück undsagt: "Tut mir leid, das kann ich
nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächstenRaum befindet sich deine Frau mit
der du 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du einePistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zweiSekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vorder Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistolegegeben. Ich habe sie mit dem Sessel
erschlagen müssen!"

LOOL :D

ich weiß :D:D

*rofl*

okay, ein klischee witz^^

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt:"Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- undabgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihmrauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsereNachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

der erste war genial .....der zweite war scohn da....

oh... okay.. net gesehen... thx ;)

Eines Nachts platzt der Vater in das Zimmer seiner Tochter und erwischt sie dabei wie siees sich heftigst mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen kommen Mutter undTochter gerade vom Einkaufen zurück als sie im Haus auf dem Vater treffen der eine Bananean einer Leine hinter sich her zieht.

Die Tochter läuft knallrot an, die Mutterfragt den Vater was der Mist soll.

Vater: Ach, nicht weiteres, ich zeig nurunserem neuen Schwiegersohn unser Haus.
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Nach einem Rendevous steht dasjunge Pärchen vor ihrem Hauseingang, und knutscht noch ein wenig rum.

Plötzlichfängt er an: Komm Maus, blas mir einen.
Sie: Das geht nicht, meine Eltern sind zuHause.

Aber er lässt nicht locker: Komm Schatz, mir zu Liebe.
Sie: Neinwirklich nicht.

Und er eifrig weiter: Jetzt komm schon Süße, was ist schondabei, deine Eltern kriegen es schon nicht mit.
Sie: Nein, die haben einen leichtenSchlaf die merken das sofort.

Seine Lamentiererei geht noch ein paar Minutenweiter, doch sie verneint weiterhin. Plötzlich geht im Hausgang das Licht an und diekleine Schwester kommt raus:

Hey Karin, ich soll dir etwas von Papa ausrichten,blas ihm endlich einen! Wenn er will kann auch ich ihm einen blasen. Und wenn ihm dasnicht passt kommt auch gerne Mama raus und besorgts ihm. Aber sag dem verdammten Idiotendas er endlich die Finger von der Sprechanlage nehmen soll.
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Der BauerSchmid geht Abends raus und merkt, das am Fenster seiner Tochter eine Leiter lehnt. Alsolauscht er an der Tür und hört wie sie grad eifrig durchgenommen wird. Da es sich bei demLiebhaber nur um einen seiner Knechte handeln kann, wartet er bis seine Tochter schläft,schleicht sich in ihr Zimmer und versteckt eine Rasierklinge in ihrer Scheide.

Am übernächsten Morgen lässt er alle seine vier Knechte antreten.
Er geht zumersten und befiehlt ihm die Hosen runter zu lassen. Als der Knecht dem folgt, entdecktder Bauer den Schnitt am besten Stück und schmeißt ihn sofort vom Hof.

DasGleiche ist beim zweiten Knecht, und auch ihn vertreibt ihn sofort.

Das selbeSpiel beim dritten Knecht.

Als der vierte Knecht kontrolliert wird, entdecktder Bauer selbst nach gründlicher Suche keine Schnittwunde.

Also richtet ersein Wort an den Knecht: Ich bin sehr stolz auf dich, du bist loyal und hast es nicht mitmeiner Tochter getrieben.
Der Knecht: Dankfhön Hferr Hfmid.

Drei Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer,

Sagt die Eine, also ich habenen Mann der ist so schön wie Brad Pitt,

sagt die Zweite, ja meine Mann ist zwarnicht so schön wie Brad Pitt, aber dafür ist er so intelligent wie Einstein.

Zuguter letzt sagt die dritte, tja Mädels meine Mann ist nicht so schön wie Brad Pitt undnicht so gescheit wie Albert Einstein, aber dafür kann er lecken wie Lassie. :D

/http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html

naja man könnte ja auch einfach mal auf folgende seite gehen dann muss man des net immerposten

??? komisch das der net geht naja hier nochmal ausgeschrieben

http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html

Ich glaube den hier gibts noch nicht:

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut einFussballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in derDiele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an undsagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger aufmeiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut,könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ichReparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagtsie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren.Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in dieKneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissendarüber wie er seine Frau behandelt hat und beschliesst nach Hause zu gehen.
Er kamnach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus undsah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, undstellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling",fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ichmich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nichtstimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, undalles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zubacken."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

"Steht aufmeiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil,wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nachHause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Alsder Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, istsplitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrtblickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "UmHimmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt derBauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen.Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Drei alte Frauen gehen insSchwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warumsie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesensei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich undfragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmalLandsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehrbeeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhinlacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habefast nur Hausbesuche gemacht.

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir unsdenn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wodie Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !

"Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit demKnecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er inder Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einemSchraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messerwetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nichtabschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheunean!"

Das kommt mir so ein bisschen vor wie Saw! :confused: O_o

OMG ... OMG

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint esihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängtsich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut,und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten ander Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssenverrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montagsehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des ChefsFrage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´